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第
七 頁
本頁第位訪客
上國文課時,國文老師出了一個題目:"三十年後的我"
小毛寫到........
今天天氣很好,我帶著我的小孩在公園玩耍,走著走著,遇到一個渾身惡
臭,衣服破爛,無家可歸的老太婆... 天呀!她竟是我國小時的國文老師....
三位世界級元首有一個非常難得的機會晉見上帝.上帝准許每個人問
一個問題
美國總統柯林頓先問:上帝啊!美國人民何時才會過真正的好日子?
上帝回答:你得等五十年,美國人民才有真正的好日子
柯林頓就哭了:嗚....我恐怕等不到那時候了....
蘇俄總統葉爾辛問上帝:上帝啊!蘇俄人民何時才會過真正的好日子?
上帝回答說:你得等個一百年後,蘇俄人民才會過真正的好日子
葉爾辛也哭了:嗚....我恐怕等不到那時候了....
最後大陸總理江澤民問上帝:上帝啊!大陸人民何時才會過真正的好日
子?
此時只見上帝嚎啕大哭:嗚....我恐怕等不到那時候了....
某個月黑風高的晚上，一艘軍艦在海上航行。忽然發現正前方有一
盞類似小船的燈光。
於是用無線電連絡對方，但連絡不上；於是打燈號••••
船長：請向東轉十度。 (過了一會兒)
對方：不，請你向西轉十度。船長：我可是高級長官，快向東轉十
度。
對方：我可是一流水手，快向西轉十度。
船長火了 ：這可是艘軍艦，快向東轉十度，否則撞上自行負責。•
對方回：這可是一座燈塔，帶種撞上來••••。
高空20000英呎的班機中,空中小姐問牧師要不要喝點酒.
牧師說:現在的高度如何呢?阿門.空中小姐:20000英呎的高空.
牧師:啊!那還是不要吧!距總部太近了.
有一個人,三十幾歲了依然事業無成,工作也找不到,事業也做不成,都
一直賺不到錢,於是去找算命師算命....你啊,將會一直窮困僚倒,直到四
十歲......那個人聽了,眼睛為之一亮,心想有轉機了,馬上問說:然後呢?
然
後喔......算命師看了一下他的命盤接著說:然後你就習慣了!!
店員：S電腦公司，您好！
某甲：喂！我那剛從你們店裡買來的S牌420硬碟出現了壞軌....
店員：哦？有多少mb？
某甲：用NDD查到 3k多...
店員：嗯...那就賠你一塊1.44mb的磁片吧，應該夠了吧？
蔣公死後，在天堂遇見國父。
國父問他說：我死後民主實行的如何呢？
蔣公說：很成功啊！
國父高興道：那....第一任總統是誰呢？
蔣公驕傲的說：就是我！
國父道：很好啊！第二任呢？
蔣公不好意思的說：于右任 (余又任總統)
國父說：好！書法家做總統，第三任呢？
蔣：吳三連 (吾三連任總統)
國：好！新聞界也有做總統！第四任呢？
蔣：趙麗蓮 (照例連任總統)
國：好！教育家也有做總統，第五任呢？
蔣：趙元任 (照原來任總統)
國：太好啦！輿論界也有出總統的！第六任呢？
蔣：伍子胥 (吾子繼續)
這時國父才狐疑的問：連古人也來做總統嗎.....？
妻子站在秤上高興地對丈夫說:「親愛的，快來看我體重少了兩公
斤.」
丈夫:「親愛的，那是因為妳還沒有化妝.」
有個女的跟一個男的約會.那天很冷,女的故意沒穿外套,想要給男的
有表現的機會.
女:今天好冷哦! 我忘了穿外套了. (滿心期待)
男(拉緊衣服):還好還好,我有記得穿,否則真的會跟妳一樣,冷死了.(露出
滿足的笑容)
婚姻不幸福的老王失意的走在海灘上,走著走著就踢到了一個神燈,
無意間搓出了一個燈神
燈神:謝謝你把我從裡面救出來
老王:我婚姻不幸福,常被我老婆欺負,你可以讓我快樂些嗎?
燈神:沒問題!但是你許的願望你老婆會比你多一倍
老王:好啦!我要很多錢.
果然他變的很有錢,但是他老婆比他更有錢,他還是不高興;
老王:我要更有錢
他變的更更有錢,可是他老婆還是比他更有錢,仇依然未報...
燈神:你還有最後一個願望?
老王:燈神!我求你把我打個半死
老師：『現在大家造一個句子，但句子裏必須有個『糖』字。』
學生：『我在喝茶。』
老師：『"糖"在哪裏？』
學生：『在茶裏。』
考試之後，數學老師帶著改好的考試卷走進教室，
學生問他說：「老師，我們班成績如何？」
「九十分以上的和八十分以上的人數一樣多。」
全班於是齊聲歡呼。
「八十分和七十分的也一樣多」，老師繼續說道。
又一陣歡呼......
學生追問：「那不及格的呢？」
「不及格的人數和全班人數一樣多....」
園遊會時某一系攤位推出一種飲料，名字叫「心痛的感覺」。
只見到某仁兄雀雀欲試的掏出50元給老板之後，老板遞給他一杯白開
水......
兩岸三地未來發展一直受到大陸，台灣，香港三地華人的關切。大
陸最近有人提出海峽二岸共組聯邦。以化解大陸與台灣兩個政治實體
的對立。此議提出後，引起大眾廣泛的議論。大明與小明二名兄弟也
加入了談論的行列。
大明說:「我非常贊成二岸組成聯邦，並且應把一國二制的香港也納入
，共同成立大中華邦聯。」大明不解的問道:「為什麼？大明說：「二
岸三地共同成立大中華聯邦，大陸是老大,就叫大華民國，香港是老三
，就叫小華民國，台灣是老二。」當然叫中華民國，連國名都不要改
，該多好。
小明想了想說:「對
對，我贊成二岸三地成立大中華聯邦。中國人應該
團結起來.共創美好的未來。」
家長帶著兒子去補習班報名學英文,千挑萬選選到了「何嘉仁」美
語。
等上課之後家長才發現並不是何嘉仁「本尊」上課，便氣沖沖的帶著
孩子到補習班服務台罵：「何嘉仁美語為什麼何嘉仁不出來教？！」
那櫃台的美眉只回他一句話：「難道長頸鹿美語就要長頸鹿來教嗎
？」
一位住在板橋的小姐，上了一列自強號火車才發現板橋站不停，因
此她向列車長苦苦哀求，希望能破例在板橋站停一下。
列車長表示，不能違規停車，但可以在到達板橋站的時候放慢速度，
讓她跳下去.到了板橋站，火車果然以慢速緩緩進站，這位小姐便奮力
往下跳..但由於慣性運動的關係，她變成一邊跑，一邊目送火車緩緩離
去。
就在這時候，有人突然從她的背後用力一提，把她給拉上車來。這人
並笑著對她說:"小姐,妳運氣真好，這班火車不停板橋站的!
一個長的不怎麼好看的太太在先生面前撒嬌，問先生說: 老公，我
美麗嗎?
這位怕太太的老公不假思索的隨口回答:美，非常美!
太太發現先生回答的言不由衷，隨即又追問他先生:你是不是怕傷害我
，才故意說我美的?
先生立即回說:不 ! 我是怕你傷害我!
一對夫婦投宿旅館時，老婆想要洗澡,卻擔心的對老公說：「看報導
某些旅館或飯店都有隱藏式的錄影機，萬一真的被拍到，那該怎麼
辦？」
老公一臉不屑頭也不回的說：「放心！依妳這種身材即使被拍到也會
剪掉的！」
某經神病院的醫生被一群病人一直煩著要出院，最後終於受不了
了，就在牆上畫一個門，告訴病人說：只要你能打開這個門就可以從
這出去了。
於是不斷有病人嘗試開這個門，只有一個病人不去開這個門，還嘲笑
他們，醫生心裡想終於有一個人待到正常可以出院了，於是問他說：
你為甚笑他們呢？
病患回答說：因為他們不可能打得開，這個門的鑰匙在我這！
學生：『啊！系主任！不要當我！我快被二一啦！』
系主任：『那麼不用功！被二一是應該的！』
學生：『不會啊！我很用功耶！』
系主任：『那舉個例子說說。』
學生：『唔.... umm....』學生想了很久....啊！我想到了，我軍訓九十幾
分耶！
系主任：『嗯，果然是當兵的料！』
有一天, 我在街上突然遇到傾盤大雨. 我沒有帶雨傘, 匆忙跑過馬路, 不幸被貨車撞倒, 雙腿痛得不能動彈. 碰巧貨車後面是輛救護車, 救護人員迅速把我送往 醫院. 在途中, 我正暗嘆自己倒楣, 一位救護員卻對 我說 :" 你真幸運, 我工作多年, 從未在街上撿到過 傷者, 你是第一個.大難不死, 必有後福啊 !" 我 聽了真是哭笑不得.
一行人往外地度假, 在公路上被警察截住, 說他們超速 駕駛. 其中有一人想跟警察求情通融一次, 便道 : "你 知道嗎, 我們今天在貴邦消費已經花好多錢了. " " 是嗎? " 警察回答, " 現在你們還要多花一點. "
我向同事誇耀幾個在外地的兒女: 大兒子在美國教書, 二兒子在意大利做事, 小女兒在英國搞研究工作. 有個 同事說了句俏皮話, 立即使我啞口無言. 他問: " 你到底 有甚麼毛病, 他們竟然要躲到那麼遠去? "
一個女人向承造房子的工頭抱怨,當火車還在一條街的時候 整棟房子就開始震動了,簡直誇張到會把人從床鋪上震下來! 那女人說:不相信的話,你自己躺上去試試看,一陣錯愕之後, 那人終於躺上床上去了, 就在這個時候,女人的丈夫出現在臥室門口, 他對著工人大叫:你在幹什麼?? 工人回答說:如果我說是在等火車,你會相信嗎??
一陣急促的敲門聲,驚嚇了兩個正在做愛的人,受驚的女人說:快從窗戶跳下去吧!我丈夫回來了! 男的嚷道:這是『十三』樓啊! 女:快跳吧!現在哪裡還有時間迷信!!
話說一個酒鬼喝醉後蹣跚地走回家,進門時 不幸撞傷的頭部,他躡著腳尖摸索到盥洗室去, 找出一些撒隆巴斯,對著鏡子貼在傷口上, 然後在輕輕地睡在太太身旁,心中竊喜這下可逃過 太太的責罰了, 第二天一早,太太把他搖醒:死鬼!昨晚又喝醉了酒!! 酒鬼:沒有哇!你怎麼能冤妄我?! 太太:哼!你沒喝酒,那盥洗室鏡上那麼多膠布是誰貼的??
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一個淒美感人的心情!! 昨晚十二點……智邦側門口..對我來說,是令我難以忘懷的日子.. 逐漸降溫的研新三路,似乎只剩一個傷心的人不知所措地站著.. 一年的相處很快樂..想要告訴妳,這是我最美的回憶... 突然間失去的感覺是什麼? 我以為自己從不在乎的.. 妳曾醫好我傷痛的心又破碎了..或許從來也沒治好過吧.. 細細撫摸著傷口..一年來若少了妳,我會傷得更重吧..甚至無法 跳脫這個桎梏.. 誰的錯? 似乎每段將要分離的故事都會討論的問題..誰 的 錯唉... 在任何定位上..我不該將妳任意置放..少了關懷..甚至引來旁人 的眼光.. 我希望天...下點雨..看看少了妳...我會如何的濕透..交雜著淚水.. 以前妳會幫我擋掉雨點..讓我沉醉於妳的沉默.. 妳走了..在天與天交界的時刻..彷彿將不再相見.. 靜靜地..我做了最後的道別..儘管妳的遠去令人心傷.. 不想再說什麼了... 唉 懷念妳...我... 失去的... 失去的... ………………………………………………………………………………… ……………………………………… 失去的... 安!全!帽!..... 哇勒...........誰幹走的... 要害我被警察抓啊...!@#$%&%#...
太太甲: 我老公既不會喝酒, 也不會賭博, 真要命. 太太乙: 那不是很好嗎 ? 太太甲: 可是他不會喝酒, 偏要喝; 不會賭錢, 偏要賭 !
一對新兵正在操練. 教官命令道 :"抬起左腿, 伸向前方 !" 有人由於緊張伸出了右腿, 正好和旁邊士兵的左腿並在了一起. 教官惱火道 :"哪個該死的把兩條腿都抬起來了 ?"
小張暑假積極賺取學費, 白天幫肉販切肉, 晚上則到醫院工作. 某晚, 有位老婦因急診要施行手術, 由小張把她推進手術室. 老婦看見小張, 不禁驚慌失措地大喊 :" 天啊! 你是不是那個殺豬的 ?"
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