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第 八 頁
本頁第位訪客
這次有點限制級, 慢慢看吧! 沒什麼篩選...
未成年的記得刪掉喔... 少來了...
農夫新買來的雄雞「工作」了三個星期就死了。
他就再買一隻新的雄雞，並下決心要把牠的壽命延長一點。
於是他就拚命的餵牠吃大力丸和維他命。
農夫一放開這隻雄雞，牠就衝進母雞窩，把每一隻母雞都搞得服服貼貼的，
農夫想抓住牠時牠又衝進另一個母雞窩，這還不夠，牠還和鴨交配。
農夫看到這種情形搖搖頭走回屋子裡，一邊走一邊說：「牠過不久這一天。」
到了黃昏的時候，農夫走出來，那隻雞果然不出所料，躺在曬穀場，兩腳朝天，幾隻老鷹在空中盤旋著，農夫咆哮地說：「他媽的! 明天我又要另外買一隻雄雞了。」
這時候，那隻雄雞張開一隻眼睛，眨了一下，然後指著那幾隻老鷹
對農夫說：「噓! 我在等牠們下來。」
年輕人坐進計程車，發現計程司機是個女的，立刻決定開個小玩笑，
他說：「送我到城裡最便宜的一家妓院去。」
「先生，」計程女司機回答：「你已經在裡面了! 」
小朱跟他的女友開著他的新車出去兜風，那是一輛車廂狹窄的流線型小跑車。他車子停在寂靜的路邊，經過一陣愛撫後，女孩羞怯地跳下車，跑向附近的一塊草坪。但當她發現小朱並沒有跟上來時，不禁嬌嗔：「在我的熱情消失以前，你趕快給我下車! 」小朱掙扎了一陣後，沮喪地說：「在我的熱情消失以前，我下不了車。」
性感的兔女郎對一位一絲不掛的男人吃吃地笑著。
「你是第一次來天體營嗎? 」女郎問
「是呀，正是，」他害羞的承認：「妳 -- 妳怎麼知道的? 是我的皮膚太白嗎? 」
「喔，不是，」女郎說：「是它十分的堅挺。」
看完電影用畢晚餐後，忠厚、老實的小查送愛麗回家，他們在門外吻別，突然間，天氣大變，下起大雨來，雷聲轟轟作響。
「達令，我害怕，」愛麗性感，誘惑的說：「今晚你就留在這裡
陪我吧。」
沈思了一下，「好吧，」小查說：「不過我得回去拿睡衣。」
法官望著台下的女郎，「你聲稱被告從妳的絲襪裡偷走了錢? 」
他問道。
「是的， 大人」她回答。
「好，那妳為甚麼不扺抗?」法官問。
女核子紅著臉，低下頭，「我不知道他是要偷我的錢。」她回
答。
小韓：「你知道嗎? 我和太太結婚後，從來沒有和她做過愛。你呢? 」
小丁：「偶爾，當你出差的時候。」
住在海灘旅館的一個美貌女郎，在她薄如蟬翼的睡衣外，加上一件家居服，
走到梳妝檯前，開始梳理她的長髮。從鏡子中，她看到一個窗戶清潔工正在
擦窗戶。她決定給他一點刺激，因此站起來，雙手伸過頭頂，懶洋洋的看著
清潔工，可是清潔工無動於衷，繼續窗戶，她脫掉家居服，只穿著薄薄的睡
衣站著又向窗前走幾步，騷首弄姿了半天，窗戶清溹工仍毫無反應。終於她
脫掉睡衣，赤裸裸的站著，然後直接走到窗戶前，憤怒的看著清潔工。終於
，那傢伙用力把窗戶打開說：「小姐，難道你沒看過人家擦玻璃嗎? 」
法院正在審理一件命案，性感的應召女郎坐在被告席上。
法官：「根據目前的種種資料，對你十分不利，妳有什麼話可說?」
女郎：「有的，命案的當天我一直躺在床上，而且，我至少有十六位證人。」
一名法官下令沒收一部叫做「一百零一種愛的方式」的影片，原因是內容太過猥褻 ，而且---- 法官看了第二遍後，歎道：「我只看得懂九種方式。」
一位新來的空中小姐，被傳喚到航空公司人員訓練總部。
「我們得知妳第一次的飛行服務中有段插曲，」
女主管訓道：「記著，黃小姐，從現在起若有男乘客暈機，我們希望妳扶他進醫 療室，而不是妳的更衣室。」
一位迷人的女郎夏天開著車子到全國旅行，由於天氣實在太熱，她全身已經香汗淋漓，開到某個鄉下地方時，她看到一座水池，於是她決定停車游個水，涼涼身，她脫光跳進水中，享受幾分鐘的清涼後，突然發現兩位農夫躲在樹叢下偷看，由於她的衣服擺在水池的另一邊，不過靠近她身邊有個澡盆，於是她拿起澡盆遮住身子，往那兩位農夫走去。
「你們兩個王八蛋難道沒別事好做嗎? 」她咆哮道：「你們知道我怎麼想嗎? 」 「是的，女士，」個子較高的一位說：「妳想問我們甚麼地方可以補妳那浴盆上的大洞。」
小女孩第一次看到她的弟弟沒穿衣服，她困惑的問媽媽：「為什麼他有，我卻沒有 ?」「不要急，親愛的，」母親很有技術的回答：「要是妳行，長大後會擁有一個，如 果妳十分行，那就會得到許多個。」
單身漢和他的女友決定去參加鄉下俱樂部的化裝舞會，會場上每人都需披上唯妙唯 肖的各種動物道具，在地上爬行，進行節目，他們一扮公牛一扮母行玩得倒起勁。然而，一小時過後，單身漢開始厭煩，建議到附近透透空氣，於是他們偷偷的爬出園子，為免引起注意，仍著牛裝爬到附近農場，途中他們碰上了一隻土產的大公牛，牠似乎看上了他的女友。女孩子不知所措的問道：「怎麼辦? 我們。」
「我。。。。我到別的地方吃草，」當凶悍大公牛逼近的時候單身漢臉色慘白：「可。。。。可是我看妳最好還是身子彎低點跟牠敷衍一下。」
有一個男人帶著女孩子駕車兜風，離城七公里後，他向她求愛，她拒絕了，而且還下車步行回家。第二天晚上，這個男人再邀她外出，離城十二公里時，他又向她求愛，她又拒絕了，同時又下車步行回家。第三天，他把車子開離城三十公里外向她求愛，她終於答應了，幾番親熱後，他禁不住好奇問她幹嘛這次肯答應。
她說：「我可以自個兒步行七公里甚至十二公里回家，以免我的朋友遭受淋病之災，但三十公里實在是太遠了。」
在加州歐羅維爾的一宗強暴案件中，
年輕的原告對回答「在展開攻擊之前，被告對妳說了什麼?」
被告感到很困擾，寧願寫在紙條上代替口頭回答，法官同意。
在筧了紙條後，法官要首席陪審員把紙條在陪審團間依次傳遞。
有一位男陪審員從開始就在打瞌睡，突然被隔壁一位的女陪審員推醒，
並傳給他一張紙條，上面寫的是：「我要讓你享受前所未有的高潮。」
他慢慢地看，禁不住泛起微笑，然後把紙條塞進褲袋裡。
當法官要他再傳遞給下一位陪審員時，他嚴正的拒絕，說：「這是私人的事，法官大人。」
男孩和女孩在舞會中相遇，雖然她讓他送回家，但不答應和他好。
女孩說：「聽好，和我在一起的男孩需具備兩個條件 ---- 一輛至少十二呎長的賓士轎車，和一種至少十二吋長的工具。」
男孩說他辦到，然後回來找她。
三天後，男孩來了，驕傲地指著他停在一的新轎車。正當女孩幾乎不敢相信之際，他靠過去告訴她：「至於另外一件事，醫生說他可以縮小到妳所需要的長度。」
一位年輕人熱戀著一個惹火女郎，他很想向她求婚，可是由於他身體那個部份發育不全，他有點自卑，所以不敢開口。有一天晚上，他帶她到一個很黑暗的地方，把那個放在她手裡看她有什麼反應，她說：「對不起，我不抽煙的。」
西德有一個人，對於違犯交通規則的罰鍰制度發生興趣，故意把車子停在不應停車的地方，他一共收到三張傳票。他衣冠楚楚的拿了第一張傳票去見法官，法官罰了他三個馬克。第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二傳票去見法官，法官罰了他兩個馬克。
他又叫他美麗的妻子，拿了第三張傳票去見法官，結果，法官只罰了他一個馬克。你聽過最好笑或最有創意的店名？友朋小吃 (賣麵的一家小吃店)
倒過來念... 真可怕
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警察:你沒有看見牌子上寫"嚴禁釣魚,違著罰1000元"嗎?
釣客:偶不素在釣疑,偶素在教偶的蚯蚓游泳啦.
警察:你的蚯蚓有穿泳裝嗎?
釣客:............
警察:"妨害風化"罰5000
釣客:@#%$!1#%
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有名男人請了一天假，決定去打高爾夫球.他在第二洞時發現有一隻青蛙在草叢中。
他不以為然地準備發球在那同時他聽到:『瓜瓜。九號鐵桿。』他看了看那隻青蛙
想證明那隻青蛙是錯的，於是他把他的球桿放在一旁，拿了九號鐵桿。碰!打到了
離他十尺遠的洞內。他震驚不已。
他對青蛙說，『哇，太不可思議了。你一定是隻幸運的青蛙，是吧?』
青蛙回答『瓜瓜。幸運的青蛙。』男人決定帶青蛙到下一洞去。
『你認為如何呢?』男人問。
『瓜瓜。三號木桿。』
男人拿了三號木桿接著...碰!一桿進洞。這個人高興的不知道要說什麼。在一天即
將結束時，男人得了有生以來的最高分。
他問青蛙說『好了接下來去那? 』
青蛙回答，『瓜瓜。拉斯維加斯。』
他們到拉斯維加斯後男人問『好了，青蛙，再來呢?』
青蛙說，『瓜瓜，輪盤。』他們到了輪盤邊，
男人問，『你認為我該怎麼下注呢?』
青蛙回答『瓜瓜。$3000，黑桃6』
現在只有百分之一的機會可以贏，但打完高爾夫球後，男人有著無比的信心
...碰!好幾噸的錢由桌子的另一頭推了過來。
男人帶著他贏來的錢買下飯店的房間。他對著青蛙坐下來說『青蛙，我不曉得要怎
麼報答你。你幫我贏了這麼多錢，我會永遠感激你的。』青蛙回答，『瓜瓜..親我!!』
他想有何不可，既然青蛙為他贏了這麼多, 那麼這是他應做的。一吻之後，青蛙變成
了一個美麗的15歲的小女孩。』
『事情經過就是這樣，庭上，這就是為什麼這個女孩會在我房裡的原因。』男人對法官說。
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病人：「醫生，我的耳朵不行了，我連自己放屁聲音
都聽不到。」
醫生：「你服用這藥看看，情況可能會好轉。」
病人：「服用這藥我的重聽就可痊癒嗎？」
醫生：「那可能不行，但是可以讓你的屁大聲一點。」
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一個專治精神病的醫師想要看看這一年來他治療的這些病患病情有沒有好轉...
就在牆壁上畫了一扇門...跟這些病患說...
你們誰只要能把這個門打開...就可以出去了.....
結果每個人都死命企圖想把門打開...
醫生不禁歎口氣...原來都沒好轉......
忽然發現有一個病患手插在口袋站在旁邊看...
醫生想終於有一個正常了.....
就問他...你為什麼不跟他們一起開門呢...
那個人微笑了一下回答:他們怎麼開都出不去的啦...鑰匙在我
這.........
後續...
更好笑的是我朋友說他吃飯時跟他爸媽講...
晚上他爸實在是忍不住了...就跑去問他媽..
我實在是搞不懂為什麼那個人會有鑰匙............
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也是一個精神科醫師想看看他的三個病人(因摔車而傷及腦部)病
情有沒有好轉...
就把三個人分到三個空房間...然後一人分一隻小白兔.......
第一間的病患馬上抓著小白吐的的耳朵開始吹油門騎車...
第二間的病人更high..抓著小白兔的耳朵猛轉油門..........
第三間的病人只是抱著小白兔輕輕撫摸著牠.....
醫生想終於有一個恢復正常了.......
於是問第三間的病患..你為什麼不像前兩間的開始騎車呢.....
病人說...啊...他們已經出發了喔...
於是抓緊小白兔的耳朵狂轉................
話說一個小鎮發生了一場大火災, 火勢極大,
現場溫度很高, 逼得所有的消防人員都退得遠遠的,
束手無策, 眼看著火苗就要漫延開來了...
就在此時, 一輛救火車忽然單獨衝進火場中, 從車上
跳下數個救火員, 拼命地灑水救火, 不到一下子,
就把火給熄了.
於是鎮長就頒獎給那幾鍋英勇的救火隊員一筆獎金.
就在頒獎典禮會場上, 鎮長問那個隊長,「你要如何
使用這筆獎金啊?」 隊長尚未回答, 只聽到一起站在
旁邊的一個隊員喃喃說道,「首先要把那個該死的
abs 剎車給修好....」
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有一天,你拉著你朋友的手,
問他說你叫什麼名字,
且叫他反問你,
然後再問他的職業(一般都會回答說業學生),
且也叫他反問你,
then你就回答說,
我是牽豬的....即可
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兩輛車子發生擦撞，車主都下來看。
甲車主看了一下車子，說：「幸好我們安然無羌，
車子並沒有什麼損失。老兄！要不喝一口酒壓壓驚？」
並遞上一瓶酒。
乙車主欣然地接了下來，喝了幾口。問甲車主說：
「你要不要來一點？」
甲車主說：「好，等警察來了以後我再喝。」
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有一個男人...他那有10公尺長
他非常煩惱 ......因為褲子都穿不下
於是朋友介紹一位會法術的老婆婆
男人高興的趕去 老婆婆說:『現在出去後
跟所遇到的第一個動物求婚 牠若不搭應 就會縮短1公尺』
男人興奮的走了.........不久
男人遇見青蛙 便說:『請你嫁給我吧』
青蛙回答:『不』
結果真的縮短1公尺....男人高興的又問了一次
『請你嫁給我吧』青蛙:『不』
男人高興的又問了一次 青蛙便不耐煩的說
『不.不..不...不....不.....不......不.......不.......』
男人...滴下....了.....眼淚........跑了
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小新: 你知道豬怎麼死的嗎？
小竹: ~~~不知道耶....
小新: 連這都不知道...
跟你一樣笨死的啦！
小竹: #!@!!!!
第二天小竹為了一解被罵之恨
於是跑去問小人
小竹: 你知道豬是怎麼死的嗎？
小人: 你還沒死我怎麼知道？！
小竹: #!@!!!! ^N
二個醉漢在鐵軌上走著.......
>醉漢甲:我覺得這個樓梯未免太長了,走都走不到盡頭!
>醉漢乙:我倒覺得這個樓梯的扶手做的太低了,真不方便!
>========================
>
>計程車司機對乘客說:到位了,頭家,五十五塊。
>乘客在掏了口袋一陣後回答:對不起!可不可以請你往回退
>一點,我身上只有五十塊錢。
>========================
>
>醫生匆忙的趕到因酒醉撞車而躺在急診室並床上的病人
>前,皺著眉說:你一定要戒酒了,你的血液樣品,我還來不及
>送去化驗室,就都蒸發了。
>========================
>
>父親說:"妳真可恥,當那個法國小子企圖
>吻妳的時候,妳為什麼不阻止他?"
>女兒說:"我不會講法文."
>========================
>
>有位六十歲的病人向醫生訴說,他最近才和
>一位二十歲的妙齡女子結婚.非常不幸,每天夜
>晚,他與新娘興高采烈地上床時,他就會呼呼大睡.
>於是醫生替他開了處方.老人抬頭說:"現在
>我是不是能夠...."
>醫生中斷他的話,說道:"那恐怕沒辦法了.
>這些藥丸至少可以使你的新娘也呼呼大睡."
>========================
>
>位年輕漂亮的女老師,其中一位因新婚蜜
>月旅行,而另一位就自願代她的課.幾個星期後,
>新婚夫婦舉行了一次聚餐宴會,客人都被新郎的
>謝詞嚇了一跳.
>"親愛的先生,女士."丈夫感激的說:"在我們蜜月
>期間,就是這位小姐代替了我太太."
>==========================
>
>有一天，老李在街上遇到老王，
>老李：ㄟ....怎麼你一臉苦瓜樣啊？
>老王：我很難過我不能為我老婆作個墓碑.....
>老李：ㄟ.....妳老婆不是還沒死嗎？
>老王：所以我才難過啊！！
>==========================
>
>是前幾天發生在光華的笑話
>客人 : 老版我要那台6000塊的DVD ROM
>店員 : 哦 那台哦SONY 5倍啦
>客人 : 那不是三萬塊 為什麼那麼貴
>店員 : !@$%%^&.......什麼三萬
>客人 : 你剛不是說"收你五倍"嗎 那不就是三萬
>店員 :....................
>==========================
>
>深夜,蒙面搶匪在街上截劫到一個衣冠楚楚的男子,
>用槍指著嚇那人說:「快把你所有的錢給我...!!」
>那人勃然大怒,回答說:「你怎麼可以這樣作,我可是
>國會議員ㄟ.!!」
>搶匪:「哦!;那麼,把我的錢還給我...」
>==============================
>有一天在公車上有兩位男生在對話。
>某甲問某乙說：你比較重視女孩子的內涵還是外表ㄚ？
>某乙就回答：當然是外表ㄚ！
>某甲就說啦：這樣太膚淺了吧？美麗只是短暫的ㄝ！
>某乙回答：可是醜陋卻是永恆的！
>==============================
>媽媽和小孩在配藥窗口等著領藥，
>小孩：「為何護士阿姨要戴口罩？」
>媽媽：「因為給你的藥太好吃了，
> 院長怕她們偷吃」。
>=================================
>"媽媽,我決定了,我要嫁給當軍人的志明。
>因為他不但會逢衣服、洗衣服、作菜,最重要
>的是他習慣於服從命令。"
>================================
>小王:你夏天都是什麼時間起床的啊?
>小陳:第一線太陽光照進我窗口的時候。
>小王:真是勤奮,你不覺得太早了嗎?
>小陳:怎麼會?我家的窗口都朝西的。
>==================================
>一位馴犬師的太太氣呼呼的詢問丈夫:老公,你昨晚叫
>了一晚"安琪兒"的名字,她是誰?
>"她是我昨天訓練的一隻西施犬。"丈夫回答。
>"唉,我連你訓練中的一隻狗都不如!"妻子傷心的說著。"
>==================================
>一男子為了恭賀他朋友新的律師事務所開張, 於是
>要花店送一花籃來給他, 但花送來時花上的絲帶寫的竟
>是" 致以最深的同情 ". 當花店老闆被通知所犯的錯誤
>時, 他驚叫道" 天啊!那送去葬禮的花籃上的絲帶寫著
>" 恭喜你有了新的場所! "
>=====================================
>子：爸, 你當初是怎麼追到老媽的？
>父：記得那一天是聖誕節, 當時刮著颱風, 我站在大雪裡,
>汗流浹背地苦等她三個小時。
>子：咦？十二月怎麼會刮颱風？既刮颱風又怎會下雪？
>既下雪又怎會汗流浹背？
>父：我當時一定瘋了, 不然怎會娶你老媽？
>===================================
>警察對一個爛醉如泥的酒鬼問道"這真的是你的家嗎?"
>"當然!"酒鬼說"你只要幫我把門打開,我就可以證明給你看。
>"看到那個水族箱了嗎?"酒鬼說"那是我的。看到那架電視嗎
>?那也是我的。跟我來!跟我來!"
>酒鬼搖搖晃晃的拖著警察爬到了二樓,將他們所看到的第一扇
>門推開。
>"這是我的臥室!"酒鬼說"看到那張床了嗎?那是我的床!看到那
>個躺在床上的女人嗎?
>那是我太太!看到那個躺在我太太身邊的男人了嗎?"
>警察懷疑的說"看到了。"
>"那就是我!"
>=======================================
>新婚的小鄭下班後,在一家酒吧消磨到很晚,回到家時
>已經十點多了,他的新婚太太還是坐在飯桌前等著他。
>她沒有盤問先生去了哪裡,只問他想不想吃點什麼?先生
>一臉酒氣,毫無胃口,回房倒頭便呼呼大睡。
>凌晨四點,先生被鬧鐘驚醒。
>他跳下床,將燈扭亮,看到牆上的鐘,便怪吼怪叫的責怪起
>太太來了。
>新婚的太太心平氣和地回答他:親愛的,我是想既然你下
>班後得花四個小時在回家的路上,那麼上班應該也需要
>相同的時間才對,為了怕你遲到,你還是早點起床吧!
>=======================================
>懼內的老沙終於忍無可忍，決定給妻子來個下馬威，免
>得妻子老是瞧不起他。
>回到家，一邊用腳踢開大門，一邊大喊道：
>「黃臉婆，老公回來了，還在裡面磨菇什麼，快拿拖鞋
>來，開飯啦！我還要出去和朋友喝幾杯呢！等一下把我
>那套藏青色的西裝準備好，還有妳該知道侍候我換衣服
>的人是誰了吧！？」
>「當然知道！」妻子咬牙切齒地說：「葬儀社的人。」
>=============================================
>一位冷酷無情的富商動完眼精手術返家，對佣人說：
>『你能猜出我哪一邊眼球是假的，我就給你賞錢。』
>『左邊的眼睛。』佣人看了一下後回答。
>『你怎麼知道？』老闆問。
>『因為左邊的眼睛比較有人性。』
>======================================
>「想到一大堆的考試就心煩，真想自殺。」
>「可是自殺的孩只能下地獄。」
>「不能上天堂嗎？」
>「必須先經過考試。」
>========================================
>警：『這裡不許釣魚，罰款！』
>釣魚者：『我不是釣魚，是訓練蚯蚓游泳。』
>巡警：『把蚯蚓給我看。』
>釣魚者：『在這裡。』
>巡警：『不行，裸體游泳，罰款！』
>================================
>吳經理向公司的打字員小麗說"我美麗的大小姐,請妳以
>後在辦公時間內不要辦私事好嗎?
>剛才總公司寄回了一封信,問我們這兒怎麼會寄出一封肉
>麻兮兮,最後還簽上<<愛死你的小麗>>的情書去。恐怕妳
>現在得趕快向妳男朋友追回寄去的那份訂單了!"
>=================================
>小陳對公司裡身材惹火的娜娜心儀已久,不時約她去喝咖
>啡、吃午飯、看電影什麼的,
>娜娜被纏得受不了,索性告訴他"謝謝你看得起我,只是我的
>心早已另有所許了,真對不起!"
>小陳急忙的回答"那沒關係,我本來就不敢奢望能夠得到妳
>的心,我要求的不多,只要心以外的部分我就心滿意足了。"
>=============================
>一個大公司的董事長在年中尾牙時,對著一桌年輕的男
>職員說"這一年你們辛苦了,新的一年,為了答謝你們,我
>有許多的女兒還沒出嫁,每一個女兒都有一筆陪嫁準備
>金,三十歲的女兒是五萬美元,三十五歲的女兒是十萬美
>元,四十歲的女兒是三十萬美元,當然,還可以無條件入股
>公司,好處很多,絕不會讓你們吃虧的,希望能藉此提升你
>們的工作士氣!"
>一位職員衝動的站起來說"董事長,不知道您有沒有比四
>十歲還大的女兒呢?"
>======================================
>兩個男人在聊天：
>甲：好難過，昨天我女朋友拒絕我。
>乙：你真笨！女人說不就表示是的意思。
>甲：可是她不是說不，她說呸！
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>朋友問:「為什麼你要撐著雨傘呀?天並沒有下雨,是嗎?」
>「是的。」
>「也沒有出太陽,是嗎?」
>「是的。」
>「那麼你為什麼要用雨傘呢?」
>「因為下雨天爸爸用它,出太陽的日子媽媽要用它,所以我
>只能在這種天氣用。」
>==================================
>一個初次觀光紐約的農家孩子,走近一家自動餐室,立刻被
>裡面的自動機器迷住。他於是換了幾個零錢,開始在室內
>大肆活動起來;在每一個孔裡都投進一個零錢進去最後雖
>然盤子上已經堆了高高的食物了,但是他還不停止。一個
>侍者走了過去:
>「喂!年輕人」他說:「你的盤不能再堆了,為什麼不開始
>吃你已有的?」
>「什麼?」農家孩子驚奇的問道:「我現在手氣正好的時候
>,你要叫我停止嗎?」
>========================================
>老人瑞的生日又到了, 無可避免的又要回答記者們每年
>必答的問題:
>"請教您長壽的密訣?"
>人瑞答道: 遠離煙酒及女色, 是我活了120歲的密訣.
>突然後廳傳來巨大的咆嘯聲, 記者們皆緊張的追問
>是什麼聲音?
>人瑞答道: 各位不必害怕, 那是家父, 他每次喝醉酒
>後, 總是吵著要女人.....
>================================
>有兩個老女人在聊天...........
>甲說"乙啊,妳也太誇張了吧!香水味太濃了吧,妳看,連
>旁邊的蚊子都被薰死了"
>乙說"甲啊,妳別說我了,妳的粉也搽太厚了吧!蚊子叮
>妳都變成白色的"..........
>====================================
>各位知道為什麼長的醜的女性不愛遵守交通規則嗎???
>其心態有二
>1.自認為不如死了算了
>2.看那位撞了非娶不可
>====================================
>>我要很溫柔的，說出一個有關溫柔公主的溫柔故事....
>>在一個溫柔的城堡裡
>>住著一位溫柔的公主
>>在一溫柔的一天裡
>>溫柔公主用溫柔的手，去摘那朵溫柔的花
>>溫柔的陽光，打在溫柔公主的溫柔臉上
>>溫柔公主，露出了溫柔的笑意
>>溫柔的月兒溫柔的探出頭來
>>溫柔公主，溫柔的回那溫柔房間
>>溫柔的換上溫柔的睡衣，溫柔的掀開溫柔被子，溫柔的睡著了
>>溫柔的隔天，溫柔的陽光從溫柔的窗子溫柔的映入
>>公主溫柔的醒了，溫柔的打開窗子
>>溫柔的把手擱出窗外
>>一滴溫柔的露水，溫柔的滴在溫柔公主那溫柔的手上
>>公主溫柔的說道：『靠腰啊！水那ㄟ架冰啦』
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>>
>> 家屬一再叮嚀探病者…醫生說「他活不久了…?
>> 所以…麻煩你面對病人時…表現的樂觀一點
…
>> 千萬別透露出來…探病者說：「放心：我知道
>> 該怎麼做…」當他走進病房後：第一句就說：「哇
…
>> 你看來氣色好多了…一點也不像是快要去世的人
…」
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>>
>> 一對男女在散步時，女朋友嬌滴滴的問那男的說：「除了我
之外…
>>你還有多少女朋友？」男朋友一直沉默不語
………，那女的不耐煩的說…
>>「你啞巴呀？我在等你的答案…」這時一直不出聲的男朋
友，才慢吞吞 的
>>說：「別吵…我還在算啦…」
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>> 獵人出外打獵…整天毫無成績…於是…拖著疲
憊的身驅打道回府了…
>>途中經過一家餐廳…獵人進去問道：『有野兔嗎？給我二
隻…』那人回答說：
>>『先生…我們今天沒有野兔…你就買隻豬腿吧…
味道非常好哦…』獵人非常
>>憤怒的回答…：『拜託…？！我可以回家對太太說：
「今天我只打中一隻
>>豬腿嗎？」……
…………………?
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>> 某校朝會即將結束，訓導主任做最後的結語：總之，各位無
論身在何處
>> ，都要牢記自己是本校的學生，不可以邊走邊抽煙，在教室
不准穿著短
>> 褲，甚至在自己的房間，也不可以談論不雅的話題。再者，
女同學們，
>> 如果有男生糾纏妳，妳要自己問自己，值得為了一個小時的
快樂，
>> 毀了妳一生的名譽嗎？好了，你們還有什麼問題沒有？全場
一片靜
>> 默，突然傳出一個細嫩的聲音說：請問我要怎麼做，才能讓
他持續
>> 一個小時？
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半夜裡瘋人院一為病患大叫: 我是李小龍!!
另一個患者大叫: 誰說的!!
第一為患者回叫道: 上帝告訴我的!!
隔壁房裡另一個人大吼曰: 我才沒有!!
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>>阿達是個喜愛嫖賭的人...
>>一天,在個偶然的機會下,竟然糊裏糊塗的結了婚...
>>就在那新婚夜裡,兩人迫不急待的...#$^#$@^@^Y
>>隔天,阿達起床後,第一件事情,竟然是以熟練的方式,給了太太一
張千元大鈔....
>>就在阿達恢復意識後...
>>正感到自己本性快露出來....
>>太太居然還找了他兩百元,且說:[歡迎下次再來]!
>>-------------------------------------------------------
>>工學院書呆子的求婚宣言
>>1.機械系資優男生的求愛宣言:
>> 我身上這根過度浪漫的螺釘, 只有妳這顆精密完美的螺帽才
能將我緊緊
>> 栓牢, 除了妳以外, 其他的不是太大就是太小。
>>2.電子系才子才女的浪漫之夜:
>> 男: (臉紅紅)我是Ｐ極妳是Ｎ極, 我們永不分離, 組成最好的二
極體。
>> 女: (羞答答)我要替你生一鍋愛的ＮＰＮ電晶體.....
>>3.化工系萬人迷的帥哥和美女之定情小語:
>> 我是強酸妳是強鹼, 讓我們中和吧, 免得一不小心就對別人造
成傷害。
>>4.工管系的美眉最震動他的一句甜話:
>> 人家以後早晚都是要給你這鍋 "公" 管的嘛....
>>5.電機系高材生的洞房之夜:
>> 男: 好了, 嗯...電極終於找到插座, 我要來放電囉!
>> 女: 你的 "絕緣套" 戴了嗎? 人家不想太早成為 "電瓶"......
>>6.讀資訊的同學
>> 插上我這顆CPU,將讓你的主機板享受到 " 奔騰 " 的快感!!
■ 輕鬆小品 [尿急]
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公車上有一對母子,五歲的兒子吵著要尿尿..
媽媽:別吵,就要到了,忍一忍!過了几個站,
兒子又吵著要尿尿,說他忍不了....
兒子:我不行了,可不可以在角落小便?
媽媽:要死啊?這么沒規矩!!
說著,便打了兒子一下.車上的人不免同情那小
孩,年紀小,尿急了當然不能忍太久....
兒子:媽,我真的不能忍了,不然你張開口,讓我
尿在你嘴裡....
媽媽:怎么可以?
兒子:為什么爸爸可以,我不可以?
一下子,車上鴉雀無聲....
下一站,那女子抱了孩子匆匆下車了.....
部隊有個習慣,稱呼排長都是先稱姓再加個"排字",以示區別
不同的排長..ex:姓張稱張排.姓李稱李排...
one day, 連長有事找蔣排,找了一個菜鳥去叫人,
連長:喂!你去把蔣排和林排找來..
菜鳥:蔣排和林排??
菜鳥興沖沖的跑到中山室去摸了一箱獎牌,但卻搞不清楚去那弄
個靈牌...,突然靈機一動,看到床上掛了幅國父遺像,恍然大俉,
心想應該是這個吧,於是插著笑嘻嘻的國父遺像含著獎牌,兩腳開
開的跑去找連長交差.........
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話說有一個人因為經常頭痛,為此他去找他的專屬醫生.
醫生看了他的病情之後告訴他:你這個並不是是生理的問題,
而是你因為長期的精神壓力造成的.治療的方法很簡單,只要你
對著鏡子說:<我的頭不痛.我的頭不痛.>這一類的話,保證你
以後頭痛不再犯.
這個人回家之後馬上就試試看,果然很有效.纏他多年的病疾,
果然不再犯...過了幾天他又想到他還有一個疾病未治,就是
他不能做愛做的事.於是他又去找醫生啦...<當然粉有效>
有一天他的枕邊人懷疑啦心想:他為什麼會變的如此的厲害?
並且之前每次都要到廁所去呢?是不是有擦什麼藥阿?我一定
要知道
原因.
這一天,她悄悄的跟在他的後面,到了廁所之後,她就看到他
對著鏡子說:她不是我老婆,她不是我老婆...
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某天，某國總統、五院院長等大官一起參加一個會議，結果發生
連環車禍，
送至醫院急救，記者們聞風趕至醫院，良久，醫生出來了....
記者忙著問：「醫生！醫生！總統有救嗎？」
醫生沮喪的搖搖頭說：「唉... 總統沒救了...」
記者又問：「醫生！醫生！行政院長有救嗎？」
醫生又沮喪的搖搖頭說：「唉... 也沒救了...」
記者就問：「那... 到底誰有救？」
醫生精神一振說：「國家有救了！?」
還是一個精神科醫師..他認為他已經很了解精神病院裡的病患的
心理狀態了...
可是有一天他忽然發現一個病人老是撐著一把傘蹲在地上...
他研究了好久還是研究不出這到底是什麼心理狀態.....
於是他索性也拿了把傘蹲在這個病人旁邊..體驗一下這種感覺.....
那個病人忽然站起來看著他說...喔..你也是香菇喔........
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一天,兩個死黨出去壓馬路,突然看見前面人潮擁擠.大家指指點點.
但是人太多了無法擠到最前面看個究竟.
只聽到前面歐巴桑說 "可憐喔!!這樣就死了"
聽到這句話更加重兩人的好奇心.
最後其中一個人心生大計.大聲對大家說" 對不起!!!請讓讓!!!""我們
是死者的親屬!!
請讓讓""
兩人湊到前面一看!地上死了一頭被車撞死的豬.
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有對夫妻 男的叫張樹幹
有次在公車上 老婆的東西掉了 她就匿稱老公:
幹!! 幫我撿一下嗎??
老公沒聽見
老婆又重覆一次:幹 幫我撿一下嘛
老公還是沒聽見
老婆生氣大生的說: 幹 不會幫我撿一下ㄚ
這時 公車上的乘客回過頭 也不耐的回應她說:
幹 你不會自己撿ㄚ
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在學校，小明總是在吃飯的時候告訴老師...
小明：「我想要去大便...」
老師：「小明，不能每次都在吃飯時說要大便...」
小明：「喔!」
隔天小明又在吃飯時想要大便了...但他想起老師說的話
但最後他忍不住了...跟老師說...
「老師... 我的肛門要吐啦!」
......................................
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標題: 到底是誰的錯?
話說John和他的女友Mandy在公園約會。兩人坐在椅子上，
正在聊天......
Mandy：『John，你在想什麼？(不大好意思)』
John：『沒什麼啊，我想的都和妳想的一樣！(自以為嘴很
甜)』突然，
啪！Mandy給John一巴掌，
破口大罵：『你這個色狼！變態狂！』
John：『............？？？』
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最近 室友買了一個臘筆小新的鬧鐘
<歐嗨ㄡ的那一種<日文>>
早上 鬧鐘叫了 但我的室友實在很會賴床 便順手一按
那知沒按好 啪的一聲掉下去
便只發第一個音 (歐 ~~~~~~~~~~~~) 當天我們都起的很早..
唉.......
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小雯對小魚說:我喜歡打赤膊的男人,充滿力和美..
小魚:我和妳正好相反..
小雯:為甚麼??你不認為嗎??
小魚:我喜歡打赤膊的女人....
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小洋:Ｒ片中的Ｒ是甚麼意思啊??
小魚:女主角的台詞...
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民國三十八年冬,是共產黨竊據大陸的第一個冬季,
上海市便開使有被凍餓而死的貧苦老人了.橫死街頭,無
人掩埋.共幹們因未奉到上級指示,視若無睹,不加處理...
一天,忽然發現那具屍體上,被人用粉筆寫上了"我解放
了"四個大字.共幹看到, 認為語帶譏逢諷,於是用腳將屍
體踢翻, 使字壓到下面去. 但一轉眼間,上面又出現了"
我翻身了"四個大字.一時弄得共幹們啼笑皆非....
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