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第 九 頁 本頁第位訪客
地理課本說道，東北有三寶：
地理課本說道，東北有三寶：
四，五十年代的台灣，一般家庭經濟普遍不佳，一家人同床”竹床”同被而眠情況，比比 皆是，但夫妻”房事”間也因而鬧出不少笑話來． 話說冬天某日的深夜，一對夫妻待孩子入眠後，便開始進行”做愛做的事”．．在翻 雲覆雨約廿分後，丈夫輕聲問妻子”好了沒，好了沒!不要吵醒孩子”，只聽妻子”，喔喔 ．．”未答，丈夫又問，但妻子欲仙死地還是未置可否，此時，睡在一旁的兒子口齒打顫 地說道”母啊!母啊！你緊應好啦，嘸我會死去啦!" 在一個月黑風高的夜晚..老高( 一名計程車司機 ) 開著車正準備回家.但不知怎麼開的.就到了台北第二賓儀管... 他開始感到害怕.正想踩緊油門沖回家時.看到正前方有位身穿 白衣的女人向他招手.他心想完了..此時..他的車又剛好熄火.. 那位白衣女人就順勢坐上車.這時車子又可以發動了..老高就問了xs "小...姐...上....哪ㄚ..."這為白衣女人說 "松山機場"... 老高心想這麼晚了還去松山機場..那豈不是真的遇到了...但是也只好 硬著頭皮啦..想起早上太太為他準備的點心:蘋果....為了降低緊張的 情緒..他就邊開車邊吃蘋果..才咬了一口..從車後白衣女人就說了 "我....生前最喜歡吃蘋果了....."天ㄚ...老高心想..怎麼辦.. 她會不會也想吃ㄚ。..,,....又傳來白衣女人的聲音 "但是...... 我生完小孩後就不喜歡吃了"....@&$#$~$#%$#^$^
一日.小許在海邊做日光浴.全身上下脫的不剩一件. 而重要的部為只用一頂草帽蓋著..直到晚上..附近的居民依然看見他還 躺在那裡.就覺得奇怪.走近一看發現他死了.經過調查.發現今天小許只 跟過一個4歲的小女孩說過話.以下是這小女孩的說詞 今天我問叔叔.他帽子下是什麼東西ㄚ.他說是一隻很 可愛的小鳥.所以不可以把帽子拿開要不然會飛掉.但是我 趁叔叔睡著後就把帽子拿起來偷看ㄚ.(說到這小女孩哭了) 可是叔叔騙我.我根本沒有看到漂亮的小鳥ㄚ..我只看到一 隻很醜很醜的小雞在孵蛋.所以我好生氣.我就把小雞掐死. 把蛋打破ㄚ.............. 一群朋友去喝酒 喝完後就要各自回家了 甲喝的很醉 乙看到後 就說要送他回去 甲就說沒醉沒醉 甲堅持要自己回去 所以乙也只好叫他小心騎車 結果隔天 沒看到甲去上課 乙心想 一定出事了 下了課去找甲 結果甲躺在床上手腳都受了傷 乙:你不是說沒醉嗎?? 甲:我真的沒醉啊 乙:那怎麼會這樣 甲:我也不知道ㄟ 昨天我看到兩根電線桿啊 然後我很小心的要從兩根電線桿的中間騎過去啊 結果就變成這樣啦
望著那一張冰冷的小床, 開始後悔踏進這間雖小, 卻設備齊全的小 房, 我想,那張小床一定留下不少人激情難忘的溫存吧！? 深幽的瞳孔似乎流著 一股透穿人心的自信。 在他面前, 我宛如一具透明物體, 即使不開口,也能知到我需要什麼. 聽同學說通常第一次都會很痛, 還會流血, 不禁想像第一次到底會痛到什麼程度.. 他溫柔地安慰我不用緊張,放鬆心情,他盡量體貼的. 怯怯地躺在那張潔白的床, 手腳不自然地僵直著, 他告訴我沒啥好害怕, 第一次難免會覺得比較不自在, 多幾次經驗就不會緊張了..雖然在我之前, 他接觸過無數形形色色的人, 但他並不隨便應付了事... 我初次見到, 覺得那個東西很滑稽,長相奇異, 他用那個東西慢慢進入那裡面, ? 要我再張開一點, 好讓他順利地進行...啊.... 啊.... 怎麼越來越痛, 我知道他已經對我極度地溫柔呵護,但我 仍然覺得好痛好痛, 那痛似乎把我全身的神經都挑逗起來, 傳至每一吋髮絲都覺得麻痛異常,感覺我就要因此而死去, 那多丟人啊！ 我全身顫抖著, 冷汗把潔白的床浸溼了, 臉上不覺縱橫? X條淚水, 他知道我痛,不停的用綿綿情語安撫我, 說很快就好了... 再忍一會兒....
後悔當初不該那麼沒自制力, 是我自找的, 本以為不 會痛成這樣, 然而卻遠超同學所說痛了．．．看著他鬃髮雜著汗水, 很專注? 專業地服侍著我, 不該怪他, 這是我自找的, 第一次當然會痛囉！ 他用盡了全部的精力、體力, 不斷地變換姿勢, 好讓? 進行順利..突然感 到一股泉流一下子湧入我體內, 幾乎漲的滿滿的..... 他說, 好了, 不再痛了吧？ 是呀! 真的不痛了耶！他動作迅速而準確，倏地, 他說, 大功 告成,合作愉快...我拿出皮包....付錢了事..... 心情愉悅地步出那間小房, 不禁高興的跳起來....YA！終於把那顆爛牙拔 除了！天氣真好！ 第一次拔牙還真可怕哩......呵呵....
大家都在說三種男人不能嫁 那你知道有三種女人不能娶嗎? 1.護士小姐----她常說"把褲子脫下來...!!" 2.車掌小姐----她常說"再進去一點..再擠進去一點..,用力一點!!" 3.幼稚園老師--她常說"沒關係，你還小嘛，再來一次...!!"
某日,於某幼稚園內.. 有一位小朋友突然略感便意.. 於是便舉手告訴老師說~老師我想大便~ 老師聽後不太滿意便告訴這小朋友說 ~不可以說'我要大便'..文雅一點...來,再說一遍~ 於是小朋友想了想就告訴老師說..... ~老師..我的屁股想吐.......
有一天,甲跟乙在聊天.... 甲問乙說:你有沒聽過"你爺爺"這首歌呢? 乙問甲說:有這首歌嗎? 甲說:有丫!!你好遜喔!!就是鄭大天王鄭秀文的歌丫!! 乙說:有嗎?怎麼唱丫? 甲就唱:我捨不得你~~~~爺爺~~~~!! 乙:..........................!!
兒子：老爸，我在寫一篇專題報告，題目是「政治」，能不能給 我一些提示﹖ 父親：好吧，就用我們家來做例子。我提供資金，所以稱我為「財團」；你媽 媽使用金錢，我們稱她為「政府」；我們供應你的生活，所以你就是「 老百姓」；你哥哥又兇又狠，常常欺負你們，我們叫他為「壞人」；你 哥哥的女朋友好乖，我們稱她為「好人」；我們叫女傭為「勞工」及剛 出生的弟弟為「我們的未來」。瞭不瞭解﹖ 兒子：我想我懂了。 那天晚上，兒子被弟弟的哭聲吵醒。去看他時，發現弟弟便便在尿布裡 。他就到他父母的房間，發現他母親正在熟睡，叫也叫不醒。他就到女 傭的房間，看到父親跟女傭在做愛做的事，不理他的敲門；他轉身去找 他哥哥，發現哥哥也在跟女朋友做愛做的事，也不理他的敲門；他就回 房睡覺了。 第二天，他完成他的報告：當財團在欺負勞工，壞人在欺負好人時，政 府在睡覺，老百姓被忽略了，而我們的未來則充滿了大便。 -- 從前一個家庭有三個女兒,三個女兒很碰巧的都同時結婚 ,在洞房花燭夜的那一夜,女兒的媽媽在門外聽房間裏面的 動靜,大女兒的房間傳來一陣喔呵呵呵的笑聲[像藏鏡人的 笑聲],二女兒的房間則傳來一陣哭聲,媽媽知道她是喜極而 泣了,於是她再到三女兒的房間,但是她聽不到聲音,於是媽媽 隔日就問三女兒為什麼昨天晚上沒有動靜,三女兒回答說,媽媽說 吃東西時不要講話.
她長得很台大-NTU(natural truely ugly)真的自然醜 她長得很央大-NCU(need-coprated ugly)醜得需重新組合 她長得很清大-NTHU(nightmare terrible horrible ugly)惡夢恐怖般的醜 她長的很交大-NCTU(national certainly terminal ugly)國際非常終極醜 她長的很成大-NCKU(natural chemical killed ugly)天生像被生化毀容 她長得很中大-NSYSU(necessarily super .... superior ugly)一定狂醜 她長得很政大-NCCU(national certainly centery ugly)國際級世紀醜
妮妮到動物園餵猴子，將花生丟給牠， 他每次都會先塞在屁股， 再拿出來吃，妮妮好奇地問管理員： 「這猴子為什麼會有這種舉動呢？」 「因為去年有人丟給牠一個大桃子， 那個桃子大得無法從屁股排出 ，牠被害慘了，所以， 現在牠一定先把食物量量看再吃。」
林老闆要製新衣.叫裁縫師到家裡來量身. 裁縫師帶著布尺出門.走到公園門口. 突然肚子不適.趕快進入公廁.解決一下. 出來時布尺忘了拿.走了幾步.又回去但廁所內已有人. 他敲門.裡面人說:幹什麼?他說:要尺.裡面人 說:還沒解出來你就要吃.. 要吃再等會兒!他說:不是啦..布尺啦。裡面人 不耐煩的說:不吃走開。
人之初， 性本善， 你讀書， 我搗蛋， 你洗澡， 我偷看， 看見兩顆原子彈， 請你讓我摸摸看!
這是在吉他社"民謠之夜"裡聽來的 有一天老王帶王小弟去吃朋友的壽宴 王小弟在餐廳看到紅紅的壽桃 很興奮的大叫 "爸爸!爸爸! 你看壽桃長的好像屁股喔" 旁人聽到 不禁皺起眉頭 "怎麼會有這麼沒粗俗的小孩子 他爸爸是怎麼教的?" 這時老王不慌不忙的回答王小弟 "這有什麼了不起 你打開屁股來看 裡面還有大便咧!"
有一天晚上有兩個醉漢一坐在一起，瘋言瘋語的... 甲對乙自大地說：我和你打賭，你一定輸的。 乙不相信地說：嘿嘿... 你在吹牛。 甲於是說道：我可以用我的牙齒咬我的左眼，你相信嗎？ 乙睜大眼睛搖頭說：不可能... 甲大笑著把他的左眼拿了下來放在嘴裡咬了一下：你看，我的左眼是假的，嘿嘿.. 甲馬上又問乙說：你相信我也可以用我的牙齒咬我的右眼嗎？ 乙更是不相信地猛搖頭說：絕對不可能！ 甲毫不猶豫地拔下他的假牙咬了他的右眼一下..嘿嘿嘿....
公車上 甲男不小心睡著了 於是靠在鄰座的乙女身上 乙女:哭爸喔!(台語發音) 於是甲男趕緊把背靠過去 乙女不耐煩了:哭夭喔!(台與發音) 甲男一聽 又趕快把腰往乙女靠 乙女抓狂:氣死我! 甲男於是上前KISS她 結果...啪!被賞了一個五百....(熱騰騰的喔)
今天上課時，陳副市長師孟先生說了一個笑話， 是他早年的糗事。u大一時曾參加某合唱團， 並巡迴演出；當時台語並不靈光，以為『緣』字與『原』
字的發音視為相同，均發為『完』。整團走在路上， 與路上的野狗巧遇，也很巧， 這條狗只對著我吠，為免尷尬，說了一句『我沒有狗緣』的台語 ~~~~~ ，頓時所有團員都 訝異地瞧著我」 呵呵................................
某位小姐面貌姣好 身邊從不乏追求者 但是有一個不太好的習慣
就是喜歡放屁 一天 這位小姐要搭公車上班 身邊照例有數位熱情的追
求者尾隨在她後面 上了車沒多久 小姐的老毛病就忍不住犯了 身邊一位
男士很機警馬上大聲說 "是我放的" 可是 沒過多久 小姐又暗奈不住的
"噗 ~"了好大一聲 這次另一個男士很有風度的向大家說 "很抱歉 這個
屁是我放的" 小姐聽了覺得很安慰也很放心 於是便將一肚子氣一股腦兒
釋放出來 這次放的屁簡直又臭又響 正當小姐等待有勇敢的男士願意為她
犧牲形象時 有個男人突然大聲的喊 "以後這個小姐放的屁都算我的"
場景:教授研究室 主唱:教授 我的學生哭了 你一定是考得太差 如你根本不想唸書 我又怎麼可能 把你的人留在這邊 我的學生哭了 你一定是混得太兇 如果你的頭空無一物 當掉你嘛或許 比調分容易一點 你說你不願意 這樣被踢了出去 你早已滿二一 只要退學就得去當兵 看著你的神情 欲哭的眼睛 你想聽的只是我不會當你 你總以為下跪就有轉機 只是因為我曾經幫你渡過危機 看著你的神情 淚流的眼睛 你想要的成績卻要我給你 我問我自己教的這個學生 究竟該給他 什麼樣成績
打吧，打不過西門慶，說吧，潘金蓮又不聽。士可殺不可辱，一氣之下， 武大郎決定投黃河自殺。他在水中漂呀漂，被海水卷到幾個島子上。 當地的漁民將他打撈起來，發覺還有一口氣，趕緊做人工呼吸， 將垂死的武大郎救 活了。 漁民們大喜，奔走相告，說是島上來了一個高大、英俊、威猛的男人， 咱們祖祖輩輩都這麼矮，要利用這位先生的身高優勢來改良咱們的人種， 推他作咱們的國王 。於是武大郎就 作了國王。 三宮六院七十二妃，武大郎很快有了一大群王子。這些王子散到民間， 與平民的女子婚配，於是從此以後，當地居民的身高有了顯著的提高。 武大郎作國王，開頭還相當勤勉。每天都是"有事出班早奏，無事早早退朝 "。 過些日子，他發覺很沒勁。官員們雞毛蒜皮的事都要講半天。 於是他說，你們以後把事情的重要內容寫成奏折，交給我看。 官員們很驚奇，說什麼叫"寫"?我們不識字，不會寫。 武大郎說，好吧，我給大家辦個補習班，掃掃文盲。 於是他用自己有限的知識，給官員們開了掃盲班，學習文字。 但武大郎是個賣燒餅的，只認識很少一些字，很多字他只記得一些偏旁部 首。 官員們學習以及往外傳播的時候，又忘掉了一些字的一些部分， 於是這就形成了目前的一種"假"文字︰平假名、片假名之類。 這是東洋文化的重要組成部分。武大郎推行這項改革後， 得到了更多的擁護。有一天他發覺臣民們沒有姓名。 於是他說，這可不行，大家得有名有姓才行。 當然，趙錢孫李你們沒法叫了，誰住哪就姓哪吧。 於是有了"田中"、"松下"、"山口"之類的姓。 至於名字，就"一、二、三、四"的排吧。 但老大不能叫"大郎"，那犯了我的忌諱，只能叫"太郎"， 老二不能叫"二郎"，那犯 了我 弟弟武二郎的忌諱，只能叫"次郎"。 其餘你們就按順序叫，我沒意見。 於是這個國家有了"山口太郎"、"田中次郎"等等名字。 武大郎當國王以後，老是山珍海味，都吃膩了。 他想起當初自己在海上漂流的時候，沒有東西吃，只能捉魚生吃。 現在回想起來，那味道還是相當好的。 於是他叫自己的廚師做魚的時候一定只是生做，不用做熟。這道菜推廣以後， 得到了全國人民的熱烈擁護，並從此成為該國的一道名菜。 武大郎還發現，當地人民還是像中國人一樣，睡覺時是睡在床上。 他很生氣，想當初自從潘金蓮和西門慶搞 了婚外戀後， 西門慶經常到自己家來，搞得自己沒有地方睡，只好睡地上。 我當國王的都居然只能睡地上，你們也只能睡地上！ 這樣*臥薪嘗膽*才能不忘奪妻的恥辱！ 於是 他照 這意思頒布了一項法令。 從此以後，該國的人民從此只能睡在舖塊席子的地上， 這就是所謂塌塌米。 武大郎想，在中國，當國王那叫氣派，前呼後擁、旗子滿天飛。 咱現在這國家，連個標志都沒有，那多沒勁。 於是他把自己賣燒餅時的圍裙拿出來，叫太監洗洗， 還算是白色的，就用它當旗子。 旗子上總得有個標制吧。武大郎腦袋裡所有的印象， 只有賣過的燒餅。於是他烙了一個紅紅的、 圓圓的的燒餅， 貼在圍裙的中間。這就成了那個島國的國旗。 武大郎當了若干年國王，無疾而終。 他臨死之際，仍然因為打不過西門慶、報不了奪妻之仇而耿耿於懷， 於是留下遺訓，要子孫後代找西門慶報仇雪恥。 後來他的子孫們便日操夜練，並到少林寺偷學了幾招功夫， 為了紀念國王武大郎，取名為"武氏道" (後來由於學功夫的人文化程度低，加上該國文字是"假文字"， 被傳成了"武士道")，又因為武 大郎是白手得天下的， 這些功夫又被稱為"空手道"。 到了元未明初，武族後人便開始派人登陸中國大陸，尋找西門慶報仇， 卻被咱國英雄戚繼光趕了下海，那便歷史上的 "抗倭"。 進入二十世紀，武族人在中國自北向南，由東而西，踏碎我河山大半， 還是沒有尋著仇人西門慶。 於是他們居然要中國人學習他們的"假"文字，要中國人取他們那樣的名字， 要中國人在"圍裙燒餅"旗下面實現"大東亞共榮圈"。 這真是讓當時在戰場上打不贏的中國人笑掉了大牙。 最近，武大郎的後人據說有可靠情報，懷疑西門慶隱居在福建一帶， 於是福建對面的釣魚臺，好像整天有人在那裡賣燒餅了。
兩位士兵第一次休假要搭飛機返家, 聽說機場港口都有憲兵會對士兵詳加檢查, 於是乎兩人特別注意服裝儀容,皮鞋也擦得特別光亮, 劃位時,兩人正慶幸都沒遇到憲兵刁難, 後面傳來一聲,復興中華, 兩人一驚!馬上立正站好高聲答道 還我河山!! 卻聽見周圍傳來哄堂大笑, 一位行李員走過來說 我問你們搭復興航空還是中華航空 要掛行李牌..,
歌名:鴨子--考試版... 演唱:一群忙著考試的人... 看著你在教室 走來又走去 全世界只剩下我在轉筆 想到你 可能看到我在偷瞄筆記 胡亂猜想的我 無法做弊 明明是 念完了 卻偏偏 全都想不起 考試時 為何就失去記憶力 丟下筆 交卷去 多麼的神氣 要自己像一隻驕傲的鴨子 不要命的鴨子 啊哈 去吧 沒什麼了不起 兩學分而已 又不會被二一 雖然分數低 不能繼續混下去 貧窮的鴨子 又不要獎學金 開夜車 會讓人變得笨笨地 看考題 看不懂到底是寫啥東西 最好是老師能出去散散心 每個人在小抄裡 瘋狂找題 瘋狂看題 瘋狂想題 天阿花走過一個賣鏡子的店.. 外面寫著"內有魔鏡出售" 阿花好奇的走去看.. 果然有面鏡子上寫著"我是魔鏡" 阿花就問老板說:這真的是魔鏡嗎?? 老板:對!對!不信你試看.. 阿花就對著魔鏡說:魔鏡..魔鏡..這世上誰最美麗?? 過了許久..鏡子都沒動靜.. 阿花就生氣的對老板說:你騙人嘛..它跟本就不會說話嘛..不是魔鏡嘛! 老板無奈的搖搖頭說:小姐..不是它沒反應..是它現在在做內心的掙扎.
從前有兩個探險家....漂流到一座小島上 後來他們被當地ㄉ土人抓ㄌ起來........ 之後土人就問他們其中一位說..... 土人:[你想要阿魯巴還是要死] 探險家想著我不想死,誤以為阿魯巴為逃走ㄉ意思,於是....... 探險家1:[我要阿魯巴] 後來就被土人將探險家1ㄉ兩腿打開去撞一棵大樹,探險家1就這樣昏ㄌ過去 之後探險家2想說我不想要有這種恥辱....於是 探險家2:[我要死] 後來土人也是照樣將他兩腿打開.......抓他去撞樹 為什麼他選手死也要受到這種待遇ㄋ?....... 因為土人ㄉ"死"意思是"阿魯巴到死".........................................
這一天,唐三藏一行人來到了火燄山. 只見滿山滿谷燒得通紅,熱氣逼人. 孫悟空掐指一算,道:「別擔心,我們去找鐵扇公主!」 來到公主的住處,眾人說明來意,是為了"芭焦扇". 公主一副庸懶的神態,十分嫵媚地道:「就這麼白白借給你們嗎? 哪兒有那麼便宜......嗯?要讓我滿足啊...」 原來是牛魔王的牛肉場來了兩個火辣辣的妹妹,牛魔王好一陣子沒回家陪公主了. 豬八戒當然義不容辭,道:「師父 師兄,這一路上老是給你們添麻煩, 今天就讓小弟為你們犧牲一次,報答你們!」 也不管沙悟淨蠢蠢欲動的模樣,自己就撲了上去. 房間裡傳出了"嗯嗯啊啊"的聲音.......
不久,豬八戒被踢出門外,公主痛罵一聲:「沒用的東西,滾吶!」 唐三藏說:「悟淨,上!」沙悟淨當然不行,上是上了,沒多久還是被踢了出來.
孫悟空終於出馬了,他和公主兩人關在房間內,碰撞聲此起彼落...... 「有師兄出馬,沒問題啦!」豬八戒豎起大姆指. 只聽見孫悟空喊著"變長變長----變變變變長------"喊到聲嘶力竭... 孫悟空也還是敗陣下來了... 豬八戒驚叫道:「怎麼可能......」
「阿彌陀佛....」唐三藏要親自上嗎?「我不入地獄,誰入地獄?」 「徒兒們!為師的長年吃素,今日破戒吃葷,可能得花點時間...」三藏說罷, 便捨身就義了.
莫約半個時晨,三藏手持"芭蕉扇"走了出來......
「師父!您是怎麼辦到的??」三藏的三個徒弟同時發問. 只見三藏摸了摸自己那濕潤的光頭,道:「阿彌陀佛!罪過...罪過...」
睡前，把從陽台收來，堆在床上的衣服摺好， 放入衣櫥，先生在外地工作，我平常和兒子一起睡。 一歲多的瑋瑋尚無睡意，翻來翻去，忽然冒出一 句話：「媽，我摸到一件妳的衣服。」 「什麼衣服？」我奇怪黑暗中，他怎分辨出是我的 衣服，想是剛才沒摺到的。 他想了想：「───包奶（ㄋㄟ）奶（ㄋㄟ）的衣服。」
一天..
妻子問丈夫說:如果還有五分鐘..,
就是世界末日了..你想做啥?
丈夫說:我要和你瘋狂的做愛!
妻子聽了,無奈的問:那你剩下的四分五十秒,你要做啥? 一日..老陳與ㄚ李在海上迷了路..又遇見暴風雨.. 船沉了.幸運的..他們飄到海上的一個小島..在沒東西吃與沒有水喝 的情況下.他們想出了一個方法..互吃對方的肉..因為不敢吃自己的.. 所以就背靠背坐著..約好各自割下自己的肉..當ㄚ李已割下自己大腿肉後.. 轉頭看老陳低著頭不知在做什麼.就問:老陳ㄚ..你可不要反悔ㄚ.. 只見老陳一邊努力得磨擦東西.一邊說:你等等..我把"它"弄大..你可以吃多一點 --
一個同學本來在牛排店打工,因嫌 薪水太少,跳槽到沒 人要去但薪水高的火葬場打工,想不到頭一天就 被炒魷魚-- 當喪家哭哭啼啼抬著 棺材準備火葬時,他竟然問: "先生,請問 你要幾分熟?"
有一天 ,一個大富翁過七十大壽,當天來了很多前來祝壽的人,富翁為了答謝那些前來祝壽 的人,就想出了一個辦法:只要能讓富翁養的大象又哭又笑的人,就懸賞一百萬...於是大家? 想盡了辦法,大象還是不為所動,最後當大家都沒輒的時候,有一個人自告奮勇,告訴富翁說 他有辦法,於是他向前告訴大象說:『我去找一隻母象來和你爽一爽好不好？』於是大象漏 出了淫笑,這時那個人又突然拿木棒猛打大象的重要部位,使得大象痛不欲生,放聲大哭,於 是富翁給他一百萬。後來富翁又想出了一個辦法：只要能讓大象又點頭又搖頭的人，他願 意再懸賞一百萬，於是大家又想盡了辦法，大象又是不為所動，這時那個人又走了出來並 且告訴富翁說他有辦法 ，於是他向前問大象說『記不記得剛才的教訓？』大象點點頭說? 記得，那個人又問：『想不想再來一次？』大象搖搖頭。結果那個人拿了兩百萬元回家。 |