|
第
四 頁
本頁第位訪客
某次歷史考試 出了這麼一填充題:
黃帝建都（有熊）
堯建都（ ）
舜建都（ ）
小明的考卷上寫道:
黃帝建都（有熊）
堯建都（有獅子）
舜建都（有老虎）
--------------------------------------------------------------------------------
某甲，某乙和某丙相偕進京趕考，半路他們看到一塊招牌，
上面寫著"未卜先知的烏龜"。
他們三人覺得很好奇，便一塊兒進去，準備一探究竟。
招牌下的帳蓬裏，有一個貼著紅布的小抬子，
上面放著一隻小烏龜，桌子後頭則坐著一位滿臉皺紋的老太婆。
老太婆說："這是一隻未卜先的烏龜，
你們想知道什麼事，就盡管問。"
某甲說，"請問我養了幾隻羊?"
老太婆不知用什麼話對烏龜說了幾句，
烏龜就把牠的頭伸進伸出，反覆了三十三次。
"烏龜說你養了三十三頭羊。"老太婆說，
某甲非常激動，因為烏龜完全答對了。
"請問我有幾個兒女?"某乙問道。
老太婆又對烏龜嘀咕了幾句，牠也同樣又做了伸頭的動作，
做了十一次。
"牠說你有十一個兒女"，老太婆說。
某乙聽了之後頻頻點頭。小烏龜完全答對了。
最後輪到某丙；他不信邪，偏要出一道難題來考考這隻烏龜。
"我老婆現在正在做什麼?"某丙得意地問出這個題目，
他心想，這下子牠一定答不出來了。
老太婆照例翻譯給小烏龜聽。
此時，小烏龜緩緩的爬起來，
然後十分辛苦的往後仰躺在桌子上，
不斷揮動牠的四肢。
--------------------------------------------------------------------------------
話說有一位逃犯,越獄後逃至一個小村落
因那時已經夜色朦朦了,又加上肚子餓
逃犯找了一戶人家,這戶人家只有一對父女
父親又有病在身,所以逃犯便大吃大喝了起來
飽了以後,逃犯便要和其女一起睡覺
這對父女百般不肯,卻無法抵抗
女孩要進房前,父親和她說"如果他摸妳的手,妳就叫蘋果
如果摸妳的腿,妳就叫香蕉,爸爸會和他拼了"
到了半夜..................................
女孩傳出一聲驚叫”爸爸,什錦水果了啦.......”
--------------------------------------------------------------------------------
有一天,我帶妹妹去麥當勞,
我問她要吃什麼!她說：鮪魚漢堡。
我說：這裡沒有鮪魚漢堡。
她說：有ㄚ,電視上有唱
"麥當勞都是鮪魚(為你)!!"
--------------------------------------------------------------------------------
有一個人到那精神病院工作，
總是發現一個人每天早上拿把傘將傘打開，
從早蹲到晚，不知為什麼？
一直連續三天，那個人也學他拿把傘，蹲在那，
一直蹲到中午他受不了了，
而好在這位人兄也終於講話了：
"你也是香菇嗎?"
--------------------------------------------------------------------------------
在一社區有一位非常忠實的傳道牧師;一天他壽終了,而同天同一社區的巴士司機也去世了,但是他卻下了地獄巴士司機卻上了天堂;於是他氣憤的跑去更上帝理論說:上帝啊,你很不公平,為什麼我那麼忠心的為您佈道與傳教卻下了地獄,那巴士司機開車橫衝直撞的卻上了天堂,然道您沒有觀察到嗎?
上帝說:有啊!但是你每次在傳道與佈道時,台下的教友全都睡著了;
而巴士司機每次載著教友時,全車的教友都在祈福著我所以...........
--------------------------------------------------------------------------------
某一旅行社出團帶的是"阿公阿媽級"車上有卡拉ok，有一位阿媽說:領隊的！我要唱"噹婀"
領隊說：阿媽，什麼是"噹婀"可不可以唱一遍給我聽；阿媽就開始唱:"噹婀"們同在一起,...
領隊說：原來如此！唱完後，有一位阿公跟領隊講，我要唱"小楊桃"，領隊又問：阿公！
什使是"小楊桃"，可不可以唱一遍給我聽；阿公清一清喉嚨唱：妳說妳"小楊桃"偏偏註定要落...
領隊恍然大悟的點頭。剛唱完"噹婀"的阿媽又說：領隊的！我要唱"蓮霧"領隊說：啥是"蓮霧"
可不可以麻煩唱一次；阿媽唱：啊！多麼痛的"蓮霧"...領隊心想：天啊！這是什麼台灣國語啊！
MY GOD!
--------------------------------------------------------------------------------
某日，有位客人去買燒餅發現裡面有幾根長長的，捲捲的毛就問老闆怎麼回事
老闆說：”我把麵團放在腋下, 一夾, 就成形了”
客人說：”怎麼那麼不衛生？”
老闆說：”我還算衛生的, 你沒看對面的甜甜圈, 生意比我還好！?/
--------------------------------------------------------------------------------
一男一女在網路talk後，
女的給了男的住址叫男的來玩一夜情
男的到了後，門自動打開，
男子走到通道的盡頭，看到二個門
一邊掛著"已婚", 另一邊掛著"未婚"，
男子從"未婚"這扇門走進去
走了不久，通道的盡頭又有兩個門，
上面寫著"有經驗" "無經驗"
男子從"無經驗"的門繼續前進，
走著走著，又來到通道的盡頭，那也有兩道門，
上面掛著"十英吋以上" "十英吋以下",
男子打開"十英吋以下"的門，
走到了外面的馬路上....
還要
Build Your Free Home PageVisit other great pages on:Computers & TechnologyComputers
& Technology
第四精選笑話集
--------------------------------------------------------------------------------
一名印度人到一間藥店問女店員：『請給我二顆止頭
痛藥和一個安全套。』
女店員聽後把兩種東西拿給印度人。印度人付錢後要
求一杯白開水。印度人打開安全套，把二顆止頭痛藥
放進去後打個結，把整個安全套放進嘴裡，然後喝白
開水把安全套吞進肚子。
女店員看的口張目呆，問道：『先生，您…在做什麼 ？』
印度人翻一翻眼回答：『我有他媽的ＦＵＣＫＩＮＧ 頭痛！』
--------------------------------------------------------------------------------
有隻肉食畜牲和他兒子到外尋找食物，牠們躲藏在厚草
叢裡，等恃獵物到來。
不久後有一位瘦小子經過，畜牲的兒子問牠爸爸：『爸
爸，這個如何？』
畜牲答道：『不，這小子太瘦，吃起來不爽！』
不久後有一位胖子經過，畜牲的兒子問牠爸爸：『爸爸
，這胖子又如何？』
畜牲答道：『不，這個太肥，吃了膽固醇會升高！』
不久後有一位窈窕青春美女經過，畜牲的兒子問牠爸爸
：『爸爸，這美女又如何？』
畜牲答道：『嘩塞！好極了，我們把這美女捉回家，然
後煮你媽媽吃！』
--------------------------------------------------------------------------------
有二位美國中年人在紐約一小巷碰頭，二個人都是迤著
左腳一拐一拐慢慢走向前。
當他們面對面時，第一個中年人望著第二個中年人，看
看他的左腳，然後用一種同病相憐的臉神，指著他自己
的左腳，長憾道：『朋友，越南，一九六九。』
第二個中年人舉起右手指向身後答道：『朋友，狗屎，
後面二十尺！』
--------------------------------------------------------------------------------
這是國際衛生組職（ＷＨＯ）的一份報告：
ＷＨＯ最近在全世界各國做一項醫學研究，題目是：『
男性陽具前的龜頭功用是什麼？』
俄國人用了一佰萬美元和頂尖醫學人員搶先提出答案﹕
『龜頭的功用是在使男人做愛時有更大的快感！』
法國人也不落人後用了一佰萬美元和頂尖醫學人員搶先
提出答案﹕『龜頭的功用是在使女人做愛時有更大的快 感！』
最後波蘭人祇用了二•九五美元提出答案﹕『龜頭的功
用是在防止手掌滑落！』
--------------------------------------------------------------------------------
一位乳臭未乾的黃毛小子初次進城，看見許多酒吧，便想進去
試試。
他走進一間酒吧，裝成很在行的向酒保叫道：『給我來一大杯
“老虎”啤酒！』
酒保聽後向其他酒客看一眼，拿一個大杯走去後巷，拉開褲頭
向杯裡撤滿一大泡尿。然後回酒吧給黃毛小子。
黃毛小子接過杯子，吹掉“泡末”，然後一口汽把“啤酒”喝
完，抹抹嘴後向身旁的人說：『你知道嗎？如果不是我喝了十
多年啤酒，我真的以為這是尿！』
--------------------------------------------------------------------------------
一位美國人到南美洲某國旅行，感覺肚子很痛，就問當地的人
有沒有一間可靠的診療所。
當地人回答他：〝這很難說。但在這兒有政府規定，當某間診
療所的醫生醫死一位病人時，那間診療所外一定要高掛一個汽
球。〞
美國人聽後就尋找整個城裡的診療所。他看到第一間外高掛廿
個汽球就找下一間，第二間外掛有十個汽球，他搖搖頭再找。
終於他找到一間祇掛有五個汽球，他走進診療所要救診斷。
這時有一名醫生從後面出來跟他說道：〝先生，您需要等很久
，我這間診療所昨天才開張，忙得很，人手不夠！〞
--------------------------------------------------------------------------------
某天早上一名家庭主婦打電話叫一名木匠去她家修理衣櫃。
木匠到達後家庭主婦對他說：〝每當巴士停在我家前面的車站
時，這衣櫃就發出難聽的聲音。〞
木匠聽後說：〝沒問題，但我要這裡等侯另一輛巴士到來，以
便聽聽衣櫃那裡發出聲音。〞
說完就鑽進櫃裡關上櫃門。這時家庭主婦的丈夫忽然回來，有
所知覺的打開衣櫃門，發現木匠呆在衣櫃裡。
他很生氣大聲問：〝你能解釋為什麼會躲在衣櫃裡嗎？〞
木匠聽後呆頭呆腦回答道：〝也許你不相信，我正在等下一輛
巴士！〞
--------------------------------------------------------------------------------
一對男女在公園裡面談情。 女:「你把眼鏡脫下好嗎，它弄痛了我的大腿.....」
過了幾分鐘。
女:「你把眼鏡帶上好嗎? 你親的是椅子......」
--------------------------------------------------------------------------------
有個太太向醫生訴苦，說她丈夫老了不能行房，醫生就給她一些藥丸
讓她帶回去給丈夫服用，看看效果如何。
一個星期後，這太太又來了，說道 : 「大夫，藥丸棒透了，一連六天
他早、晚都和我溫存。 」
「效果不壞嘛 !」醫生高興的說。 她答道 : 「啊 ! 簡直棒透了!
就在他死前還和我玩了四次 !」
子曰 : 「服藥過量，有礙健康 。」
--------------------------------------------------------------------------------
男孩和女孩在舞會中相遇，雖然她讓他送回家，但不答應和他好。
女孩說:「聽著，和我在一起的男孩需具備兩個條件----- 一輛至少十
二呎長的賓士轎車，和一種至少十二吋長的工具。」
男孩說他會辦到，然後回來找她。
三天後，男孩來了，驕傲的指著他停在一旁的新轎車。正當女孩
幾乎不敢相信之際，他靠過去告訴她:「至於另外一件事，醫生說他可
以幫我縮小到妳所需要的長度。」
子曰:「勿道人之短，勿誇己之長。」
--------------------------------------------------------------------------------
愛蓮:「既然妳不會打字，又不會速寫，更不會整理檔案，妳的老板為什
麼付妳那麼高的薪水 ? 」
莉莉: 「因為我不會懷孕。」 子曰: 「好聚好散，不留後患。」
--------------------------------------------------------------------------------
中年婦人看見一個小男孩站在路邊，抽煙、喝酒。她忍無可忍，
走到小孩面前責罵他:「你這個時候還不到學校去，想幹什麼?」
「請你弄清楚，女士，」小男又從瓶子裡喝了一口酒說:
「我只有四歲。」
子曰:「請不要看輕他人。」
--------------------------------------------------------------------------------
「我已經八十六歲了，」第一個老人說，「如果我不是每天遠離
酒精和香煙，避免和異性在夜晚時罪惡的誘惑的話，今天我早已經不
在這裡了!」
「我已經活了九十三歲，每天只靠著純蜂蜜，黑麥麵包，新鮮的牛奶作為正餐。」第二個老人說道。
「當我十八歲時，」第三個人說，「我的父親告訴我，如果我要像他一樣地享受人生，我就應該抽黑雪茄煙，喝濃烈的酒，每天晚上
換一個女人享受，我就照他說的這麼作了!」「真難以相信!」第一個老人說。 「真是奇蹟!」第二個老人說，因為他們的這位朋友，看來似乎是他們三個人中頭髮最灰白的一個，「請問您今年幾歲啊?」
「二十二歲!」第三個回答。
子曰: 「現在的小孩真早熟。」
--------------------------------------------------------------------------------
小莉躺在心理醫生的長椅上，看來是如此地孤獨與美麗。她以
誠懇的音調說:「我簡直是毫無辦法了，無我怎樣努力與堅持，每天
晚上都有五、六個男人到我的臥房，昨天夜裡，居然來了十個，我
很難過，但是不知該怎麼辦?」
以一種極為諒解的口吻，醫生說:「是的，親愛的。我知道，我
知道。」
女孩詫異地說:「哦! 昨天晚上，你也在嗎?」 子曰:「有興趣，大家一起來!」
--------------------------------------------------------------------------------
「很抱歉，我必須告訴你，」內科醫生說 :「你患了一種很不尋
常的病-------那個地方得了癌症。」
「天殺的 !」病人叫道 :「 你知道，醫生，我已經要求我太太 戒煙了!」
還要
第五精選笑話集
--------------------------------------------------------------------------------
某日資訊系考作業系統(Operating System), 大家埋頭苦寫,
甲生偷偷拿出小抄, 卻被助教抓個正著. 助教: 喂, 你那是什麼? 甲生:
嘿, 這是虛擬記憶體(Virtual Memory). 乙生趁亂趕緊拿出小抄猛寫,
卻被助教一眼盯上. 助教: 誒, 那個同學你在幹嘛? 乙生: 我正在置換(Swap).
--------------------------------------------------------------------------------
是這樣子的, 有一天同學電腦一直玩, 玩到一半, 突然當機心想,
怎麼會呢? 我又沒玩多久, 況且電腦也買沒三個月 就請人(請同學)將電腦拆開看看要毛病出在什麼地方,
而那位同學(電腦天才)看啊看的...就說了...是這條電線掉了...就裝上去,真的是有動了,
可是 外殼蓋子一蓋, 電腦後面的電風扇又停了, 不轉動....又將電腦拆開...一直搞來搞去的...每次電腦蓋一蓋起來電風扇又停了...突然間,
一位剛剛會寫config.sys的同學說了一句話, ...........是不是"
電風扇驅動程式 "沒載入啊??
--------------------------------------------------------------------------------
一堆hecker在聚會:
Hacker A: 話說我昨天侵入國防部, 然後....
Hacker B: 你不用說了!!我都知道了!! Hacker
C: Hacker A你的保護工作真差....
--------------------------------------------------------------------------------
某某電影的片段--
女：「電腦什麼硬體、軟體，我一直都分不清楚。」
男：「你只要記住電腦和人相反就行了；電腦都是把軟體插進硬體裡的。」
--------------------------------------------------------------------------------
SPP新聞台報導: 最新消息! 根據研究顯示, 超頻CPU
才是地球溫度上升的主要元兇...
|