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第十五頁
本頁第位訪客
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事情識這樣的
我跟小龜去看醫生 小龜柏子扭到 只能轉一邊 那時候考期終考
他的頭都不能轉 跟我要答案的時候要轉整個身體說 動作好大呀！
老師看到都覺得看不過去了 還特地去拿淡江時報來看
考完就載他去看醫生
待續
我們去看神醫，已經有人先來了，我兩在旁邊等，等著等著聽到醫生說
：「妳五臟六腑都移位了，唯一解救的方法就是把所有骨頭都拆開，從新組合
才會好。」我兩在旁邊聽到嚇了一跳，小龜還說：「五臟六腑都移位？
他是被降龍18掌打到呀？」我聽了覺得很好笑，發現神醫有好多好多的醫學藏書喔！
而且幾乎都是醫學漫畫書，什麼怪醫黑傑克啦！無敵怪醫，外科神醫，反正一堆漫畫
輪到小龜了，只見醫生拿了熱毛巾給他熱敷，然後抓起他的頭，
左扭一下，右扭一下，然後好像要拔蘿蔔一樣，把他的頭用力一拔
「小龜就好了？」對！聽過的人都這麼問，很抱歉！我只聽到小龜大叫
然後醫生就說好了，過兩天再來看看有沒有復發。一次600 my god 好貴
待續~~
後來醫生說我的腳好像長短腳，他看了一下說：「你腰部肋骨第三節脫臼。」
以很篤定的口氣說。
我說：「可是我的問題是腳耶！」他說你不信就去照X光
照了就知道，我接著說肋骨脫臼會怎樣？他抽了口煙：「性無能呀！」
我大叫：「性無能！醫生，別跟我開玩笑！」他說：「別緊張！性無能小問題嘛！」
我又大叫：「性無能耶！還小問題」他接著又說啦：「現在都有人工的你怕什麼。
榮總做一支也才多少錢，想要的時候就按一下肚臍，20秒就起來了。不想要的話就
再按一下，馬上就下去了，多方便。」聽到這我也只能摸摸鼻子拉著小龜走了
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問題一:誰最想和小熊維尼結婚? 答案是:王菲--- 我願意,維尼~~~
問題二:哪個地方最多小熊維尼? 答案是:麥當勞---麥當勞都是維尼~~~
問題三:誰最愛小熊維尼? 答案是:庾澄慶---喔~只有維尼~~~
問題四:誰最恨小熊維尼?
答案是:ㄚ妹妹---我要維尼做做飯,我要維尼洗洗碗
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女人是非常好奇的動物.而男人要是沒有妥善地回答她們的問題,
可能一場世界大戰就爆發了.
在這提供你五個難題的答案.
1.你在想什麼?
2.你愛我嗎?
3.我看起來胖嗎?
4.你覺得她比我漂亮嗎?
5.如果我死了你會怎麼樣?
為什麼這些問題會難以回答是因為你要是沒有妥善的回答就可能導致爭吵或離婚.
(備註:妥善的回答= 絕不能老實的回答)
例如:
1.你在想什麼?
正確的答案,當然是,『親愛的,對不起我不該這麼沉默.
我只是在想你像這樣一個美好,善解人意,
體貼,聰明,又美麗的女子而我是如此的幸運竟可以遇見你.』
很明顯的,這些話和男人腦中想的
絕對沒有關係,他想的無非是這五件事之一:
a.籃球
b.足球
c.你怎麼這麼胖.
d.她比你漂亮多了.
e.如果你死了他要怎麼運用保險費.
另一個問題也只有一個正確的答案但卻有許多錯誤的答案:
2.你愛我嗎?
這個問題的正確答案當然是,『當然.』
如果你要更完整的回答的話,你可以說:『是的親愛的。』
錯誤的答案包括:
a.我想是吧.
b.如果我說是的你會更高興嗎?
c.那要看你對"愛"的定義了.
d.那有關係嗎?
e.誰?我嗎?
3.我看起來胖嗎?
正確的回答當然是直截了當的說,『不.當然不胖.』
然後迅速離開那裡.錯誤的答案包括:
a.我不認為你胖,但我也不認為你瘦.
b.和誰比呢?
c.你胖一點比較好看.
d.我也胖了啊.
e.你可以再說一遍嗎?我剛剛在想你的保險計畫.
5.如果我死了,你會怎麼樣?
正確的答案是:親愛的,如果你死了,生命對我來說就不再有意義,
我會撞第一輛向我開來垃圾車
自殺.這可能是其中最愚蠢的一個問題了,
你可以從下列愚蠢的對話中看出:
『親愛的,』老婆說.『如果我死了你會怎麼樣?』
『為什麼,親愛的,我當然會很難過,』老公回答.
『你為什麼問這種問題呢?』
『你會再娶嗎?』老婆又問.
『不,當然不會,親愛的.』老公說.
『你不喜歡結婚嗎?』老婆說.
『我當然喜歡啊,親愛的.』他說.
『那你為什麼不再婚呢?』
『好吧,』老公說,『我會再結婚.』
『你會?』老婆說,有點受傷害的樣子.
『對.』老公說.
『你會讓她睡在我們的床嗎?』停了一會兒老婆又說.
『會吧,我想大概會吧.』老公說.
『喔.』老婆自尊受損的說.『你會讓她穿我的衣服嗎?』
『應該會,如果她肯的話.』老公說.
『是嗎.』老婆冰冷的說道.『那你會把我的照片拿掉換上她的囉?』
『對啊.應該這麼做,』
『這樣嗎?』老婆說,跳起來說.『那我想你會讓她用我的高爾夫球具囉?』
『當然不會,親愛的.』老公說.『她是左撇子.』
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考試中．．．
第一名資優生:啊!慘了!畫卡跳了一格!
兩側同學:啊!慘了!
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算命師:你可以問我兩個問題,但收費1000元
客人:這不是太貴了嗎??
算命師:對,你還剩一個問題
客人:人麼!!!!這也是個問題?????
算命師:對,好...下一位.....
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喬治有遲到的習慣, 老闆甚為不悅. 於是他去醫生處取回一些
藥片吃了, 爬上床便睡, 沒到鬧鐘響就醒了, 他高高興興地起床,
洗過臉, 吃過早餐, 從從容容去上班, 見了老闆就說: "早上好 !
今天我沒有遲到 !"
"很好," 老闆說, "但是你昨天為甚麼沒來 ?"
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有一陣子台北街頭常有些歹徒會在街上拿硫酸隨便找對象潑
有一個女生剛好就正遇到這件事
那個歹徒從後面把那個女生轉過來整準備要坡潑的時候
看到那個女生的臉，就猶豫了一下
然後說：『啊.....這個潑過了......』
女生『.：＃..！』
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說一個電視上看的笑話...嘻嘻
某新聞台正和外景主持人作SNG連線..
記者:『是的~~記者現在所在位置是XX分屍案的現場~~
目前法醫正在堪驗中~~~~』
記者非常積極敬業的追著法醫詢問~~
記者:『法醫法醫~~請問一下~~目前您認為是否有他殺的嫌疑?』
(圍觀民眾:....................???)
法醫:『嗯....目前尚無法判定...』
(圍觀民眾:...呃....................)
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阿德去看一部電影。
銀幕上出現一位十分漂亮的女主角，在河邊一件一件的脫掉身上的衣服，
當剩下最後一件，即將脫個身無寸縷時，突然間，一列火車通過。當然，
火車通過後，漂亮的女主角已脫完衣服，跳進河裡了。
這時，阿德的鄰座突然罵道：「該死！」
阿德問：「怎麼了？」
那人氣憤的說：「我已經看了八次這部電影，每次到了緊要關頭，
火車都很準時的來，怎麼不該死？」
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不識字的祖母正和她的孫子在看電視新聞．．．
這時，畫面上出現了一群非洲的難民．．．
祖母問：”那些人是誰啊？？？在做什麼？？？”
孫子回答說：”那是非洲的難民，沒有飯吃，好可憐喔！！！”
祖母聽了很不以為然的說：
”騙肖ㄟ．．．沒有飯吃，怎麼還有錢燙頭髮！？”
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麥當勞口訣~~~~警告版
單層死豬肉
普通醬油加白菜
奶油草莓百香果
發黴土司放上去
吃的下去隨便你
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太太要先生幫她洗碗，先生不好意思回絕，於是把
十歲的兒子叫到跟前，和顏悅色的跟他說：孩子，
現在讓你習洗碗，以後可以幫太太的忙！
兒子一臉抱怨的說：不必，以後我可以叫我兒子洗。
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牧師的小女兒在樓上睡覺，大哭。牧師上樓去問她：
"你為什麼哭？"
"因為我害怕"
"不必怕，有上帝跟你在一起"
"爸爸，那你來跟上帝在一起，我下樓去跟媽媽一起睡，好不好？"
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高速公路的警察攔住一亮超速的車子，發現駕駛的是喝醉了。
所以他嚴厲地訓誡他酒醉駕車的危險。『你知到你超過每個小時一
百公里的車速嗎？！』駕駛人解釋道：『我知道，我就是想在出事
前盡速趕回家嘛！』
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小軒是一位勤奮好學的學生，
他利用寒暑假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院工作。
某晚，有位老婦因急診要施行手術，由小軒用輪床推她進手術室。
老婦看了小軒一眼，突然驚惶失色的狂喊：
「天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到那啊！
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有一天，有二位老師在聊天，聊著聊著，
王老師就對林老師說，我覺得我家的狗最聰明，
林老師馬上說，我家的貓比你家的狗聰明多了！
因此兩個人就開始吵了起來，
後來林老師就說，我問我家的貓說「要去哪裡拜拜？」
我家的貓會說「喵∼裡」
王老師就很得意地說，那有什麼稀奇，
我問我家的狗「拜拜要帶什麼？」
我家的狗會說「汪汪」。
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母姐會，家長問老師：「我這小孩在學校表現如何？」
老師：『他的腦筋容量有10GB，動起腦來速度不輸 Pentium 300，
但上課不太專心，Cache 太小，剛教到後面，五分鐘前的東西就忘
了。有一條 RAM接觸不良，因此有時一教就馬上瞭解，有時講了好
一會兒還想不通。此外他的「浮點運算」功能有缺陷，不知是不是
出生時少裝一個 FPU，最好帶他去補習數學，建立一些「捷徑」，
否則功課跟不上。音效卡設定不良，常常該出聲時不講話，要安靜
時才發出一堆雜音。另外螢幕保裝置的時間設定過短，老師才一分
鐘沒動作，他就進入睡眠狀態了。除此之外就沒重大缺點了。』
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Konica廣告詞眾家版本
(一)李立群版
我說...人為什麼要拍照?
人活得好好的他為什麼要拍照?
喔...到底是為了要回味兒
回什麼味兒?
回自己的味兒 回自己和大家生活的味兒 回經歷和體驗的味兒
回感受深刻的味兒 回悲歡離合喜怒哀樂的味兒
什麼樣的照片才叫好呢?
拍得漂亮拍得瀟灑拍得清楚拍得得意拍得精彩拍得出色拍得深情拍得智慧
拍得天真浪漫返樸歸真 拍得喜事連連無怨無悔
拍得恍然大悟破鏡重圓 拍得平常心是道
拍得日日好日年年好年如夢似真止於至善!
我的天啊!什麼軟片這麼好啊?
啪啦!KONICA COLOR!
它抓得住我 一次OK!
(二)阿亮版:
我說人為什麼要上學呢?!
人活的好好的他為什麼要上學呢?
到底是為了要懂事 懂什麼事
懂自己的事 懂自己和大家生活的事
懂經驗和體驗的事 懂感受深刻的事 懂悲歡離合喜怒哀樂的事
什麼樣的老師才叫好呢?
教的認真 教的清楚 教的瀟灑 教的漂亮
教的得意 教的出色 教的精采 教的智慧
教的上山下海橫貫古今 教的喜事連登無怨無悔
教的恍然大悟破鏡重圓 教的怡然自得問心無愧
教得龐大國家機器中的腐敗教育制度下的貪婪副產品裡面的寄生蟲旁邊的
小嘍嘍
所教出來的笨學生他們通通都會
哇~~什麼老師這麼厲害呀!! 范長華 老師
一次ＯＫ 她教不到我!
(三)教授版
我說...人為什麼要二一
人活得好好的他為什麼要二一?
喔...到底是為了要當兵兒
當什麼兵兒?
當國家的兵兒
當國家和陸海空軍的兵兒
當海陸和空特的兵兒
當基本教練的兵兒
當金馬東引東沙南沙的兵兒
什麼樣的當人才叫好呢?
當得漂亮當得瀟灑當得乾淨當得得意當得精彩當得吐血當得悲情當得毀滅
當得血流成河哀鴻遍野
當得千山鳥飛絕萬徑人蹤滅
當得血濺五步門可羅雀當得正邪不兩立當得遇神殺神遇佛殺佛天上地下唯
我獨尊
我的天啊!
什麼教授這麼會當人啊?
啪啦!某某某教授!
他當得掉我 一學期OK!
(四)學生版
我說...人為什麼要作弊?
人活的好好的他為什麼要作弊呢?
喔...是為了怕丟臉兒
丟什麼臉兒?
丟自己的臉兒
丟爸媽的臉兒
丟學校和老師的臉兒
丟國家的民族的世界的臉兒
丟宇宙人類太陽系的臉兒
什麼樣的作弊才叫好呢?
做的漂亮 做的瀟灑 做的清楚 做的得意 做的精彩 做的出色 做的深情
做的智
慧
做的天真浪漫返樸歸真做得恍然大悟破鏡重圓 做的平常心是道
做得日日好日年年好年如夢似真止於至善!
我的天啊!
什麼學校的那麼厲害啊!
啪啦！ XX大學!
助教抓不住我！ 一次OK!
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警察:你住在哪裡? 神經男子:青海的草原~~
警察:你殺了多少人? 神經男子:一眼望不完~~
警察:請你形容具體一點,大概像.... 神經男子:喜~~馬~~拉亞山,峰峰相連到天
邊
警察:你都殺了些什麼人? 神經男子:古聖和先賢~~
警察:你為什麼要殺他們? 神經男子:在這裡建家園~~
警察:你幾歲? 神經男子:風吹雨打中,聳立五千年~~
警察:誰跟你有仇? 神經男子:中華民國~~中華民國~~
警察:你再這樣瘋瘋癲癲小心我對你不客氣!! 神經男子:經~~得~~起考驗~~
警察:說!你到底有什麼意圖!? 神經男子:只要黃河長江的水不斷
警察:犯下了這麼大的案件,你要關幾年知道嗎? 神經男子:千秋萬世~~~直到
永遠~~~
好笑嗎??
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成功的男人就是能夠賺比太太花費還多錢的人
成功的女人就是能夠找到這樣的男人
男人願意付二塊錢在價值一塊錢且是他想要的東西上
女人願意付一塊錢在價值二塊錢但不是她想要的東西上
女人期待結婚之後他會改變，但他不會
男人期待結婚之後她不會改變，但她會
女人一直擔心未來的日子，一直到她找到老公
男人從不擔心未來的日子，一直到他找到老婆
結了婚的男人比沒結婚的男人長壽，但是結了婚的男人卻都想死
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有個醫學院畢業的高材生，
好不容易畢了業可以繼承父親濟世救人的工作
為了表達孝心，他建議父母出國旅遊好好休息，
由他來診所執業看病，
父親很高興的答應果真出國旅遊了一星期
經過一星期父親回來後問兒子說：
『我出去了一星期，診所裡有沒有什麼事啊！ 』
兒子回答說： 『沒什麼事！........對了！
我幫您醫好一位您醫了十年胃痛沒
醫好的病人
如何？我醫術還不錯吧！』
這時只見父親沉著臉說：
『不然你以為你讀了這麼久的書，學費是哪裡來
的！』
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一架超級豪華客機失事，被迫降在一個不知名的森林部落中
機上僅有三名乘客存活，一位是世界男高音 - 多明哥。
一位是足球 - 王比利。
另一位則是我們偉大的副總統兼行政院長 - 連戰。
酋長為了保護村落的安全，防範不明份子入侵，於是對三位展開身份的驗
證。
『你說你叫多明哥？有什麼證據？』酋長說
此時只見多明哥展開喉嚨高歌一曲，客機上的玻璃全被震碎了。
『嗯,沒錯！你是多明哥』
『那...你又是誰？』酋長接著問
球王比利拿出足球朝50公尺外的機艙門奮力一踢，只見艙門應聲倒，
毫不含糊，眾人紛紛拍手叫好...
『不錯！不錯！請恕小人有眼無珠，不知球王在此...』酋長說
『喂！你說你是中華民國副總統兼行政院長，有什麼證據?』酋長又問
此時連戰抓抓頭，想了好久，終於回答一句話
連戰不好意思的說：『我.....我什麼都不會.....』
『哈！恭禧！恭禧！我們確認你就是連戰沒錯！！』酋長激動的說著
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一家推銷百科全書的公司，在月底獎勵會時要大家報告成果...
第一位說：「我這個月賣了兩套」
「嗯...不錯」老闆說
第二個說：「我六套！」全體掌聲如雷
然後換一個有口吃的說：「我..我...ㄨ..ㄨ...... 」
老闆有點不耐煩的說：「是不是"無"啊？是就點頭啦！」
「....ㄨ..ㄨ...五十套啦！」全體楞住三分鐘
老闆驚嚇的說：「你究竟是怎麼辦到的！？？」
「沒..沒..有..有啦！......每次人家..說..說不..不..不..要..要..我就..就說.....
你...你先..聽..聽我..我..我把..把..整本..講..講完..再..再..再決..決定！」
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一位病人從手術室裏跑了出來，神色慌張。
院長問那病人：「您能告訴我發生什麼事嗎？」
病人答：「那位護士小姐說：
『勇敢些，闌尾手術很簡單。』」
院長：「他沒說錯，事實這樣。」
病人：「唉！護士小姐說的話是
對那位準備為我動手術的醫生說的！」
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小明的媽媽要她去雜貨店買五香乖乖，
當小明去了很久都還不回來，
媽媽決定自個兒去看看到底是怎麼回事....
結果看到小明就站在雜貨店的門口傻傻地等，
媽媽不高興地問他：『我要你買五香乖乖，你在搞什麼呀？』
小明一臉無辜地說：『老闆說他只有三箱乖乖，
所以要我在這裡等，他去別地方調貨！』
媽媽：『@#$%&..... 』
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小學開學了，剛滿六歲的冬冬不肯到學校註冊上學。
媽媽向冬冬解釋，法律規定小朋友年齡滿六歲就要到學校上學，一直到十
五歲。
最後冬冬終於在學校書桌前坐下來，眼裡含著淚水的對他媽媽說：
『等我十五歲的時候，妳會記得來接我嗎？』
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一對夫婦投宿旅館時，
老婆想要洗澡卻擔心的對老公說：
看報導某些旅館或飯店都會藏有隱藏式的錄影機，
萬一真的被拍到，那該怎麼辦？
老公一臉不屑頭也不回的說：
「放心！依妳這種身材即使被拍到也會剪掉的！」
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一天，一個非常富有的闊少爺在公路上超速，被一個女警察發現。
那位闊少爺很不願意地把車停了在一邊，不耐煩的說：
『你知不知道我的爸爸是誰？！』
女警察客氣地答道：『對不起，先生，這我可幫不到你，
你有沒有試一試問問你的母親？』
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[媽咪,我已經13歲了]
[我知道] [那我可以帶胸罩了嗎?]
[不可以] [可是姊姊13歲就開始帶胸罩了.]
[我說不可以,就是不可以]
[那麼我可以用衛生棉了嗎?]
[不可以] [姊姊13歲就開使用衛生棉了]
[我說過,不可以] [那我----]
[給我閉嘴,你這個笨兒子]
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小呆觀察大呆好久了，發現大呆有個好習慣：每次上完廁所一定都會洗
手！有一次，小呆發現大呆上完廁所竟然沒洗手，他就趕緊跑去問大呆。
大呆：「這有什麼好奇怪的，人家今天有帶衛生紙嘛！」
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這是機長賀一航所為您做的報告,歡迎各位旅客搭乘中Ｘ航空公司922號,由
台灣飛往新加坡的班機
你們正在位於中國南海上方35,000尺的高空,如果您往你們右邊的窗戶看出去
的話,您會發現右翼的兩個引擎已著火了,再向您左邊的窗戶看出去的話,您會
發現左翼的一半已完全脫離機身「而您由窗戶向下看，您將會發現海上有
一艘黃色救生艇
艇上有三人正揮著手，一位是我，您的機長,一位是副駕駛陽帆，一位是空
中小姐亞萍..這是錄音播放，再次歡迎您搭乘中Ｘ航空公司，Ｘ航以客為
尊....
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