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第
三 頁
本頁第位訪客
一個外國人在買電影票時排在一個國中生後面，
售票小姐因為不會說英文，
就請站在前面的國中生告訴後面的外國人說：
「現在只剩站票, 看他要不要買。」
國中生就對外國人說，
「No seat, you see no see? if see, stand see.」
（沒位子了，你看不看？如果要看，站著看）
外國人聽完後，對國中生說：
「I don't understand your English.」
國中生聽到就對售票小姐說：「他說他不懂英文！」
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小奧在屍體焚化場工作很長一段時間了,最近卻被辭職了,
他的好朋友就很好奇的問他....
友人:小奧!小奧!聽說你被fire啦?
小奧:對呀!怎麼了??
友人:沒ㄚ!為什麼會被辭職呢??
小奧:沒有啦!只是開了個小玩笑說了一句話....
友人:什麼話ㄚ!?
小奧:沒有啦!我只是問家屬.."你要幾分熟"....
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一日，一位計程車司機由於工作了一整天，
覺得很疲累，所以就想開車回家，當時為午夜十二點。
剛好他又行經北市第二殯儀館，心裡覺得毛毛的，
心想：「唉優~覺得怪怪的，趕快離開這裡回家~~~」
這時，路旁突然有一位身著白衣的女子招他停車，
司機在猶豫要不要停車的時候，車子就剛好熄火在那女子前面。
司機覺得好奇怪，怎麼會這樣呢？這時，那女子無聲無息地上車了~~
『我要到松山機場~~~~」那女子開口說話，
司機覺得更毛了，而車子這時又可以發動了。
「喔~~好，松山機場是吧！？」司機用顫抖的聲音說著。
車子開啊開著，司機用後照鏡看了那女子幾眼，
覺得那女子面無血色，臉色蒼白，覺得自己好像載到了@#$...
為了讓自己不要胡思亂想，司機拿出一個蘋果來啃，
用來消除內心的不安。
這時，後座的女子說話了：「我生前最喜歡吃蘋果了~~~~」
司機一聽，咬了一口蘋果的嘴巴不但張大不動，
連頭髮都豎起來了！
「可是我生完小孩後就不喜歡吃了~~~~~」
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班上的小明每到數學課就呼呼大睡，直到下課才醒來。
一天，他遲到了十分鐘，數學老師一看到他就說：
「你不能再遲到了，否則你會睡眠不足的啊！」
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聽一個朋友說，有一天他想送女朋友「貼身衣物」當生日禮物，
所以他就去買啦，
可是他對那鍋東東並不是很懂，就硬著頭皮去了。
小姐：「你要買什麼罩杯的呀？」
顧客：「那什麼杯的怎麼分呀？」
小姐：「有Ａ、Ｂ、Ｃ...等呀。」
顧客：「哦...那...一杯多少錢呀？」
乒乒乓乓∼∼（後面小姐倒了一地）
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學期結束的最後一天，小明跑去找級任老師，
要求老師為他加分，老師說：「為什麼﹖」
小明答：「因為我爸爸說，
如果我成績考壞的話，就有一個人要倒霉了，
我想老師應該要為自己著想才對。」
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有一次生物小考，只出了一題：
「蛀牙、爛蘿蔔、懷孕的女人」三者的共同點為何？
結果全班除了三個人以外，其他人都拿鴨蛋，
其中兩個人八十分，
他們的答案是：「都是蟲惹的禍！」
只有一個人一百分，這位天才的答案是：「拔得太慢！」
第二精選笑話集
1.一位都市佬到鄉下看到一為農夫在擠牛乳,因都市佬急著趕路,便問農夫現在幾點了?農夫摸了摸牛的乳房,便說:"大約是十一點十五分。"
都市佬覺的不可思議就問農夫為何摸一摸牛的乳房就知道時間了?農夫又說:"來,你蹲下來,我教你....."
"你只要把牛的乳房移開一些,
就可以看到對面山丘上教堂前的大鐘了。"
2.小美在作文簿裡寫上長大後的願望：
一､我希望能有一個可愛的孩子；
二､我還希望能有一個愛我的丈夫。
結果，發現老師寫了一句評語：『請注意先後順序。』
3.有一位男士在酒吧看到一位美麗的女子, 股起勇氣去搭訕,
但是很緊張, 所以講結結巴巴的, 他說: 小.小.姐,我.我. 我姓..姓....吳,能..能能不能和...妳.妳聊.聊一聊
? 小姐善解人意的回答: 性無能沒有關係,也許還有其他的辦法可以治好.
4.一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，於是只好偷偷觀察此女的慣性行程，遠遠地望著該名女子當他觀察了一段時間後，他發現每週三這名女孩子都會到一家牛肉麵店去吃麵一天，他跟蹤了這名女子，到了麵店愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動人，於是他起身到這位小姐的身旁大膽地問她：
小姐，妳叫什麼？
小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳，於是高聲回答說：我......我叫牛肉麵!!!
5.有一個奇熱無比的夏天下午, 讀小學的小明回家時, 他姊姊問他:
你的左眼怎麼有黑眼圈了? 小明說: 今天天氣很熱, 我放學搭公車時,
有一個胖太太站起來要下車時, 我看到她的裙子汗濕了,
黏在雙腿之間, 我就伸手去把它拉出來, 誰知道她回頭給我一拳.
姊姊又問: 那右眼圈怎麼也黑了? 小明說: 我看她不高興,
又伸手去把裙子塞進她兩腿間...
6.一位胖胖的小姐嫁給一位瘦瘦的先生. 老婆掌管家中大小事,她說一,老公不敢說二
一天, 老婆心血來潮,一反常態,裝出嗲嗲的聲音, 撒驕的說: 老公!你愛不愛我?
老公以肯定的聲音回答:當然愛! 老婆聽了便心滿意足的繼續做家事.
隔了幾分鐘, 老婆又按耐不住, 跑去問老公. "老公..老公..你剛才說愛我,
是不是怕傷害我 ?" 這次老公以顫抖的聲音回答說:不 !
我是怕你傷害我.
7.電話鈴聲響起... "喂 ~ 我找蝙蝠俠 !" "先生,
您電影還是漫畫看多了嗎 ?
哪來的蝙蝠俠 ?" "喔..對不起..." 一分鐘後,
鈴聲再度響起.. "Hello !? 蝙蝠俠在家嗎 ?" "哇咧 ~
你神經病啊 ?
我們這裡沒有蝙蝠俠啦 !" "喔喔...真是對不起喔 !"
兩分鐘後, 電話鈴又響了.. "喂 ! 我是蝙蝠俠, 剛剛有人找我嗎
?"
"O&%^&^%$^*%#$&^%...."
8.某天我用 av-mate 看電視時, 一個同學過來找我 看見電腦螢幕時,
他說"用電腦也可以看電視喔 !? 我也要看." 剛好我有事出去,回來時,赫然發現電腦螢幕變成.
C:\電視 Bad command or filename
C:\開電視 Bad command or filename
C:\看電視 Bad command or filename
9.小呆觀察大呆好久了，發現大呆有個好習慣：每次上完廁所一定都會洗手！
有一次，小呆發現大呆上完廁所竟然沒洗手，他就趕緊跑去問大呆。
大呆：「這有什麼好奇怪的，人家今天有帶衛生紙嘛！」
10.某國總統為了提高自己的聲望，決定發行一種上面印有自己的臉的郵票，發行了一個多月後，總統決定到郵局查看銷售情形.....
總統：「銷售情形怎樣啊？」
員工：「還不錯... 只不過有人常常抱怨貼不牢....」
總統：「怎麼會呢？」
語畢，總統順手抄起了一張郵票，在背面吐了一口口水，用力黏在一張紙上...
總統：「你看這不是貼的很牢嗎？！」
員工：「可是....大家都...大家都..把口水..吐在正面......」
11.期中考, 所有題目都是選擇題, 所以甲生就帶了一個骰子去,
乙生坐在他旁邊。 以下是考試情形： 甲生丟骰子：“3.1.1.3.4.2.4.2.1”然後甲生就寫完了，開始睡覺。
不久甲生起來了，又開始丟骰子...... 乙：「你在幹嘛？」
甲：「驗算啊！」
12.游泳池中... 救生員：「先生，請你不要在泳池中小便好嗎？」
某先生：「在游泳池中小便的人這麼多，你為什麼只抓我？」
救生員：「可是只有你站在跳板上啊！」
13.一人騎著駱駝走在沙漠的公路上，見一轎車從後而至便將之攔下，說道：
我覺得很熱，想吹一下冷氣，能否載我一程？
是沒什麼問題啦，只是你的駱駝．．．
沒問題，牠會跟在你的車後的。
車主半信半疑，以時速六十公里開著，見駱駝很輕鬆地跟在後頭，便將車速加至八十，駱駝還是很悠哉地跑在車旁，
此時車主有心一試駱駝的能耐，便將車速加至一百二十。
你的駱駝不要緊吧！我看到牠伸出舌頭耶。 真的嗎(緊張貌)？伸向哪一邊？
左邊。 快把車子開向右邊一點，牠要從左邊超車了。
14.有一天, 一群旅客到動物園去玩, 逛到了猴子的獸欄前...
旅客們拿著各種食物餵猴子, 其中一個人丟了一把核桃進獸欄.
所有的猴子都抓起核桃就開始吃, 只有一隻猴子特別地奇怪.
這隻猴子拿起核桃後, 先將核桃塞進屁眼內, 再拿出來開始吃...
遊客們都覺得: 哇! 這隻猴子怎麼這麼噁心呀? 於是遊客就問管理員:
這隻猴子是不是腦筋有問題呀?? 管理員說: 拜託!
這隻猴子是裡面最聰明的一隻!! 牠之所以這麼做,
是因為上次牠吃核桃時發生了便祕,
所以這次先確定核桃出得來之後才吃進去!!! 聰明吧!
15.一位常把三字經掛在嘴上的神父與嚴守教規的修女在打高爾夫球.
第一竿, 神父把球打入泥堆.
神父: " 他 X 的, 打歪了."
修女: " 神父, 不可以說髒話, 上帝會生氣的."
此時晴朗的天空突然轉成烏雲密佈, 若有山雨欲來之勢. 神父不睬,
繼續揮出第二竿, 球兒落入草叢中.
神父: " 他 X 的, 又打歪了." 修女: " 神父, 不可以說髒話,
上帝要生氣了." 話畢, 傾盆大雨, 雷電交加. 神父不答,
繼而揮出第三竿, 球落入水池中.
神父: " 他 X 的, 還是打歪了." 修女顫抖: " 神父,
不可以再說髒話了, 上帝真的要生... ". 話未說完,
一道閃電自天際劃下, 打在修女身上. 修女當場氣絕倒地....
這時天上緩緩傳來低沈的聲音: ... " 他 X 的, 打歪了 ".
16.話說台灣兵榔西施迅速串起於是發生了一段故事...
顧客: 小姐,檳榔買一百 小姐: 馬上來 !
顧客: 小姐,可不可以摸妳的奶奶 ? 小姐: 可以呀,到後面來.
顧客: 冒喜呀...冒喜呀... 小姐: 阿媽,又有人要來摸妳了 !
17.有一個男人，在酒吧裡面吊馬子，有一天，他遇到一個很漂漂的女人，他就走過去問：請問妳願意跟我上床嗎？
那女人說好，於是他們就去開房間，結果到了床上才發現那女人原來是個男的，他心
裡幹的要死。
第二天，他又到酒吧裡去釣馬子，又看到一個美女，就上前去問她願意跟他上床嗎？她說好，於是兩人就上那個男的車子要去開房間，半路上，女的說要上廁所，又剛好是在
荒郊野外，男的就停車讓她自己去上，同時他也想，會不會又那麼衰，跟昨天一樣又遇到
一個男的，他不想重踏覆轍，就決定親自驗證一下，就偷偷跟在那女的後面，重那女的後
面用手一抓。 幹％＠＊！真倒霉，又遇到一個男的，我＠％＃＆－－－－
那女的問：先生，請問你抓著我的大便幹什麼？
18.學生:為什麼懷孕到八九個月時...最好不要那個呢????
老師:其實是也可以.... 不過....
學生:????
老師:如果你們不怕突然有隻"小手"抓住你們的話...
19.話說...有一個導遊帶一個旅行團到America遊玩..
後來他們到了一個觀光點... 看見一場車禍..要報警呀...
團裡沒有人會英文嘛... 而導遊的英文也是非常的菜... 但沒辦法...硬著頭皮打了電話到警局...
說:one car come
one car go
two car bon-bon
please O-Ei O-Ei came....
20.有一位男司機 午夜時分 正準備回家時
見到了一位漂亮了女乘客要搭車 司機欣然答應了開到一半
司機忽起邪念 把女乘客帶到陰暗的荒郊野外 脫掉他的衣服 準備施暴
正當好事進行到一半時 女乘客尖聲大叫 救.....救.....救.....
司機露出了一個壞壞的笑容說:叫嘛 用力的叫嘛 你不是很會叫
在這荒郊野外 沒人會救你的... 女乘客繼續大叫:救....救.....救.......啾送ㄝ.......
還要
第三精選笑話集
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一位姑娘走到一座橋旁.看到小橋流水這麼美的景色'不禁詩興大發'便吟出_
[東西南北一條橋'路上行人搖又搖'姑娘我低頭往下瞧......]說著就看到橋下一名男子站在河邊尿尿...當姑娘不知如何是好時'那名男子就替她接下這首詩........[幹你祖媽你看啥小(台語)]!!!
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我有一位朋友名叫小玄(女的哦),他講話喜歡少幾個字,例如她說`我要吃飯`她就說`我要....飯`去領錢就說`快點!我要錢`
常搞得我們這些朋友聽不懂,外加緊張cc.有一次在路上遇到了她,因有急事.所以刻意迴避.誰知還是被她看到了.只聽到她大聲的對我喊`xx.
你昨天的龜 頭真好吃.我今天還要吃...............`一瞬間街上的人都不懷好意的對我行注目禮(色色的).....我還來不及回答...........
只聽到她又大聲的說`你女朋友在身邊不方便啊..那下次好了`就走了......咻...............冷風吹過.....
只留下一位被女友打了一巴掌而只是跟小玄吃了一頓鮭魚頭火鍋無辜的我...........嗚.......所以至今我就成為..............
一個變態的人............
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母親對日漸亭亭玉立的女兒說:當妳和男孩子出去玩時 ,若有什麼`動靜`
,千萬別忘了 ,雙腳是妳最好的朋友. 女兒默默的答應了.可是一天女兒卻哭著說自己被佔了便宜......母親有些不高興的說:不是告訴過妳雙腳是妳最好的朋友嗎?女兒幽幽的道:可是再好的朋友
,也有分開的時候....
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有一個阿兵哥放假回來,很想打一炮,跑到了萬華妓女戶去,到了一家,門外貼了一張傳單上兒寫著`水路500元,旱路300元`,阿兵哥不懂,問了老鴇,老
說,水路是從小穴進入,旱路是從屁眼進入,阿兵哥想:`反正只是發洩,身上又沒啥錢,...好吧!我要旱路!!`
老鴇就說:`少年耶!!,今天小姐都去檢查了,只剩我而已....`,阿兵哥心想,真他媽的踓!!老鴇又老,奶又下垂.算了,只是發洩,好吧,`
於是兩人就進去了一個房間,就從後面做了起來,做了一半,老鴇忍不住,放了一個好大的屁,阿兵哥便說`拜託!!!不要那麼沒衛生好不好,還放屁!`
老鴇說:`沒辨法!烏雲密佈啦!`阿兵哥為了要報復,又做了做,就在那兒尿尿.老鴇嚇著說:`少年耶!你很沒品耶!還在裏面尿尿`
阿兵哥說`沒辨法!,妳烏雲密佈,我就下起雨來了,`之後又做了做老鴇想報復,就在那兒大了便.阿兵哥發現了,很生氣的說`阿婆!妳放屁就算了,還大便,很沒衛生哩!`
老鴇說:`沒辨法,你下起雨來,我就土石鬆軟啦!`阿兵哥心想'好沒關係,我要報復'又做一做,阿兵哥突然把老二抽出來,插進老鴇的老穴,老鴇嚇一
跳,大罵`少年耶!!你不是說要旱路,怎麼可以插前面!!!`阿兵哥說:`沒辨法啊!妳土可鬆軟,我就改道啦!!`
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一天aro心情不好....
paggey:我用一隻手,使你高興好嗎!!
aro:不要..你很煩耶....
paggey:那我用兩隻手使你高興好嗎!!
aro:不要....
paggey:那我用兩隻手,再加上舌頭讓你高興一下好嗎!!
aro:不要..騙我喔...
paggey用兩手放在臉頰上伸出舌頭做了一張鬼臉!!!!
aro：.........
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小男生甲: 我哥哥昨天被一隻蚊子叮到, 整隻手指都腫起來耶!!
小男生乙: 那有啥稀奇我叔叔上個月被虎頭蜂叮到,
整隻腳都種起來了!!!
小男生丙: 那我姊姊不知道是被啥叮到的,不過她整個肚子都腫起來了ㄋㄟ
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臺灣英語 某日, 一位名聞全國的補教界英語名師在課堂上誇下海口：
" 憑我的造詣, 沒有什麼成語不知道的, 就連中國成語也
難不倒我！！" 於是同學紛紛發問...... 甲： People mountain people sea！
師： 小case,"人山人海"！ 乙： Three heart two meaning！ 師： 簡單,"三心二意"！
丙： Look through autumn water！ 師： 難不倒我,"望穿秋水"！ 丁：
Blue who say and who's！ 師：...........嗯..........這個..........我想..... (
過了十分鐘 ) 師不好意思的說： 真的被你們考倒了,
這句是什麼意思啊？ 丁生很得意得說： 哈！ 是 "不入虎穴焉得虎子"
啦！！
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小朋友造句 一天，老師要小朋友用『絕對』造句， 小明：『天空"絕對"是藍色。』
老師：『造的不錯，可是天空不一定是藍色的；
陰天是灰色的，黃昏的時候可能是黃色的...』 小華：『草"絕對"是綠色的。』
老師：『造得很好，但草枯掉的時候就不是綠色的。』
小新舉手舉了好久，老師看沒有其他小朋友舉手，於是很勉強的叫小新回答，
小新：『老師，有沒有塊狀的屁？』
老師：『屁是氣體，當然沒有塊狀的。』 小新：『那我褲子裡的"絕對"是大便。』
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某日, 一城市大小姐被帶領參觀一牧場. 突然 她指著一頭動物大笑說
" 怎麼會有這麼滑稽的 牛, 牠怎麼沒有角的？？ ".
牧場主人很正經, 很有耐心的解釋著 " 牛沒 角的原因很多,
有的是天生就沒有, 有的是我們 刻意拿掉, 有的是受傷斷了...,
但這隻牛沒有 角的理由是----牠碰巧是隻馬！！"
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本錢？ 店面？ 有一對新婚夫婦在洗鴛鴦浴, 洗著洗著,
那女的不小心摸到男的"那個",於是就不好意思的問：
這是什麼呀？ 那男的回答： 本錢呀！ 於是他們又接著洗, 洗著洗著,
那男的不小心摸到女的"那個",於是就不好意思的問：
這是什麼呢？ 那女的回答： 店面呀！ 那男的就很高興的說：
太好了！ 妳有店面,我有本錢, 我們一起來做生意吧！！
於是乎他們早也幹晚也幹,一天三餐,外加消夜及點心.
最後那男的終於受不了而抗議說：
這太不公平了！我的本錢越做越小,而你的店面卻越開越大！
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男：最近怎麼都這麼鬆呢? 女：可是人家要那個嘛!不管啦! 男：好吧!
女：啊!搖小力一點啦，你要把人家搖壞呀? 男：好嘛! 女：對了!對了!就在那兒，進去一點，啊!再往左邊一點，啊!
出來了!出來了!你好厲害喔! 男：夾那麼多的娃娃幹嘛嗎?真是的!
一內向婦女肚子疼痛，鄰居們勸她去看婦科.看診時，年輕醫生職業性地對她說:「請把褲子脫掉.」內向婦女沒有動靜醫生又催促她，還是沒有動靜.醫生不耐煩地又說;「請把褲子脫掉，後面還有很多人在排隊!」內向婦女欲語還羞，躡嚅道「你...........你先脫」
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請問肛門的功用是甚麼?答案:肛門的功用......肛門是用來"切大便"用的!!!!!
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有一天,一位本省小孩和一位外省小孩在打架,結果本省小孩打輸了,於是罵了一句`幹`
外省小孩聽不懂,回家問他媽媽,`媽媽,妳知道幹是什麼意思?`,他媽媽當然不能跟他說,就說:`幹哪!,就是神父的意思...`,外省小孩就說,`喔我懂了!`
隔天,這兩個小孩又打了起來,本省小孩又打輸了,罵了一句`懶叫...`,外省小孩又聽不
懂,回家問他媽,他媽說,`喔,懶叫,就是拐杖的思意`,又隔一天,兩個人又打了起來,同樣
的,本省小孩又打輸了,罵了一句,`雞~ㄇㄞ啦....`,外省小孩還是聽不懂,回家問他媽,他媽剛好在洗盤子便說`雞~ㄇㄞ喔...是盤子的意思`...
有一天,外省小孩在看電視,突然,門的鈐聲響了,外省小孩開了門,看到他,便大叫一聲
`幹!妳來了喔!!!`,那神父聽了很生氣,掉頭就走,那小孩又說`幹,你的懶叫忘記帶走了`
,那神父一聽,很生氣的回頭對那小孩說,`你這個沒教養的小孩,你媽呢??我要叫她好好教育你,`,那外省小孩便說,`喔!我媽媽...她在廚房洗雞~ㄇㄞ啦...`
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胸部不怎麼樣的阿美下班回來，悻悻地說：
「剛剛經過暗巷時，有一個男的突然從背後抱我，要非禮我。」
弟弟：「難怪妳那麼生氣...」
阿美：「更氣人的是，那男人說：
『真掃興,是個男的！』！」
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兩個魚夫租了一艘魚船去打魚,其中一人補了一條大魚。
"我們得把地點記下!" 其中一個人說,
他的伙伴於是拿筆在艙底做了一個大大的記號。
"那是沒用的..."，捕到魚的那個人說：
"我們下次不一定能租到這條船。"
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有一個剛成年的少年，他的父母親買了一輛野狼的摩托車給他。
順便去拜關公，求騎車平安，但那位少年第一天就撞死了。
他的父母親又去抽籤問關公，為何第一天就撞死呢？
關公竟顯靈的告訴他，關公說了一幅對聯：
令郎野狼跑百二
余騎赤兔走八十
所以救不到 .
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一位病重的老人即將死去,醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了,
便在巡房後來到老人的病床旁。
"你的病已經很嚴重了,"醫生告訴他,"我相信你必然想知道事實,
現在,你還想見什麼人嗎?"
虛弱的老人點了點頭,"是的",他用幾乎聽不見的聲音說:
"我想看另一位醫生"。
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某日，一教育廳督察到某校做抽察，想明白該校的教育程度，
就隨便叫一個學生問他："是誰燒了阿房宮？"
結果那位學生就很緊張的說 : "不是我燒的！"
此時督察就覺得此校教學不好。
便跟該校校長說 : "你們學校教學不好，
我問你學生阿房宮是誰燒的，他居然跟我說不是他燒的。"
此時校長就不高興地說 : "我跟你說我的學生是最誠實的，
他說不是他燒的就不是他燒的。"督察聽了也就搖搖頭地走了。
回去報告廳長：”某校辦學不好，我問學生阿房宮是誰燒的，
學生說不是他燒的，校長還背書保證不是他燒的，請廳長嚴加看管。”
廳長聽了也搖搖頭地說 : "嗯，是不好....................
不過燒了就燒了，本廳撥款重建。"
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