誤會

某女深夜騎單車經過辛亥隧道，中途單車故障，
只好在路旁招手求助，只見所有慢車道的車看見她，都快速閃到快車道去了.....
正沮喪時，一輛小轎車掠過眼前，居然又倒車回來.....
她心中一陣欣喜，欲迎向前....
卻見小轎車後車窗搖下，迎面灑過來一疊紙錢........

有個家庭，家中的成員都非常非常的懶惰，每當要做家事時爸爸推給媽媽，
媽媽推給哥哥，哥哥推給妹妹，妹妹推給狗狗阿福。
一天客人來訪看到阿福兩腳站在椅上，手中拿著抹布，
正在吃力的擦著桌客人驚呼：「這隻狗真是聰明啊，還會做家事!!!」
此時狗狗阿福非常無奈的對客人說：「唉~~沒辦法，他們都太懶了‧
客人大吃了一驚說道：「狗竟然會說人話!!!」
阿福立刻接著說：「噓!!小聲一點啦，如果被他們聽到了，
下次他們會叫我去接電話。

阿倫總是在到處打工，每次打工總是在上課時打瞌睡。 老師看到他這樣每次都會
罵他 ，這次阿倫到了殯儀館打工， 總是要洗屍體ˋ 穿衣服之類的工作。
到了學校 ，依然睡起覺來了，老師正好在講解關於被火燒傷的急救工作，
看到他又在睡覺便叫起他來， 問他： [你告訴同學 ，被火燒傷的五個急救動作，
阿倫大概剛被叫起來， 腦子還不太清醒便說了，[沖脫泡蓋送]。
老師聽了很滿意 ，覺得這學生還不錯 ，便又問：[怎麼解釋這五個步驟]。
[沖水 脫衣服]老師聽了很高興 ，又問了[那另外三個步驟呢]？
阿倫想了想[泡福馬霖 蓋棺木 送墳場].^^

某次英文小考後，英文老師手拿著考卷，很生氣的破口
大罵：『你們真是差勁！連"兔子"這個單字都拼不出來！』
小明不服氣的說：『我拼 PLAYBOY 啊！不對嗎？』

小華晚上走在路上，忽然聽到路旁陰暗處傳來哭聲，他
趕忙靠近一看，原來是一個衣衫不整的女子在哭泣。

小華：「小姐妳怎麼了？」
小姐：「我剛剛被色狼侵犯了！」
小華：「妳..妳不要緊吧？」
小姐：「他.. 他突然從背後抓住我的胸部....然後就把
我放了... 」
小華：「妳既然沒事，那還哭什麼呢？」
小姐：「因為.... 因為那色狼居然說『真倒楣，竟然抱
到個男的』 ... 」

說著說著，她哭的更大聲了！

有一位同事和他女朋友在台中被遇到路邊攔檢，要轉彎已經來不及了，
於是就自動往警察那裡騎去問警察：最近的警察局在哪？
那警察清楚地告訴他們之後問他們：你們去警察局做什麼？
他們就回答警察：我們的安全帽被偷了，要去報案。

廖爬仔：『梅仁愛啊！好久不見囉，你女朋友咧？』
梅仁愛：『我，我，我現在沒有女朋友。』
﹝以下簡稱廖、梅﹞
廖：『咦～以前那位呢？』
梅：『分，分，分，分手了。』
廖：『哎呀，好可惜，難道你不挽留嗎？』
梅：『好，好，好馬不吃回頭草。』
廖：『那身邊的同學裡，還有別的對象嗎？』
梅：『好，好，好，好兔不吃窩邊草。』
廖：『你要說天涯何處無芳草來安慰自己？正巧你身
後就有一個辣妹喔！』
梅：『不，不，不，不要啦！』
廖：『為什麼咧？』
梅：『好，好，好，好牛不吃騷仙草！』

某男正對著他心愛的女友求婚......
男: ....只有妳才是我今生邁向幸福的光明之道......
女: 對不起, 此路不通

女友問:你愛我嗎???
男友答:當然愛啊!!!
女友問:那你愛我多少啊!!!
男友答:愛妳愛好多啦!!!
女友又問:到底多少啦!!!
男友答:就像我欠地下錢莊一樣多啦!!!

三個人被關在北京的監牢裡，彼此問著被關進來的罪名--
第一個人說：我上班遲到，他們說我破壞國家生產力，是社會的害蟲！
第二個人說：我上班早到，他們說我一定是外國派來的間諜，想竊取重要機密！
第三個人說：我上班準時，不早也不晚，他們說我的錶一定是外國貨！不愛國…
廠主對被開除的工人說﹕「聽說，你要在我死後到墳場上
對我的墳墓吐口水？」
工人 說﹕「放心吧，我已經改變了主意，我沒有排隊的耐心。」

騎機車

元旦假期我同事回台中，假期中有天他騎車在市區四處閒晃，在一處停紅綠燈時，
瞥見一個中年男子騎著機車載著他的小孩，孩子趴在爸爸身上睡覺，那個
爸爸就趴在機車龍頭上睡，綠燈了！爸爸就起來繼續騎機車前進，結果後面的
小孩摔了下來，但那個爸爸仍是渾然不覺，繼續前進，那個小孩摔下來後，揉
了揉摔傷的手，又趴在馬路上繼續睡，我同事看了不忍心，就把他抱了上車去
追他爸爸，終於在下一個紅綠燈處追到了，在叫醒他爸爸後，說明原因，他爸
爸除了向我同事致謝外，並說是因為從屏東一路騎到台中沒有休息，所以遇到
紅燈就小憩一下，那個爸爸把他兒子安頓在後座好了之後，突然問了他兒子一
句，『你老母咧？』 ............

鬧鐘

住宿的時候同學買了一個新鬧鐘就是那種會叫『喔嗨呦』 (早安)的日本鬧鐘
結果隔天早上我那同學睡眼惺忪的,一不小心就把鬧鐘摔到地上鬧鐘就好像一
直跳針,只會重複第一個音那天我們全宿舍都起的很早.....

安全計程車

有一個計程車駕駛, 開著他心愛的ㄅㄨ ㄅㄨ , 來到了一個人煙稀少的地方. 突然遇
到了一男一女在路旁向他招手, 司機就很高興, 因為是大白天的, 不會去 載到不乾淨
的東西! 於是司機就把車子停在那兩人身旁......
接下來就像是一般搶劫的情形, 那一個男的就把刀子亮出來架在司機的脖子上.
可是那個男的並不要司機把車子跟錢拿出來, 卻叫司機開始打手槍!! 折騰了一
下子, 司機就把第一發子彈擊發出去了......可是那個男的還是不肯就此罷休, 還
是叫他繼續!!過了十幾回合後,那個司機就哀求他,因為再這樣子下去真的會把槍
弄壞的~~那個男的看了看司機, 低頭想了一下, 就把刀子收了起來,然後跟那位
憐的司 機說: "這樣子我就放心啦! 麻煩你載我妹妹到火車站, 謝謝."

背痛

一天，小惠因背痛到醫院去看醫生...
她問說：醫生，為何我的背部會那麼痛呀??
醫生看了之後，搖一搖頭...
小惠緊張的問...怎麼了...
醫生問說：妳昨晚是不是跟男朋友去約會????
小惠說：對耶...
醫生跟著又說：你們去墓仔埔約會對不對？
小惠說：醫生你好厲害哦,怎麼都知道...
醫生說：因為妳的背部浮現了
「顯考柯公...之墓...孝男...孝孫...」

胖妞看了報紙上妹登風的廣告後心動不已，於是，心動不如馬上行動，
來到了一家內衣專賣店...
只見胖妞結結巴巴地說："小...姐..., 我要...買...那種...那種...裡面有鋼筋的..."

一位公路警察追上一部騎得飛快的摩托車 ,
對騎士說:你剛剛轉彎時 ,你老婆從後座摔了出去 .
騎士說:謝天謝地 ! 我還以為我突然耳聾了 .

一位魔術師在一艘小郵輪上工作，已有一兩年的時間了。這兩年來，他每
個晚上有一樣的秀場，觀眾們都喜歡他。不過，因為觀眾群經常的更換。
所以他也就不必要急著學新戲法了。但是，幾年下來，坐在後排的鸚鵡經
過長期的觀察，終於看出了魔術師戲法的破綻，開始當眾拆穿魔術師的把
戲。
打個例子，當魔術師把一束花變不見時，這隻鸚鵡會大叫說：『在他的後
面!在他的後面!』
這可弄得魔術師火冒三丈，可是他也束手無策。鸚鵡是船長的，他動不了
牠一根寒毛。
有一天，這艘船漏水，結果沉了。魔術師設法游到一塊飄在水面上的木
板，然後抓住木板。這隻鸚鵡正站在木板的另一端。他們兩個一路大眼瞪
小眼的不說一句話。
就這樣在水上飄流三天。就在第四天早晨，鸚鵡終於忍不住看著魔術師
說：『算了，我投降了，你到底把船變到那裡去了!』

父母帶兒子去算命　想知道兒子以後會幹什麼
算命先在桌上擺了一張鈔票一本書和一瓶酒　說道
如果你兒子拿鈔票表示會成為銀行家
拿書表示成為老師學者
拿酒的話可不妙　可能會成為酒鬼
結果小孩子抓起鈔票放進口袋把書夾再腋下然後一把抓起酒來
算命仙說道
看來令公子以後會成為政客了

有一位知識水準不是很高的母親生了一對雙胞胎
她為她這兩個女兒分別取了胸罩和臉盆的名字…
有一天她和叫胸罩的女兒一起出外！後來叫胸罩 的女兒不見？她找了很久。就是沒找到！
後來她到警察局報警…
警察：「這位太太有什麼我可以為你服務的嗎？」
太太：「嗚~~~~~嗚~~~嗚~~~嗚~~我的胸罩不見了！」
警察怪異的回答：「胸罩不見再買就好了丫…」
太太：「我的胸罩是買不到的啦！嗚‘~~~嗚~~~」
警察：「為什麼？你的胸罩多大丫……」
太太：「嗚~~嗚~~~~嗚~~~~我的胸罩和臉盆一樣大啦！」
警察…@#$%?*&……

某天有一班捷運電聯車已經到站，因為旅客不多，停在月台有一會兒，
似乎還沒有要開走的意思。
有一個小姐跑得氣喘噓噓的，匆匆從大廳層跑向月台，剛好趕得及。
她腳一剛踏進電聯車，整個車站響起了蜂鳴器的聲音，
那位小姐嚇了一跳，趕快把腳收回來。
只見在蜂鳴器響完三聲之後，車門「哦伊哦伊」的關上，
那位小姐用很無辜又很可惜的眼神，
眼睜睜看著電聯車開走.......
只見車上的旅客，還有在月台上的站長，都用很奇怪的眼神看著她....
站長：妳剛才不是要上車嗎？怎麼又下來？
小姐：我....剛才電車不是超重了嗎

自我介紹

大家好....
我是王小華.....
從小...我就培養了很多興趣唷...
以下...開始介紹我的興趣.....
我的興趣可分為...
動態與靜態兩種...
~~~~靜態~~~~~~~就是.....睡覺...
~~~~動態~~~~~~~.........翻身囉.....

導尿器

藥局如果沒客人上門時，是非常無聊的
沈悶的午后，我照「慣例」打起瞌睡。
矇朧中，有位男士進門：「小姐，我要導尿器」
「有」忙將櫃子底下的尿袋、尿管拿出來，順便稍作解說：「自己
會操作吧！」
那位男士一臉錯愕：「不是啦！我是『毒老鼠』（台語）

拍快照

鄰居去市場附近拍快照的亭子拍半身照。
她進了亭子,拍了照,便等著照片自動沖洗,
過沒多久,照片就出來了。
她拿起一看,驚叫道:「我的天,我照得像隻猴子!!」
她後面有個婦人冷冷地說:「對不起,那是我的,妳的還要等五分鐘。」

小明的老師有天要他回家造個句子 題目是"幾乎" 小明說 沒問題
隔天便把作業交給老師看 "昨天 姐夫(台語) 帶我去公園玩"
老師看完很生氣 要他再回去再造個句子來 題目是"能幹" 小明隔天也把作業交給老師 "中華民國政府真無能，幹!" 老師一看也火大 就叫他回去再造個句子這次的題目很簡單 只有一個字 "問" 小明隔天也是把作業給老師看老師一看氣的快中風 "表哥帶我去麥當勞吃薯條問蕃茄醬"

女人的力量

男:如果我緊緊地靠著妳,妳會怎麼樣?
女:我當然會反抗
男:如果我拉妳的手,妳會怎麼辦?
女:我會反抗
男:如果我摟住妳的腰,妳會怎樣?
女:我還是會反抗
男:如果我強吻妳呢?
女:我仍是要反抗
男:如果我想和妳...
女:你有完沒完啊!你難道不知道女人的力量是有限的嗎?

什麼年份

一位男子因為身體不適,到醫院求診
醫生:為了你的健康,我不得不讓你選擇
男子:咦?
醫生:女人和美酒,你願意放棄哪一種?
男子:大夫,那要先看看她們是什麼年份的?

不同的問題

三個女人談到一個急於想結婚的男人
十八歲的少女:那個男人長相如何?是不是很英俊?
廿八歲的女郎:那個男人在做什麼?一個月薪水多少?
卅八歲的老女:那個男人現在在哪裡?

猜猜我是誰

一對新婚不久的年輕夫妻，收到許多親朋好友送的結婚禮物，
有的很貴重，有的卻很實用。其中，有一個信封，
裡面只是裝著兩張電影票和一張小紙條，
小紙條上面只寫了五個小字：『猜猜我是誰？』

這對夫妻想了很久，誰會送電影票給他們呢？想了半天就是想不出來。
「算了吧！乾脆不要想了，既然人家是一番好意，
我們今天晚上就去看電影好 了。」先生對太太說。

等看完電影，小兩口回到家時，可真是大吃一驚，
因為家裡遭小偷光顧，把所有貴重值錢的東西都搬光了。
最後在飯桌上發現一張字條，上面寫著：『猜出我是誰了吧！』

傳教

傳教士到附近社區作家庭訪問兼傳教
他按了門鈴，有一個女士出來開門了
她一見是傳教士，便說：『我信佛。』
傳教士也開口了，他說：『佛太太，你好，我可以進去坐嗎？』

富翁想娶一名交往已久歌星為妻室,但他為了安全起見僱請了一個私家偵探,仔
細偵探 該歌星過去的交友情形和現在的生活現況。
一個月後,偵探的調查報告送來了。據查該小姐平常聲譽有口皆碑,過往的生活
也清白,唯一有損她的名譽污點,是她最近與一名下流的富商有著親密的來往。

一間精神病醫院中,某個病患在寫信,護士看到了就很好奇的問他
護士:你要寫給誰阿??
病人:寫給我自己啊!
護士:那你都寫些什麼阿??
病人:你神精病阿!!我還沒收到怎麼知道?

王太太老是嫌自己的丈夫不夠體貼，一日王太太喜孜孜的上街購物，買了二件睡衣。
到了晚上，老王戴著老花眼鏡，坐在客廳裡專心讀報，
王太太見機不可失，連忙回房裡換上白天買的一件粉紅色睡衣，
跑到老王面前轉一圈，老王頭也沒抬一下。
王太太又跑回房裡換了一件藍色的睡衣，在老王面前又轉了一圈，老王動也沒動一 下。
王太太回房裡後，索性什麼都不穿，跑到老王面前晃了晃，老王依然故我的看
報；王太太氣呼呼的穿上衣服，
指著老王的鼻子罵道：「死老頭，你一點都不愛我，我穿了新睡衣，
你瞧也不瞧我一眼！」老王緩緩抬起頭來說道：「誰說的？我有注意到啊！
你先穿了件粉紅的，接著又換了件藍的，至於第三件嘛...
嗯... 有點皺皺的，該熨一下了！」

一架噴射客機引擎起火, 整架飛機眼看就要撞山了
一位美國乘客再也無法忍耐下去, 搶了一個降落傘就準備跳出機外.
"喂!你...." 英國人對美國人說:"飛機上還有婦女呢!"
"哼! 你這隻英國豬!" 美國人大罵:"現在哪有空"搞"那件事!"

母親對日漸亭亭玉立的女兒說:當妳和男孩子出去玩時 ,若有什麼`動靜` ,千萬
別忘了 ,雙腳是妳最好的朋友.
女兒默默的答應了.可是一天女兒卻哭著說自己被佔了便宜......
母親有些不高興的說:不是告訴過妳雙腳是妳最好的朋友嗎?
女兒幽幽的道:可是再好的朋友 ,也有分開的時候....

挖隧道

英法兩國為了縮短交通，打算打通隔離英國與法國的海底，建立一條海底隧道。
於是兩國各派一名工程師開會決定工程如何進行。
英國工程師提議說：其實這個工程很簡單，你們從法國那邊挖過來，
我們從英國這邊挖過去，在中途會合，工程就結束了。
法國工程師問說：要是中途沒有遇上呢？
英國工程師說：嗯，那更好，我們就有兩條隧道了。

女人:親愛的,結婚後你一定要好好疼我喔!
男人:會的,一定會好好疼妳.結婚後一定會好好愛妳....!
女人:真的嗎?,我好幸福喔......!
男人:可是..千萬不要讓妳新婚的老公知道....

話說有位學生在學期末準備預選下學期的課,
可是這次系統的內容卻不太一樣,其內容如下：
XX大學您好
請輸入學號後按#號 ....
加選按2
退選按3
查詢選課按4
退學按5
休學按6
復學按7
....
這位學生心想會不會系統秀逗了
可是在好奇心的驅使下他按了6
這時只聽見系統回答" 休學成功 "
.....
.....
慘了,這位學生頓時臉色大變
此時心中又浮現了另一個希望
剛剛不是有聽到復學按7嗎?
於是他毫不猶豫的按下了"7"
只聽到系統回答 "對不起,復學人數已滿,請稍後再撥謝謝"

美國人: 請改變你的航道，向北偏十五度，以避免相撞。
加拿大人:建議你向南改變航道十五度以避免相撞。
美國人: 這是美國一艘軍艦艦長說話。我再說一遍，改變你的航道。
加拿大人:不。我再說一遍，改變你的航道。
美國人: 這是美國密蘇里號軍艦！我們是美國海軍火強大的戰艦！！馬上改變
你的 航道！！！
加拿大人:這裡是燈塔。請說話。喂，喂喂......

讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。
一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下「每天幫家理做的事
」，弟弟怎麼也想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上
寫了：「每天幫家裡吃飯。」
老師的評語是：「看得出來，你很努力！」

話說那次奶奶, 媽媽, 姐姐, 妹妹出國旅行, 很不幸地, 飛機在
在半途中卻失事了..但她們四人居然奇蹟似的抱住了一根海上的
浮木,就這樣漂呀漂著, 漂到了一個荒島上, 四人正在慶幸之餘,就來了
一個美國大兵...

原來, 這個荒島是美國的一個軍事密秘基地,島上沒有其他的居民...
這個士兵因為長期的生活在島上, 那方面無法發洩,
這時他看到姐姐, 就好像發狂似的要把她抓走,
這時, 在一旁的妹妹抱著這名士兵的大腿哀求道
不要!! 不要抓走我姐姐.....”
但士兵卻狠狠的踹了她一腳道 “ 小孩子! 妳懂什麼!! ”
就把她姐姐擄走了......
後來又來了一名美國士兵, 他看到媽媽後也瘋狂的要將她擄走這時,
妹妹又抱住士兵的腿哀求道 “ “ 不要!! 不要!! 不要抓走我媽媽.....”
這名士兵也狠狠的踹了她一腳道 “ 小孩子! 妳懂什麼!! “
接著就將她媽媽擄走了....
妹妹正在傷心之餘... 又來了一名老士官,
妹妹一見老士官長便先衝上前用力地抱著他的腿拚命的哀求道
不要!! 不要!! 不要抓走我奶奶....
這時, 奶奶第一時間衝上去狠狠的踹了妹妹一腳道
小孩子! 妳懂什麼!!“ 就把老士官長擄走了.........

有個人患了食道癌 , 這一天呢他去看醫生 , 因為他一直無法吃東西 ,
他就問醫生有沒有什麼方法 , 醫生想了想之後 , 就建議他回去後練習
用肛門吃飯 , 病人想 : 怎麼可能 ? 但他又餓的受不了了 , 只好回去試試看.
過了一星期 , 他又回去復診 , 一進醫院腳就一直抖 , 醫生就問他練淂 怎麼樣 ,
他就說"ok"了 , 醫生覺淂很驚訝 , 就問 : ok就ok為何腳一直抖,
病人回答說:我在吃口香糖......

小王有點口齒不清,所以他常鬧笑話.
有天老師打電話到他家,說:喂!王xx啊!我是老師啊!請找一下你媽媽好嗎?
我有事要找她!小王一聽是老師,很緊張,但是父母又不在,只好自己講囉:
「老"師",偶父母不在啦!」,小王又接著說:「那"稍後"一下,我去找我阿公好了!」
"站住!"老師在電話裡罵起來了:「你這個混蛋,你罵我老"粗"那也就算了,你居然罵
我"騷貨"!!這就不可原諒了!!」小王:「.....................」

一位女作家在海上渡假時日記上這樣寫著：
第一天：我遇見了船長。
第二天：船長要我和他同桌共進晚餐，我真榮幸。
第三天：船長帶我到處去看，甚至到駕駛台
第四天：船長帶我看他的房間，向我做了要求，
這簡直不像他這種身分的人作的出來的。
第五天：他又堅持了，還說如果我不答應，他要把船弄沈。
第六天：我救了七百人。

有一天, 天真的 5 歲小女孩 (麵島愛) 和她媽一起洗澡..
小麵 : 媽媽, 妳下面那團黑黑的像頭髮一樣的東西是什麼ㄚ??
媽媽 : (該怎麼解釋呢??) 那叫做黑海棉呀!! ( 敷衍一下!!)
小麵 : 那是要幹嘛的呀??
媽媽 : 妳以後就會知道的! (小孩的性教育真麻煩!!)
小麵 : ㄛ....
隔天媽媽出差到美國.....
一個禮拜後回到Taiwan
在中正機場, 小麵看到媽媽便很興奮的....
小麵 : 媽咪, 我知道黑海棉是幹嘛的了!!
媽媽 : 真的呀, 是不是爸爸告訴你的?? (這死鬼真是的,也不怕教壞小孩)
小麵 : 沒有, 是我自己發現的說.
媽媽 : ㄛ?
小麵 : 前幾天晚上我都看到爸爸用隔壁王阿姨的黑海棉擦嘴ㄝ!!媽咪, 妳說我聰不聰明.....

有一天，有一個少女，跑到教堂告解。
少女：噢！神父，我昨天罵了髒話。
神父：是什麼呢？
少女：@#$%!!!狗娘養的!!!!
神父：這樣很不好唷！上帝不是教我們要相親相愛嗎？你為什麼罵呢？
少女：昨天有個男的親了我。
神父親了少女一下，問到：是不是這樣子？
少女：嗯！
神父：可是你還是不能罵他呀.....(奸笑貌)
少女：可是他還脫了我的衣服......
神父脫了少女的衣服，問到：是不是這樣子呀？
少女：嗯！
神父：可是你還是不能罵他.......(暗爽貌)
少女：可是他還把我那個那個呀......
神父於是就把少女那個那個.......
完事後，問到：是不是這樣阿....(慈祥的微笑)
少女：嗯...(不情願)
神父：可是你還是不能罵他唷.....(笑的更深了)
少女：不不不....最重要的是他有 AIDS.....
神父：啊....狗娘養的！！

有三兄弟一起住在50樓的摩天大廈, 每天早上開著各自的車子去上班.
有一天他們正好同時到家 便一起上樓 不巧的是 ......電梯壞了
他們只好走上去 爬到十樓時 大哥建議每人講一個最悲慘的故事
於是 大哥開始說了: 從前有一個人從小就沒有父親 是由母親含辛茹
苦的養大 好不容易 稍稍有了一點小成就想要報答母親時 母親卻病
死了 這時已經到了20樓 二哥說 : 從前有一對情侶非常相愛 男孩要
出國留學 女孩也發誓不管多久一定會等他回來 四年之後 男孩終於
學成歸國 女孩也堅貞如是 但是女孩卻在去接他的途中出車禍
當場死亡 .......講到這裡時 不知不覺的已經到了40樓
這個時候 沒想到 三弟說了一句話之後 三兄弟馬上坐在樓梯上大哭
他說: 大哥 二哥 對不起 我忘了帶家裡的鑰匙.

有一天我走在路上聽見一個辣妹與一個男的對話.....
女 : 喂!!幫我摳屁股
男 : 不好吧? 這裡人這麼多
女 : 我不管!!你給我摳屁股
男 : 不要啦!!被別人聽到不太好
女 : 你怎麼這麼龜毛啊??給別人聽到有時麼關係??你不摳我自己摳!!
男 : 好啦!好啦!我摳就是了
只見那個男的拿出大哥大
男 : 喂! 請找屁股......

神父看到一位小修女.就揮手叫她過去說
小修女.我帶妳去看通往天堂的鑰匙
說完.就把那話兒掏出來給她看
小修女嚇得挫慌而逃.自覺受盡屈辱.
於是乎就跑去跟老修女訴苦.
結果勒.老修女聽了之後.氣的臉色發青.血管浮漲........
就跟小修女說.還好.他是跟妳說那是通往天堂的鑰使
妳知道嘛.他跟我說那是通往天堂的號角.
害我足足吹了20年.

有一天兩兄弟在睡覺，弟對兄說：哥今天蚊子好多哦！
哥說：把燈關了蚊子就看不我們了
後來弟真的把燈關了，忽然間一雙螢火蟲飛了進來
弟很緊張的說：哥慘了蚊子提著燈籠來找我們了！
哥：＠＃＄％％︿

有一家公司徵求一個女秘書，後來有四個女子來應徵。
總經理就問所有人一個問題，說出上下兩個口的用途。
第一個就說：上面的口是用來吃飯的，下面是用來喝牛奶的。
第二個說：上面是橫的，下面的口是直的。
第三個就說：上面的口不會流血，下面的口一個月流一次血。
第四個說：上面的口是自己用的，下面的口是給總經理用的。
結果總經理就錄取了第四個女子。

某日,一女子到湖畔戲水游泳,因四下無人,便脫光衣服下水,湖裡住著一隻青蛙,那隻青蛙看見水面附近有一個"黑洞",一時好奇,便游了進去,那女子戲水完畢,就穿上衣服回家,過了幾天,那女子覺得身體不舒服,肚子裡老覺得有東西在裡頭,便上醫院檢查,醫師覺得不對勁,替她開刀檢查,竟然發現裡頭有一隻死青蛙,青蛙的遺體旁還有一封信,上面寫著:
”青蛙的遺書 ”
”自從我住進這個黑洞之後, 每天遭亂棒毆打.......”

一位女士走進一家情趣用品店, 然後靦腆地說
「請...請請..問..問....問.你們..有有..有...有.沒....有有..賣賣....賣..按..按按..摩摩摩..器器..?」
店員：「有啊」
女士：「那..那..種種..黑黑..黑色..., 可可可..以...旋..旋旋..轉轉轉..的?」
店員：「對啊, 幹嘛?」
女士：「那..要...要要..怎怎怎..麼麼..麼..把把..把它..它..關..關關..掉?」

一位先生因車禍而喪生，他老婆透過靈媒與他進行陰陽之間的溝通。
老婆：「老公，老公，你在哪裡？你聽得到我說話嗎？」
老公：「是的，親愛的，我聽到妳說話了。」
老婆：「喔，親愛的，你現在住的是什麼地方啊？」
老公：「這裡天空總是清澈湛藍，還有柔和的微風，漫山遍野都充滿著鳥語花香。」
老婆：「那你們整天都在做些什麼事呢？」
老公：「我們天亮時起床，用過早餐後就只有性生活，直到中午用過午餐後，也是一直做愛，一直到晚餐。晚餐後也還是一樣。然後我們就睡覺、休息。第二天醒來又是另一個性生活的開始。」
老婆：「哇，老天，難道天堂就是這個樣子的嗎？」
老公：「天堂？我根本就不在天堂，我現在是一頭種豬。」

上下班時段擁擠的地鐵車廂上，一個膽小的色狼壯起了膽，對身旁的女郎毛手毛腳起來。幾個站過後，他準備下車時，卻被這位女郎狠狠地踹了一腳。
他非常慚愧害羞地說 "對不起，對不起，我不是故意的" 。
女郎生氣地說： "先生，做不完的事就不要做嘛"。

從前有一隻跳蚤生活在一位女性的大提琴師的生殖器官上, 可是每天清晨都會被提琴聲吵醒, 所以它打算搬家有一次公演時它發現指揮家嘴上的兩撇鬍子是很好的居住場所, 所以它就把家搬到指揮家的鬍子去. 從此後它以為不會再被提琴聲困擾了.可是幾天後它又被一陣吵雜的聲音吵醒, 它看了一看四周, 於是就破口大罵--- "為什麼我又回來這呢?"

一位電力公司的技工，誤觸一萬伏特電流的電線，被電倒在地面上，經醫生治療後，竟奇蹟似地康復。
醫生說：恭喜你康復，但你這種病例不比尋常，我擔心有後遺症，所以你每週都必須來醫院檢查。
技工每週都來檢查，身體也無任何異樣，只是似乎他有難言之隱。
醫生問：你是不是有事瞞著我呢？為了你的健康著想，你應該向我坦白的。
技工吞吞吐吐的說：不是的醫生，我的身體並沒什麼不對勁，只是，晚上和我太太行房時，她.......
醫生問：有什麼問題嗎？
技工困惑的說：她到達高潮時，乳房都會發亮。

一位台灣人、法國人和美國人在飛機上並排而坐，在一陣寒暄問候之後他們開始討論各自的婚姻生活。
台灣人很驕傲地說:"昨晚我和太太在床上連續狂歡了3次，而今天早上她特地為我煮了一頓豐盛的早餐，並說她好愛我喔"。
"昨天晚上我和太太做愛做了5次"，浪漫的法國人不甘示弱地說，"今天早上她不僅為我準備了香醇的咖啡，而且還說她好幸福喔"。
美國人在一旁一語不發。
台灣人忍不住好奇心問道:"請問你昨晚和老婆做了幾次？"
"只有一次"，美國人答。
"那麼今天早上你太太怎麼說？"，法國人接著問。
美國人:"Don't stop"

一對男女在公園的座椅上談情說愛, 漸漸地巫山雲雨起來......
女:"請你把眼鏡拿下來好嗎? 它弄痛了我的大腿......."
過了幾分鐘
女:"請你把眼鏡戴上好嗎? 你現在咬的是椅子!"

當丈夫去上班的時候，四歲的兒子向媽媽告狀：「媽，妳不在家的時候，爸爸把女傭帶到樓上去，然後......」
他媽媽阻止他再說下去：「其他的等你老爸回來的時候再說吧。」
晚上爸爸回來，一家一起共進晚餐，媽媽對兒子說：「好了，孩子，你可以繼續講你的故事了。」
「嗯，上個禮拜妳不在家的時候，爸爸帶著我們家的女傭到樓上的房間去，然後.....」
媽媽：「然後呢？」
兒子：「然後就像隔壁王伯伯來我們家時對妳一樣.....」

神父與修女騎著駱駝在沙漠中受困……
修女：「father，天主要放棄我們了嗎？」
神父：「Sister，不可無禮，這是我們快要見到天主的喜訊。」
修女：「唉，father，不瞞你說，我這幾年來一直未能控制住自己的七情六慾，在生命終結之前，我想實現多年來的一個心願....」
神父：「Sister，甚麼心願？我如果能幫忙的話一定幫你實現....」
修女：「father，我可以跟你『那個』嗎？我想體會一下傳說中的美妙感覺....」
神父：「Sister妳....妳....好吧！莫名奇妙遇到這種浩劫，我也不管那麼多了，我們開始吧！」
...兩人開始寬衣解帶....
修女驚嘆地說：「father，那是甚麼？」
神父：「Sister，這是天地間最神奇的『生命之棒』，只要把這東西放在妳體內，就會有生命了！」
修女：「father，你太不夠意思了，有這麼好的東西為甚麼不早說？你趕快把那隻駱駝救活吧！！！」

阿美為了表達對父親的孝心，所以她送了一顆藍色小精靈給她的老爸‥‥
父:女兒呀，這是什麼藥丸?
阿美:這是 "高鈣" 的藥丸呀!
父:喔‥‥
隔日早上，父把阿美叫了過來‥‥
父:妳騙我，明明只有兩次，那有九次。(台語)

有毒的西瓜

從前有位農夫田中中很多西瓜，田中的西瓜常被附近的小孩子偷摘...
農夫很懊惱，終於想出一個辦法...
於是在田中佇立一塊告示牌，上面寫著〝這裡面的西瓜有一顆有毒！〞
當晚！小鬼們依然來到西瓜田邊，結果看到告示牌便一轟而散...
隔天！農夫看到西瓜填安然無恙，便沾沾自喜...
不妙卻發現告示牌自多了一行字〝現在有兩顆了...〞

在一個晴朗的夏天，北一女和建中同時舉行報到手續，甲女對乙女說，我們去建中看帥哥好不好丫，乙女說要去妳自己去，還著穿制服丟臉死了，甲女沒辦法，只好自己跑到建中看帥哥。看一看後走在路上竟然忘了怎麼回學校，於是她看見了一個路人，心想，我穿著北一女的制服，我總不能問北一女怎麼走吧，聰明的她就說，甲女：先生， 請問總統府怎麼走？？
路人：喔！ 總統府喔～ㄚ總統府就在妳們學校旁邊啦！

有一次的掃黃行動中，警方抄了一家色情酒店，但是由於裡面小姐太多了，帶回警局後卻把整個警察局塞滿，警察先生只好要那些小姐們排成一排，這樣較好做記錄，有一個老婆婆經過看到這個景象非常好奇！於是就跑去問那些小姐們，由於那些小姐被抓很不爽，於是很敷衍的告訴這個老婆婆說：我們在等發不用錢的棒棒糖啦！這個老婆婆心想既然不用錢那我也要，於是也排隊了，後來警察先生做筆錄做到這位老婆婆時嚇了一跳！怎麼可能這樣的老婆婆也，正在驚訝之餘，老婆婆說話了：我老雖老，但是我還能用舔的．．

有兩位婦人在天臺上晒衣服，其中一位問另一位說，為什麼你每一次出來晒衣服都是好天氣，而不出來當天就會下雨，你是如何知到今天天氣如何而出來或不出來呢？而那婦人就說，我是看我老公那話兒偏那一邊，偏左邊就是好天氣可以出來晒衣服，偏右邊就是壞天氣就不出來晒衣服，另一位就問了，那如果是偏中間呢？婦人說，我老公那話兒，如果可以挺到中間，我他媽的幹麻出來晒一服啊。

小明的爸爸長年出海捕魚，留下小明和媽媽兩人。某一天，小明的媽媽按耐不住慾火，便脫光衣服，撫摸著身體對著鏡子說：我需要一個男人，我需要一個男人。小明正好要去上學，經過媽媽門口，看著媽媽奇怪的動作表情，因為急著要上學，當下也不以為意小明放學回家，赫然發現媽媽和一個男人在床上當下大吃一驚，連忙跑進自己的房間，脫光衣服，學著媽媽的動作對著鏡子說：我要一部腳踏車，我要一部腳踏車。

有一個花花公子娶了一個鄉下女孩。
新婚之夜，新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出來送急診。
婆婆：你們到底發生了什麼事呀？
新娘：ㄜ， 我不知道呀！ 他叫我吃，我想用手抓東西來吃不禮貌就去廚房拿筷子咩，可是又耽心他會笑我用筷子吃粗俗、不體面所以我換了一副刀叉。

有一對含蓄的爸媽把做愛做的事取了一個暗語叫『洗衣服』
某天爸爸突然想洗衣服，便對兒子說：去跟媽媽講爸爸想洗衣服
但是當兒子去告訴媽媽時，媽媽因為心情不好
於是告訴兒子說：跟爸爸講洗衣機壞了
於是兒子便跑去告訴爸爸，但是過了一會兒
媽媽覺得對不起爸爸，又找兒子來說：去告訴爸爸洗衣機修好了
不一會兒，兒子就跑來告訴媽媽說：爸爸要我告訴你，他已經自己用手洗完了

某日富商開著凱迪拉克，帶著年輕貌美的女兒兜風。
行經荒郊野外，遠遠望見幾個凶神惡煞攔路搶劫。
父女兩人急的不知怎麼辦好。
忽然女兒靈機一動：爹地，不如把重要的珠寶都藏在女兒的小洞洞裡減少損失。」
果然搶匪攔他們時，遍搜不到任何錢財，只好把凱迪拉克開走。
富商望著漸行遠去的凱迪拉克，不禁歎道：唉！要是你媽也在就好了！

某個高居山上的修道院裡住著一群清心寡慾修女，通常她們每日都得騎腳踏車下山採購民生用品，突然某一天，老修女受不了。
聚集大家訓話說：要是你們誰誰誰，騎腳踏車下山還大呼小叫的，我就把腳踏車的椅墊給裝回去！

有二隻烏龜，一隻公的，一隻母的，牠們是男女朋友。
有一天，牠們相約要到龜山島去約會，就在龜山島上，牠們度過了甜蜜的一天於是牠們決定明天還要再來這裡約會，牠們約在早上九點的時候來這重溫舊夢隔天，公的烏龜想說不能遲到，要早一點到才行結果公的八點半就到了，他看見母的已經在那裡等著他於是他就問她：妳怎麼那麼早就來了。
她說：昨天我們親熱過後，你就走了，也忘了把我給翻過來我很努力的想要翻回來，可是翻回來的時候已經是隔天八點了。

某甲在小的時候，和鄰居小朋友到樹林裡去玩捉迷藏。某甲突然尿急，卻四處找不到方便的地方，忽然間他發現一個樹洞，就把他那小小的老二插入樹洞中方便。
不料，樹洞中藏了一隻蜜蜂， 就對著他的小老二狠狠的叮了下去，可憐的某甲，腫了三天三夜，在他的心裡留下了可怕的印象。
等到某甲長大娶妻的時候，由於小時候可怕回憶， 他對他妻子竟不能行房。他妻子知道此事後，便在床上鼓勵他。
妻：不要怕，插進來看看！甲：我不敢，洞裡會有蜜蜂！妻：沒關係！你可以用手先摸摸看。甲照做了。 甲：你騙我！為什麼洞裡會有蜂蜜！

一對夫妻躺在床上睡覺，丈夫輕輕的在妻子的肩膀上拍了一下說：『我們來做愛好嗎？』
妻子說：『不行，我明天要去看婦產科醫生，不想讓他聞出任何異味』
過了一會兒，丈夫又輕輕的在妻子的肩膀上拍一下說：『那麼你明天會不會去看牙科醫生？』

甲：”什麼是HTML"？
乙：”嗯.....就是 How To Make Love 啦。

某日，小明的爸爸看到小明用硬化劑滴在毛毛蟲上後拿來鑽樹，突然心血來潮，
跟小明說：『ㄟ~~~這好像很好玩喔！借爸爸用一下，明天買輛腳踏車給你！』
第二天，小明看到院子裡有一輛腳踏車和一輛 BMW，心裡覺得很奇怪，跑去問爸爸，
爸爸說：『那輛腳踏車是我買給你的，至於BMW，是你媽堅持要買給我的』

小英指著小明的下面問：這一根是什麼？為什麼我沒有？
小明很驕傲的說：我媽媽說這一根只有男生才有．．哼！你沒有吧！
於是小英哭著回家向媽媽抱怨：為什麼我沒有那一根？
媽媽就安慰她說：你長大之後，要有幾根就有幾根．．

明向他的父親告狀說："張伯伯每次都趁爸爸不在家時，偷偷請媽媽吃冰淇淋"。
父親問："你怎麼知道？"
小明："他們每次關在房裡時，我總是聽到張伯伯說："趕快，趕快，等會它就軟了。"

職員："聽說妳患了一種疾病，為什麼老闆還要付高薪請妳來工作？"
女秘書："我患了不孕症。"

太太A: 妳好幸福喔! 我先生如果有妳先生的一半就好了.
太太B: 真的嗎? 他的才 2公分而已ㄋㄝ.
太太A: ..................

某甲與妓女講好價錢後，便隨妓女入房辦事。
事情辦完後，某甲付了3,000元便要離去。
妓女攔住他說：為甚麼少給2,000元房租？
某甲說：我有三個理由：1.房子太髒；2.沒水；3.房子太大。
妓女回答說：我也有三個理由你要付～
1.房子太髒是因為前一個房客剛走；
2.沒水是因為你沒找到水龍頭；
3.房子太大是因為你的傢俱太小。

母親很擔心女兒出男友出去會被欺騙，所以就對女兒說：女兒呀，如果他摸妳上面的話，妳就說不要，摸妳下面的話，妳就說停。
女兒便很高興的說：好呀，我會記得的時間匆匆，過了三個月之後，女兒懷孕了。
媽媽就問女兒說：女兒呀，我教妳的方法，妳有做到嗎？
女兒就說：有哇，我都照你的方法去做啦！
媽就說：妳是怎麼做的呢？
女兒就說：就是摸上面就說不要，摸下面就說停，可是他就上下其手摸來摸去，所以我就說得比較快啦，不要停，不要停。
母親：＃＠＄％︿＆

有一天老尼姑身體不舒服,於是尿了一杯尿,叫小尼姑帶下山請醫生化驗。
小尼姑走到一半不小心把尿打翻了,於是很傷心的蹲在路邊哭。
後來有個年紀與老尼姑相近的老太婆路過.小尼姑突發其想,
向老太婆借了一杯尿,高高興興的前往醫院。
化驗結果出來後,醫生對小尼姑說:「沒什麼毛病,只是懷孕了!」
小尼姑回去告訴老尼姑,老尼姑傷心的哭著說：
『以前就是認為男人靠不住,才出家當尼姑,沒想到現在連紅蘿蔔都靠不住了....』

有一天，爸爸和兒子一起洗澡。
兒子說：爸爸！為什麼你的那麼大，我的那麼小？
爸爸說：因為我比較聰明，你比較笨嘛！
但爸爸怕兒子自卑，又說：沒關係，以後你就會變聰明了！
後來他們一家去參加天體營時，爸爸去上廁所回來，只見兒子不見媽媽，就問：媽媽呢？
兒子說：剛剛有一個人本來笨笨的，看到媽媽後，突然變得很聰明，媽媽就跟著他走了。