某一旅行社出團帶的是"阿公阿媽級"車上有卡拉ok，有一位阿媽 說:領隊的！我要唱"白布鞋" 領隊說：阿媽，什麼是"白布鞋"可不可以唱一遍給我聽；阿媽就 開始唱: Bad boy bad boy... 領隊說：原來如此！唱完後，有一位阿公跟領隊講，我要唱"小 楊桃"，領隊又問：阿公！什使是"小楊桃"，可不可以唱一遍給我 聽；阿公清一清喉嚨唱： 妳說妳"小楊桃"偏偏註定要落... 領隊恍然大悟的點頭。剛唱完的阿媽又說：領隊的！我要唱"蓮霧" 領隊說：啥是"蓮霧"可不可以麻煩唱一次 阿媽唱：啊！多麼痛的"蓮霧"... 領隊心想：天啊！什麼跟什麼啊！ ***************************************************************** 監獄裡的信件 某個犯人知道監獄裡的信件都會間先被篩檢。 當他收到老婆寄來有關家中花園的信，信上寫著, -『親愛的，我們什麼時候要種馬鈴薯呢?』- 他回信寫著:『不管在任何情況下，都不能挖開花園 裡的任何一吋土。我把我所有的槍都埋在那裡。』 幾天後他老婆回信了，『六個調查員到家裡來。 他們把後院裡的每一吋土都挖遍了。』 她收到老公的回信寫著，『現在是種馬鈴薯的時候了。』 ***************************************************************** 兩輛車子發生擦撞，車主都下來看。甲車主看了一下車子，說： 「幸好我們安然無羌，車子並沒有什麼損失。老兄！要不喝一口 酒壓壓驚？」並遞上一瓶酒。 乙車主欣然地接了下來，喝了幾口。問甲車主說：「你要不要來 一點？」 甲車主說：「好，等警察來了以後我再喝。」 ***************************************************************** 某老鄉外省口音很重, 有一天他去菜市場買魚. "老闆, 這是什麼魚啊?" "對啊! 還是一早才拿來的,保證新鮮." "我問你這是什麼魚!" "對啊! 賣了這麼多年了, 難道我會不知道這是什麼魚?" "你不要裝傻, 到底是什麼魚?" "這就是什麼魚, 難道是蝦不成?" 兩人愈吵愈兇, 旁人過來解圍, 才知道原來他說的是"虱目魚". ***************************************************************** 小旭:"奶奶,書上說人生七十才開始,開始什麼咧?" 奶奶:"關節炎,風濕痛,糖尿病........." 傑克有天到森林裡去..... 遇到了神仙伯..... 神仙伯就給了傑克三個願望...... 傑克很開心的回到家 跟她ㄚ母說.."ㄚ母.....天公伯給了我們三個願望耶" 他ㄚ母忙的半死...以為他在虎爛.......... 就很生氣用手一揮"懶趴啦"....... 糟了!!滿地都是懶趴呀!! 母子兩就很緊張..怎麼辦..滿地的懶趴.... 這時,...ㄚ爸工作回來了..... 一看..怎麼滿地了懶趴咧??? 傑克就把來龍去脈告訴ㄚ爸 突然..ㄚ爸說...."我們還有兩個願望呀!!" 於是...他們許了第二個願望......把所有的懶趴變不見.... 啊... ㄚ爸跟傑克就大哭了起來......"哇~~~我的懶趴不見了.." 怎麼辦怎麼辦..ㄚ母在一旁乾著急....... ㄟ ......還有一個願望呀!!! 於是ㄚ母就說"每人一跟懶趴吧!!" 哇~~~~這下該ㄚ母嚎啕大哭了......... 因為...她多了一個懶趴啦!!! ***************************************************************** 那天﹐寒流來襲﹐醫院的空氣瀰漫一股陰森森的徹骨寒氣。我呵 著手﹐跟隨一名臉色蒼白的實習護士﹐穿過長廊﹐走到115病房 門口﹐她輕敲房門幾下﹐不等回應便推了門進去﹐然後操著不標 準的台語﹐ 親切的說:「阿公!我是乎你死(護理系)的學生﹐我的老師叫我來 乎你勇氣(氧氣)﹐乎你死死(吸一吸)ㄟ啦!」老病人面露懼色﹐ 渾身發抖﹐搖頭直囔:「麥ㄚ!麥ㄚ!」 護士見他如此倔強﹐拿過氧氣罩毫不留情的便往臉上一放:軟聲道: 「什麼麥芽!豆芽!趕快死(吸)!快死!那不死!」 說時遲那時快﹐老病人也不知哪兒來的神力推開護士﹐ 慌慌張張奔下床﹐大喊:「救人哦!救人哦!…….」 ***************************************************************** 蔣公死後在天堂遇見國父。國父問他說：我死後民主實行的如何呢？ 蔣公說：很成功啊！國父高興道：那第一任總統是誰呢？蔣公驕 傲的說：就是我！ 國父道：很好啊！第二任呢？蔣公不好意思的說：于右任 (余又 任總統) 國父說：好！書法家做總統，第三任呢？ 蔣：吳三連 (吾三連任總統) 國：好！新聞界也有做總統！第四任呢？ 蔣：趙麗蓮 (照例連任總統) 國：好！教育家也有做總統，第五任呢 蔣：趙元任 (照原來任總統) 國：太好啦！輿論界也有出總統的！第六任呢？ 蔣：伍子胥 (吾子繼續) 這時國父才狐疑的問：連古人也來做總統嗎.....？ ***************************************************************** 加州的一個小鎮發生了一宗銀行搶案,搶匪才剛剛把錢藏好,就被警長逮捕了. 由於搶匪是從太平洋的那一邊偷渡過來的,又不會講英文,警長只好去請麥克阿＄ 來當翻譯. 經過一陣疲勞轟炸式的拷問,搶匪堅持不肯說出錢藏在那裡.沒辦法,警長只好 扮起黑臉,咆哮地叫麥克阿＄ 告訴搶匪 :"再不說,把他斃了!" 麥克阿＄ 忠實地把 警長的意思傳達出去. 大概翻譯得太好了, 搶匪嚇得語無倫次 :" 錢在鎮中央的井 裡, 求你叫他饒我一命." 麥克阿＄ 轉過頭來,神情凝重地告訴警長 : " 這小子有種,寧死不招.他叫你斃了他吧." 有位男士手肘一不小心撞到了身旁站的女士的胸部。 「真抱歉，」男子說： 「如果妳的心像妳的胸部一樣柔軟，妳會原諒我的。」 「我會的，」女士笑著說： 「如果你身上的其他部位，也像你手臂一樣結實的話，請到５０８號房來。」 ***************************************************************** 有一天,班上有位同學問老師三個私人的問題,還拿了三個十元的硬幣, 要給老師猜中間的硬幣是人頭或是拾元. 如果老師猜拾元的話, 就可以不用回答問題. 於是老師答應之後,那學生就開始問第一個問題: 「老師,你和師母洞房花燭夜的時候是誰先主動的呢?」學生問. 然後這時候老師抽到的是人頭. 頭低低很害羞的說: 「是我.」 接著同學問第二個問題: 「老師,那誰在上面?」 不幸的是那同學耍了一點小技巧. 所以,老師又抽到人頭. 這次老師很不好意思的說:「還是...我.」 緊接著,問老師第三個問題: 「老師,你和師母洞房花燭夜的時候..你說的第一句話是什麼?」 此時,只見那學生很用力的把那三枚硬幣捏住... 當老師抽不出那中間的硬幣時, 就問那學生: 「你夾那麼緊幹嘛?」 頓時,全班哄堂大笑...老師才知道是怎麼一回事. ***************************************************************** 有一個寡婦，和他的小叔住在一起，一直都相安無事，但這一天晚上， 這個寡婦再也按耐不住了，於是她衝到小叔房間裡，大聲的對小叔說: "現在我命令你，把我的衣服脫掉。"小叔楞了一下，但還是乖乖的做了 ，這時她又說: " 現在我命令你，把我的褲子脫掉。"小叔也照做了， 寡婦這時身上只剩下內衣褲了，但他又對小叔說:" 現在我命令你把我 的內衣褲全都脫掉。"小叔嚇呆了!不過仍然照她的話做了，這時寡婦已 經一絲不掛了，於是她對著小叔說，現在請你看清楚，我們的身體構造 是完全不一樣的，請你不要再穿我的內衣褲了! ***************************************************************** 一艘輪船遇上風暴，正在迅速下沈！ 船長喊道：「誰會禱告？」 有個人走上前，說：「船長，我會！」 「好，」船長吩咐：「你就禱告吧，其餘的人穿上救生衣， 我們少了一件！」 ***************************************************************** 如此醫生 小明洗澡時不小心吞下了一小塊肥皂，他的媽媽慌慌張張地打電話向 生求助 醫生說：『我現在還有幾個病人在，可能要半小時後才能趕過去。』 小明媽媽說：『在你來之前，我該做什麼。』 醫生說：『讓小明喝一杯白開水，然後用力跳一跳，你就可以讓小明用 嘴巴吹泡泡消磨時間了。』 ***************************************************************** 處女膜的聲音 第二天就要結婚的珠珠，擔心地對嫂子說： 『怎麼辦？他一直以為我還是個處女，明天的洞房之夜，他一定會發現 我根本就不是個處女.......』 『沒關係，這個我有經驗。』嫂子提供法寶說：『我會給好一個有金屬 釦的小錢包，明晚上床時，妳將它放在屁股下面，單手握著，當他把他 的寶貝放進妳裡面時，妳就把金屬釦扣上。他一定會問妳那是什麼聲音 ？妳就告訴他，那是處女膜破裂的聲音。』 洞房花燭夜，珠珠按照嫂子所說的方法辦理，新郎果然叫道： 『那是什麼聲音？』 珠珠故做害羞狀地說： 『那是我的處女膜破掉的聲音。』 『什麼？快把妳那該死的處女膜打開，它把我的寶貝蛋夾住了。』 ***************************************************************** 有個男人出差回來，撞見老婆正與鄰居的老公廝磨在一起。他怒氣沖沖 的去敲隔壁的門，向鄰居的太太說： 『妳老公正與我老婆在偷情。』 『太不像話了，我們一定要報復。』鄰居太太把他拉進房內，脫下衣服 ，展開激烈的作愛。 不久，二人躺在床上休息，數分鐘後，鄰居太太又說： 『怎麼樣？我們再來報復一次吧！』 就這樣，連續報復了四次，當鄰居太太要求第五次的報復時，男人搖搖 晃晃的站起來說： 『算了！我己經不恨他們了.......』 ***************************************************************** 某日,三位修女正排隊向神父告誡 第一位修女:神父!神父!我昨天看了男人不乾淨的東西,怎麼辦? 神父說:來!我這裡有一瓶聖水,你拿回去洗洗眼睛就好了!! 第一位修女:謝謝!! 接著第二位修女說:神父!神父!我昨天不小碰到了男人不乾淨的東西,怎麼辦?? 神父說:來!你也是,這拿回去洗洗手就好了! 第二位修女:謝謝! 第三位修女聽完後,拿了聖水轉身就走......... 神父急忙問到:這位修女,你不是要告誡嗎,怎麼.......... 第三位修女開心的說道:我已經知道啦!!我拿聖水回去漱漱口就好啦!!!! 一隻跳蚤把蚤手蚤腳擦滿了防曬油，正躺在邁阿密海灘上曬太陽。 可是儘管如此，他還是鼻涕直流，紅著眼睛，牙齒冷的震顫作響。 他的朋友─一隻老跳蚤從旁經過，看到這種情形，滿懷同情的問到： 「Oscar，你怎麼了？」 「我來的時候，撘一位單車騎士的變車，我躲在他的鬍鬚中， 一路吹到這邊，可把我凍壞了。」 「我來教你一招。」老跳蚤說「下次你要來的時候，到機場的空姐休息室， 趴在洗手間的馬桶上。等空姐坐上馬桶，趁機躲在她的毛裡，降子就可以 撘個溫暖愉快的便車了，懂嗎？」 一個月後，老跳蚤到海灘享受日光浴，又遇到Oscar，可是他看起來比上次慘。 「我都照說的作了。」Oscar解釋道「我到了空姐休息室，完美的登上一位空姐。 果然非常溫暖舒服，所以我不知不覺的睡著了。」 「然後呢？」 「然後我一醒來，卻發現自己又到了那位單車騎士的鬍鬚上。」 ***************************************************************** 吸血鬼被人以木樁刺死後，心有不甘，跑去向上帝訴苦：「不公平，為什麼一樣 是受造物，天使就人緣特好，大家都喜歡他，而我...就是個過街老鼠，人人喊打？」於是仁慈的上帝給了吸血鬼再下凡間的機會，並問吸血鬼想變成什麼樣子？ 「ㄟ...」吸血鬼露出兩顆尖牙,很快樂地要求道:「第一，我要像天使一樣，有又白又軟的形象」「第二，我要像天使一樣，有兩片可愛的小翅膀」「最後，嘿嘿，不好意思，我想三不五時還最好能吸點血」仁慈的上帝聽一聽，這個簡單，於是大手一揮，吸血鬼咚地一聲，變成了一包品牌相當耐用的衛ｘ棉。 ***************************************************************** 某個小學即將畢業，老師發放畢業紀念冊。 小明就問：這畢業紀念冊有什麼用呢？？ 老師回答：想想看，二十年後你們再翻這本書時，會說「啊，這是小華， 現在已經是董事長了，這是小美，真想不到她會作院長夫人， ... ....」 這時台下忽然傳來一句：「嗚... ...這是老師，他現在已經... ...」 ***************************************************************** 話說小明最喜歡吃吐司麵包了... 一天.. 發現了某家的麵包店，於是興緻勃勃的跑去買了一包 回家正在享受時，突然發現... 麵包裏面有根"毛"，當場就xxx 於是小明就拿著那片麵包要去找老闆理論... 走到麵包店，剛好碰到老闆在做麵包， 他就躲在門後看，想說到底是什麼方法可以做出麵包裏面有根毛.. 看著老闆準備麵粉，到做成麵團... 然後老闆左手拿著一個麵團，右手高舉露出他的嘎肢窩... 然後將麵團放在嘎肢窩，就... 一夾一個麵包，一夾一個麵包，一夾一個，一夾一個..... 小明當場就衝進去找老闆理論.... 小明說：老闆你怎麼可以這樣，麵包竟然..... 老闆不慌不忙的說：我這樣還好勒.....你沒有看過對面的怎麼做甜甜圈的.. *********************************************************** 看到了! 看到了! 就是這一科! 就是這一科! 看到了圓圓的０分! 一道紅線過去了! 我什麼都完了! 是工數嗎? 嘿..... 是教授賞你的嗎? 嘿..... 你唸了嗎? @#%@%#%@ 我記不得了! 我唸完就忘了! 沒什麼! 唸了教授也不給我過! *********************************************************** 住宿的時候同學買了一個新鬧鐘 就是那種會叫"喔嗨呦"(早安)的日本鬧鐘 結果隔天早上我那同學睡眼惺忪的,一不小心就把鬧鐘摔到地上 鬧鐘就好像一直跳針,只會重複第一個音 那天我們全宿舍都起的很早..... *********************************************************** ¥麥香雞 「阿姨，我叔叔想請妳吃麥香雞， 他說他的麥香雞又大又香，而且 現在只賣49元 ...」 「阿姨，我叔叔還想請妳喝玉米濃湯， 他說他的..... 」 *********************************************************** 小英指著小明的下面問: "這一根是什麼?為什麼我沒有?" 小明很驕傲的說: "我媽媽說這一根只有男生才有......哼!你沒有吧!" 於是小英哭著回家向媽媽抱怨: "為什麼我沒有那一根?" 媽媽就安慰她說: "你長大之後,要有幾根就有幾根..." ********************************************************** 有個男的住在鄉下，很想出去台北見世面 他爸死也不肯 後來，父親終於妥協:讓你去是可以 不過有個地方千萬不能去! 子:沒問題，可是什麼地方不能去? 父:華西街 子:那裡有什麼，為什麼不能去 父:那裡有一種可怕的傳染病 如果你去了，你就會得到 你得到了，你老婆就會得到 你老婆得了，你爸就會得到 你爸得了，你媽就會得到 你媽得了 全村都完了 ********************************************************* 話說在動蕩不安的三國時代．．． 某天劉備、曹操、孫權三人決定握手言和 於是三人相約在某個美麗的夜裡把酒盡歡 沒多久三個人都醉得厲害 迷迷糊糊的也就併躺在一起睡著了．．． 隔天早上睡在劉備右手邊的孫權率先坐了起來 伸伸懶腰說著：『我昨晚睡得好舒服啊！ 我夢見跟一個身材惹火的黑女人大戰了兩百回合 骨頭差點沒酥掉！』 睡在劉備左手邊的曹操也不甘示弱的起身而坐 扭了扭僵硬的脖子說道：『那算什麼啊！ 我昨晚夢見跟一個金髮白皮膚 而且還是超級大波霸的妙齡女子大戰了三百回合 我差點沒精盡人亡，哈哈！』 睡在中間的劉備終於也起身了 他甩了甩雙手一臉無奈的說： 『ㄏㄡ∼∼怎麼你們倆個都那麼好啊？ 我昨晚竟然夢見我在一個不知道是叫啥名的湖上划船 不管我怎麼划都划不到岸邊 划得我現在雙手都快酸死了．．．』 曹操和孫權：『＠＃％＆＊.....』 ********************************************************** 前一陣子，有某3國的警察, 想要比一比哪一國的警察比較厲害， 而這三個國家分別是蘇俄、美國，以及台灣， 他們比賽的地點在一座森林中舉行， 方式就是放隻兔子進入森林中， 警察們負責要把兔子抓出來。 首先上場的是前蘇聯的KGB， 大家都知道，他們是以搞特務和殘酷聞名的； 話說KGB一進入森林，便一一拷打每一棵樹，嚴刑逼供他們兔子在那裡， 問了好久，也都沒有結果， 於是KGB就悻悻然地摸摸鼻子走開了。 接著出場的是美國的FBI，他們說：「真遜呀！看我們的！」 而美國FBI是以效率和行事狠著稱， 果然，他們第一部就是放火燒森林，想要把兔子逼出來； 沒想到，兔子竟然挖了地洞就逃走了。 因此，FBI亦宣告失敗。 最後登場的就是我們可敬的台灣警察伯伯啦， 我們的警察伯伯竟然說，美國和蘇聯的警備怎麼這麼差呀！ 這種事，交給我們就對了。 於是只見台灣警察緩緩步入森林， 沒多久，看到他們手上提著一隻遍體鱗傷的浣熊出來， 並且還聽到那隻浣雄口中不斷地說著一句話：「好啦！好啦！我承認，我承認我就 是那隻兔子；拜託你放了我吧！」 ************************************************************ 兒子：老爸，我在寫一篇專題報告，題目是「政治」，能不能給我一些提示﹖ 父親：好吧，就用我們家來做例子。我提供資金，所以稱我為「財團」； 你媽媽使用金錢，我們稱她為「政府」； 我們供應你的生活，所以你就是「老百姓」； 你哥哥又兇又狠，常常欺負你們，我們叫他為「壞人」； 你哥哥的女朋友好乖，我們稱她為「好人」； 我們叫女傭為「勞工」及 剛出生的弟弟為「我們的未來」。 瞭不瞭解﹖ 兒子：我想我懂了。 那天晚上，兒子被弟弟的哭聲吵醒。去看他時，發現弟弟便便在 尿布裡。他就到他父母的房間，發現他母親正在熟睡，叫也叫不 醒。他就到女傭的房間，看到父親跟女傭在做愛做的事，不理他 的敲門；他轉身去找他哥哥，發現哥哥也在跟女朋友做愛做的事， 也不理他的敲門；他就回房睡覺了。 第二天，他完成他的報告： 當財團在欺負勞工，壞人在欺負好人時，政府在睡覺，老百姓被 忽略了，而我們的未來則充滿了大便。 *********************************************************** 有一個男的在一偏僻的池塘裸泳 游到一半,突然聽到附近有腳步聲接近 趕緊躲到後方的香菇叢裡 原來是有一個漂亮的小美眉要來採香菇 女孩高興的唱著: [一個香菇啦啦啦] [兩個香菇啦啦啦] [三個香菇啦啦啦] [四個...四個....... 女孩心想採不下來算了 就快樂的回家了 那男的覺得被"玩"的很爽 回去後告訴了他的朋友 他朋友也想試試 就也到那池塘裸泳 一會兒,真的有腳步聲接近 蹦....蹦....蹦.... 朋友趕緊躲到香菇叢後 原來是有一個壯碩的女子要來採香菇 她也高興的唱著 [一個香菇啦啦啦] [兩個香菇啦啦啦] [三個香菇啦啦啦] [四個...四個.....四個香菇啦啦啦] ************************************************************* 元旦假期我同學回台北,假期中有天他騎車在市區四處閒晃, 在一處停紅綠燈時,瞥見一個中年男子騎著機車載著他的小孩, 孩子趴在爸爸身上睡覺,那個爸爸就趴在機車龍頭上睡, 綠燈了,爸爸就起來繼續騎機車前進,結果後面的小孩摔了下來, 但那個爸爸仍是渾然不覺,繼續前進,那個小孩摔下來後, 揉了揉摔傷的手,又趴在馬路上繼續睡,我同學看了不忍心 就把他抱了上車去追他爸爸,終於在下一個紅綠燈處追到了, 在叫醒他爸爸後,說明原因,他爸爸除了向我同學致謝外, 並說是因為從台南一路騎到台北沒有休息,所以遇到紅燈就小憩一下, 那個爸爸把他兒子安頓在後座好了之後,突然問了他兒子一句, 「你老母咧？」 .............. ********************************************************** |