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第
五 頁
本頁第位訪客
某實驗室:
A:「糟糕啦！我的硬碟中毒了，資料全毀了啦！ 奇怪，會不會是中
"十三號星期五" ？可是 那天明明是十四號星期六啊？」
B:「啊！我知道了大概是那隻病毒是美國來的， 所以有 "時差"
！」
一日在寢室中...
某甲說: 現在的飲料都好新奇歐!!! 連罐子上都有印公司的"網址"ㄝ...
室友問: 奇怪!!! 怎麼是印"王子", 而不是印"公主"呢???
某乙 : !@%$$%
某實驗室有一學長, 為了吸引學妹的注意,將自己的得意照片Scan後 ,製成
.jpg 檔, 並將 Windows95 的開機畫面改為此圖. 隔天早晨, 他以期待
的眼神看著學妹開機..... , 結果當學妹看到開機畫面時, 學妹 : "哇,
不好了, 電腦中毒了 ! 學長 : "......."
某日 下巴到同學家幫忙重灌暈倒９５安裝進度 ->92% ->93% ->94%
->95% ->95% ->95% ->95%..天啊!! 千萬不要在 95%的關鍵時候當掉啊
!! 老天啊!! 95% -> 95% ->95% ->95% ..... 天啊!!下巴絕望的向桌子用力一拍此時硬碟突然又動了起來只見螢幕一閃
您 現 在 可 以 放 心 關 機 !! 下巴和那個同學當場暈倒在那裡!!
某日..甲和乙在網路上聊天.. 甲: 乙ㄚ..你打字那麼快..幫我個忙好不好?
乙: 什麼忙?? 甲: 你幫我打份報告. 不多, 幾千字而已. 乙: ㄛ. 可以ㄚ.
你把它打好, 再 e-mail 寄來給我. 我就幫你 key..
Cryix 也是一家 CPU 廠商, 是一家幾百人組成的廠商...
某日某位研究員到 Cryix 去參觀其研發部門... 發覺其前庭頗大,
且有一個墳墓...頗覺奇怪... 故驅前一看...墓碑上寫著 "Intel
Inside"...
一大早客戶打電話來罵說她的電腦無法讀取可讀寫光碟..要我務必去修理我請她檢查接線，她說一切都接好了我飛車過去她問我光碟機後面那個洞作什麼用插頭!!!!!
她沒有插插頭。她竟然說，我怎知道.. 你又沒來幫我插...;(
電腦怪談
今天一早起來.....已經是9:30了.....吃了早餐..正準備到樓上去上網,
結果.....竟然發現.............電腦泡在"水"中.....天啊! ......
水不僅淹沒了整臺電腦.....水還從螢幕的散熱孔中流進去.......心中只有
一個念頭......這下整台電腦都爆消了.... 連重灌的機會都沒有....
這時........敢緊進行搶救.....把電腦搬開...敢緊把電腦全部擦乾....
拆開主機,螢幕........用吹風機一點一滴的小心吹乾所有的硬體....
包誇鍵盤......可是此時還沒發現奇怪的靈異現象.......終於......
花了兩個小時把電腦拆開又組裝起來.......好不容易找到一個乾的地方...
準備要測試看看電腦...還能不能用....... 鼓起勇氣.......插上插頭...........按下開關........
嗶........電腦啟動了好險.......沒爆炸....可是我最擔心的螢幕..
竟然沒出現畫面....天啊!.........一秒..兩秒...三秒...終於...
畫面出現了.....我也安心了下來....... 奇怪的事................現在才開始發生.........
隨著畫面的出現......有玩電腦的人應該知到...... 一開始會出現CPU的速度及記憶體測試.....我的也不例外...
可是...........CPU竟然出現 PENTIUM 500 ..天啊.... 我的電腦明明只有 133
怎麼會出現 500 ......... 接著...MEMORY TEST 數字快數的計算....一直沒有停下來...
一直到了 6400000 才停下下來.....這是怎麼回事??? 算了.......大概是開機程式的問題....
嘟..嘟.........終於... 跳進WINDOWS中了....... 好險.......WINDOWS還能用.......太幸運了
可是........剛才的事實在是太奇怪了..... 於是我....打開"我的電腦"...再打開"控制台"...再打開"系統"
天啊................................................ 在"一般"下......竟寫著
MICROSOFT WINDOWS 99 CPU 500 記憶體 640.0 MB RAM ....... 我嚇出了一身 冷汗........接著.....當我查看硬碟的空間時...
我的理智已經崩潰了.....容量1700GB ......足足增加了一千倍.. 後來........連電腦都沒關...我嚇的跑下樓去沖個冷水澡.....
後來終於歸納吹一個原因...大概是電腦泡水....所有的硬體容量.速度
都瞬間增加..............終於冷靜了下來.........哇... 真爽.........來個颱風...什麼都升級了......那多來幾個都沒問題了..
哈哈哈.........有誰像我這麼幸運........ 我敢緊跑上樓去......一一檢查還有什麼升級了.....
可怕的事現在才開始....... 我一項項的查看......其它好像沒什問題...可是當我打開裝置管理員裡的
鍵盤時......我又流出了冷汗......本來我的鍵盤是101鍵的....可是它竟
然寫著......STANDARD 103 KEY .........天啊........ 我的鍵盤...明明只有101鍵......而且..我以前還有算過...
不會...連鍵盤都多出來吧.......我不信邪的一顆顆算著... 1 2 3 4
..............99 100 101...102.....103...天啊..... 不會的....一定是我哪裡多算了兩次.......
再算一次......1 2 3 ..........102 103 ......我的天啊..... 一定是我的問題.....我找妹妹幫我算一次......她算的也是103
這時..........我什麼話都說不出來了....會不會是七月的關係...
我也不敢.....去仔細看...多了那兩個鑑........
頭也不回的關了電腦跑下樓去........ 一直到現在....我打這封文章的時後.....我仍然...我敢仔細的看著鍵盤..
我怕看到的會是........ 兩個 眼睛.............. 有人遇過這種事嗎???
to all:博君一笑;別想歪了
有一對夫妻,他們家有養一隻鸚鵡,但因老公有外遇,苦思找證據
一天老公藉口出去;老婆忽然想起何不派鸚鵡跟蹤?
於是鸚鵡一直跟這男主人到一間房子前,鸚鵡無法入內只好躲在窗外
偷聽並回去交差.
經過大約一小時後鸚鵡終於飛回去跟女主人報告詳情............
女主人:他跟那狐狸精在做什麼?
鸚鵡因只聽到聲音於是回答:他們在吃飯.
女主人:他們吃什麼?
鸚鵡:他們吃雞!
女主人:你怎麼知道?
鸚鵡:就聽他們說"雞好肥!雞好肥!"
女主人:(生氣狀)還有呢?
鸚鵡:他們吃鴨!
女主人:你怎麼知道?
鸚鵡:就聽他們說"鴨上來!鴨上來!"
女主人:(差點暈倒)那......他們還吃什麼?
鸚鵡:他們還吃魚
女主人:你怎麼知道?
鸚鵡:就聽他們說"翻過來!翻過來!"
女主人氣的差點吐血說道:他們......到底還吃什麼?
鸚鵡:他們吃螃蟹;只聽到他們說"蟹出來!蟹出來!"
這時女主人不支倒地;鸚鵡仍沒有打算停嘴.........
"他們還喝湯喔!"(邀功狀)
因為他們說"湯好濃!湯好濃!"
女主人:.......................................
第六精選笑話集
有 兩 人 互 相 討 論 一 個 問 題
問 的 人 說 : " 你 知 道 亞 當 與 夏 娃 第 一 次 做 那 檔 子 事
以 前, 亞 當 對 夏 娃 說 了 什 麼 ? "
另 一 人 答 曰: " 妳 最 好 後 退 一 點 , 我 也 不 知 道 這 玩 意
兒 最 後 會 變 多 長 ? "
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一位老師正在講台上努力地上課, 突然,
看見台下有一位女同學正在打瞌睡, 他很生氣地把那位女同學叫起來,
並且說: 我在上面這麼用力, 妳在底下卻一點反應也沒有,
將來肚子裡長不出東西來, 可不要怪我.
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某班有兩位一男一女,男的叫劉文育,女的叫劉雯玉...
某天上課老師點名,喊到劉ㄨㄣ/ ㄩ\ ,全班同學問老師 是哪位劉ㄨㄣ/ㄩ\,
老師看了點名單,說: "對不起,我沒看 ""下面""所以我不知道",全班大笑.......
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一位頗具知名度的植物學教授對新進的同事，吐露多年的教學心得．
他說：「當你帶學生實地教學時，記住一定要走在學生的前面，萬一你看到不認識的植物時，
就可以先踩爛它，以免在學生面前出醜．」
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麵店裏，客人正津津有味的吃麵，桌下有一條狗，虎視眈眈的怒視著他，他不解的問股務生:『這隻狗為什麼一直瞪著我看?』
股務生看看狗，再看看那碗麵說:『先生，因為你用了牠的碗了。』
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某日獸醫甲吩咐 助手乙 餵馬吃藥 :" 你先插一根管子 在馬嘴中,
一半露在外面,把要放入管中. 一吹氣,藥就會落入馬的食道中 ."
乙回來後 ,甲問乙 : " 馬吃了嗎? " 乙說:" 沒有 ,牠吹的比我快
.
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台汽中興號在下車前都要交回票根,有一次,一位小姐下車,匆忙之中誤將統一發票交給司機,等她下車下一半的
時後,司機突然發現,大叫"小姐,妳給錯發票了!"這位小姐才驚覺自己給成發票,糗呆了,忙說"對不起...",然後
滿臉通紅的趕緊把票交給司機,就下車了,等到車子關好門準被起動時,忽的聽見司機大叫"ㄍㄢ\,又是發票!!!"
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某日 同學正在吃皮蛋 ... 我好奇拿起包裝盒看看...
west: wow... 一個七塊 比一般的貴嗎？？
classmate: 對呀！！ "真皮"做的.... 所以比較貴
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二次大戰時,德軍攻佔了巴黎,當晚德軍到處燒殺虜掠。有一士兵強姦了一位法國女郎。
結束後,士兵邊穿褲子,邊很臭屁地對那女郎說:小姐,十個月後,你將會生出一個小鬼出來,你愛怎麼叫他就怎麼叫他,甚至叫他希特勒都沒有關係。
女郎聽完也不甘示弱,她冷冷地對士兵說:先生!三天之後你身上將會生出一些小小的痘痘出來,你愛怎麼叫它就怎麼叫它,甚至叫它"青春痘"都沒關係。
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一天,本人與師兄到山中打獵........在山中遇見一幢房屋,本人與師兄因好奇進入房屋....見房屋中有許多的時鐘,有的快,有的慢,此時來了此屋的主人(仙人)
便問其原因.
仙人說 : 這些時鐘代表著凡人的智商,時鐘快的表示智商高,時鐘慢的代表智商低.此時師兄見其中有一個時鐘特別慢,便問仙人這是誰的?仙人言
: 這是你的.師兄聽了很不高興.便走出房屋.突然遇見了一頭山豬,師兄為了證明他至少比我聰明,因此馬上追去獵豬.
追呀.................追..................追呀.................追...................
眼看就快追到山豬了...突然山豬轉過頭來...說道 : 本是同根生 ,相煎何太急.
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有一天呀,玲玲就問能能說: 玲:"[能能! 能能! 為何男人的[男]字要這樣寫呢??"
能:" 玲玲,因為古代男人要種田養家活口,所以有個[田]字呀 "
玲:" 那....那....為何還要有個[力]呢?? "
能:" 廢話!! 下面沒有力,那還算是男人嗎!! "
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小美:.你...你..你要做啥麼.?
強盜:..哈...只要跟我乖乖的合作...我不會傷害你的...
快..給我你的貞操.....
小美:不...不....不可能會有那麼好康的吧?
只要你不傷害我....
我會合作的....只要貞操?
強盜:少囉嗦.....
隨後強盜用他那隻邪惡的手....扒下了...小美的皮包.....
拿了一疊鈔票.....
"我要的是這個真鈔.....你這老三八..."
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某日一班同學一起上電腦實習課，沒一會兒，小明看到老師從視線消失後，就玩起了三國志，突然老師出現在背後，望著電腦螢幕，小明正急忙尋找跳出遊戲的方法，老師說﹕「不錯嘛！你畫的中國地圖很漂亮勒。」
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收工回家
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第七精選笑話集
你們知不知道肛門有四種作用啊！一、放屁、二、控制屁聲大小轉折、三、拉屎
四、！∼∼∼∼∼剪斷大便！∼∼∼∼∼∼
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有位男士的XX與眾不同~是螺旋狀的~
當兵時,有個學長常和他一起洗澡,發現他的不同
問他原因,他自己也不知~~
有一天,他和學長在廁所相遇,兩人一起小便
學長終於發現他為什麼是螺旋狀了~~~~~~~~~~~~
他上完廁所居然扭乾.....@#$%#%^^^^$
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一個真實案例：同學放學後去Hang
Ten要買襪子,他想買的是短襪並非長襪,他一進 Hang Ten後,看到牆上擺了一包一包已經包裝好的,他以為那是襪子,其實那是一包包的內褲,他劈頭就問那個女店員,:「這是多長的?」,女店員....遲疑了一下,「先生!不論你有多長多可以穿喔」
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一個醉漢喝醉酒,從樓上跌到馬路上。一群人都跑到路上看熱鬧,交通警察也趕到了
警察問:"發生了什麼事?"
醉漢迷迷糊糊的回答:"不知道,我也是才剛到而已!"
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一對情侶開車出去兜風，當車子行駛於高速公路時，
男孩便對女孩說：『如果我時速超過100英哩，妳會脫掉妳的衣服嗎？』
這女孩同意了，於是這男孩加快車子的速度；當車子時速到達100英哩時，
這女孩便開始表演脫衣秀。在這女孩一絲不掛後，男孩兩眼一直忙著注視女孩美麗
軀體，而導致車子駛出車道並翻覆。
這女孩被彈出車外且奇蹟似的沒有受傷，但男孩就沒有如此幸運了，他被卡在車內
；
『快去找人幫忙！』男孩叫著。
『不行，我沒穿衣服』女孩回答。
男孩指著他的鞋子對女孩說：『用它遮住妳的私處，並找人求救。』
於是，女孩用鞋子遮住重要部位，跑到附近的加油站求救。
她驚慌失措地向加油工叫喊著：『快來幫忙呀！我男朋友被卡住了。』
加油工看著那隻處於她胯下的鞋子，並說：『很抱歉，小姐。妳的男朋友卡的太進
去了！我實在無能為力。』
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資訊展時展出了一IQ測試器,阿呆和大傻來到了機器前,見到有人把頭放入機器中然後機器就顯示他的IQ=179.9
阿呆看了非常訝異,決定玩玩看,阿呆先將頭放入,不久螢幕顯示
"IQ=0.3"大傻看了哈哈大笑,後來換大傻把頭放入機器中
經過很久螢幕竟然顯示 "請勿拿石頭開玩笑",阿呆看完當場笑翻天
被教訓過的兩人,回去後閉關苦讀 今年又來到資訊展的IQ測試器前,
阿呆先把頭放入機器內,一下子機器就說
"你的IQ為3.0",阿呆聽了搖搖頭神情相當難過
然後換大傻把頭放入機器中一會兒機器說 "這粒石頭好面熟啊！"
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zarathustra到醫院看病，醫生宣佈
他得了絕症，他很悲傷的問醫生還有多久可活
醫生回答 : Ten
zarathustra: Ten years? or ten months???
醫生看著錶 : Nine....eight....seven.....
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話說evil知道自己得了癌症時日不多,便跑去讓醫生檢查,
隔天醫生通知他說"我有一個好消息和一個壞消息要告訴你",
evil:好消息是....?
醫生:你還有兩天可活
evil:那壞消息是...?
醫生:我昨天忘記通知你
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一個好的售貨員最重要的就是機智與反應了。
有一位客人到一間超市買東西,站在貨架前東選西挑就是找不到想要的。
一名售貨員便走上前詢問:「先生,有什麼需要我幫忙的嗎?」
嗯..」那人說到「我想買半棵高麗菜,行嗎?」
「真是非常抱歉,本店只能賣整棵的」
沒想道對方僵持不下,堅持要半棵高麗菜....售貨員沒辦法只好詢問經理。
「經理,外面有一個混蛋偏偏要買半棵高麗菜...」沒想到,一轉頭,那顧客
就跟在門後..售貨員腦筋很快「咳..而這一位先生呢,想買另外半棵....」
事情過後,經理覺得此人反應不錯,便想調他去鳳凰城分公司當主管。
售貨員聽到了立刻不以為然,非常不高興說道:「拜託!鳳凰城那種地方只
有妓女和曲棍球球員才會住在那...」
經理立刻臉色大變,「是喔,真不巧!我老婆住在鳳凰城已經兩年了....」
售貨員一聽立刻轉道:「嗯...那...你老婆是打那一個位置...」
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一位已婚婦女學打高爾夫球，但老學不會，教練有點心灰意冷。
教練：「好吧！別想像自己是在打高爾夫球，看妳平常是怎樣握妳丈夫的那『傢伙』，這樣妳就會打得很好了！」
果然，婦人一杆打出，哇！天呀！三百碼....過了一會....
教練：「很好..不過現在妳可以不必用嘴巴含杆子，試著用手打打看！」
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英法兩國為了縮短交通，打算打通隔離英國與法國的海底，
建立一條海底隧道。於是兩國各派一名工程師開會決定工程如何進行。
英國工程師提議說：其實這個工程很簡單，你們從法國那邊挖過來，
我們從英國這邊挖過去，在中途會合，工程就結束了。
法國工程師問說：要是中途沒有遇上呢？
英國工程師說：嗯，那更好，我們就有兩條隧道了。
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在台北市的上空有一隻老鷹在盤旋，
牠看到路面上有很多人在圍觀天空，而且好像在評論有關它的事。
路人甲說：「看！天空有一隻大鳥。」
路人乙說：「哇！真的好大一隻！」
老鷹連忙把下面遮住......
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甲：哈哈哈，我看到一個笑話好好笑喔！
乙：是什麼啊？說來聽聽！
甲：可是很黃ㄟ。
乙：那黃色的地方就跳過嘛！
甲：跳過跳過跳過跳過跳過，跳過跳過，完畢！
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