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媽 ：「小新，要你補英語是希望你不要輸在起跑點上」
小新：「我早就輸在起跑點上了」
媽 ：「你輸了什麼？」
小新：「遺傳」
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老師：「 小新，你的毛病就是用詞不當，現在考考你用一句
成語來形容老師很開心」
小新：「含笑九泉」
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老師：「小新，請用『左右為難』來造句」
小新：「我考試時左右為難」
老師：「是題目不會答，讓你左右為難？」
小新：「不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難」
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老師：「小新，你怎麼偷同學的橡皮擦？你做這種事，難道不
為父母想一想嗎？」
小新：「就是想過才做的。這樣就不用花父母的錢了」
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小新：「媽，公園有個可憐的歐巴桑，我想幫助她」
媽 ：「小新真有愛心，就給她10塊錢吧！」
媽 ：「咦！你怎麼買了香腸？」
小新：「她就是賣香腸的嘛！」
----------------------------------------------------------------------------小毛：
「我媽媽是碩士，爸爸是博士。」
小新：「有什麼了不起！」
小毛：「你爸媽是什麼士？」
小新：「我爸爸是男士，我媽媽是女士。」
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媽 ：「爸媽今晚有事，要很晚才回來」
小新：「那我會很累耶！」
媽 ：「為什麼？」
小新：「我會看電視看得很累」
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老師：「小新，最近功課寫得不錯」
小新：「這全是警察掃黃的功勞」
老師：「掃黃和功課有什麼關係？」
小新：「我爸晚上沒地方去，只好在家盯我寫功課」
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爸： 「什麼？小新，你在看裸女照片小小年紀就做出這種事？
說！這些照片那裡來的？」
小新：「在你的抽屜拿的」
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媽 ：「游泳真好」
小新：「媽，你愈來愈像魚了」
媽 ：「你是說像美人魚嗎？」
小新：「不是，你的魚尾紋愈來愈多了」
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小新：「媽，你說做任何事，必須有始有終，不可以半途而廢，
對不對？」
媽 ：「沒錯」
小新：「那，連續劇今天是完結篇，你不能阻止我看完」
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妹 ：「哥，如果有不良少年勒索我們，怎麼辦？」
小新：「跑給他追」
妹 ：「你跑得贏他們嗎？」
小新：「我只要跑得贏你就行了」
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老師：「小新，你的美勞作品太好了，明天學校要派你參加全
市的比賽。」
小新：「不行」
老師：「為什麼？」
小新：「勞作是我爸做的，他明天要上班」
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媽 ：「上下學不要落單，以免被不良少年勒索」
小新：「可是同學都不肯跟我一起走」
媽 ：「為什麼？」
妹 ：「他們怕被哥哥勒索」
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小新：「媽，上次我和小毛打架打輸了，這次我打贏了」
媽 ：「幹嘛連打兩次架？」
小新：「你不是教我，在那裡跌倒，就要在那裡站起來嗎！」
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媽 ：「小新，你看，妹妹考100分，你才50分」
小新：「我是照你的話做的」
媽 ：「我說了什麼？」
小新：「你說我只要有妹妹的一半就很好了」
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妹 ：「哥，你是我見過最愛乾淨的人」
小新：「過獎了，你是怎麼看出來的？」
妹 ：「不管什麼事，你都推得一乾二淨」
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小新：「老師，我要上廁所」
老師：「不行，現在是上課時間，剛才下課怎麼不去？」
小新：「下課時間那麼寶貴，用來上廁所多可惜呀！」
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老師：「男女生到青春期會有第二性徵出現，女生平坦的胸部
會隆起，就像.....」
小新：「像雙安全氣囊」
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媽： 「上完暑期輔導課就要馬上回家，為什麼不聽話？我最討厭
不準時回家的人....」
小新：「你幹嘛那麼生氣？你下班沒馬上回家作飯，我也沒生氣
啊！」
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小新：「妹妹，你幹嘛那麼用功？」
妹 ：「還不都是因為你」
小新：「我？」
妹 ：「沒錯，我們家總要有人有出息吧！」
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老師：「現在上『急救』課，有人受傷，第一步要怎麼做？」
小新：「我知道，問他要不要器官捐贈？」
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老師：「現在上『急救課』，先做口對口人工呼吸，這樣重複
做，會怎樣？」
小新：「有人會告你性騷擾」

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老王是禮儀社的火葬員
他已經工作了20多年了，但卻在某一天晚上失了職
朋友都問他怎麼公司不眷念他20年來的苦勞，就一夕間fire他了！
老王說：『我只不過多說了一句話罷了。』
朋友問：『是那一句話呢？！』
老王：
『我只不過問死者的家屬要考幾分熟而已。』

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你被當的會有幾科
原曲:周華健/你喜歡的會有幾個
我的數學 叫做傷痛
我的英文 叫做殘破
我的願望 叫做全過
我的心情 叫做失落
科目沒過 補考侍候
補考沒過 下次再說

二次補考 還是沒過
最後下場只有補修

你被當的會有幾科
是一科兩科 還是三科四科
你補考的會有幾科
是兩科三科 還是更多更多

你補考的會有幾科
是一科兩科 還是三科四科
你補修的會有幾科
是三科四科 還是更多更多
有沒有過

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和好友於夜市小吃攤上坐定。侍者小姐走過來，問道：「三位吃什麼？豬
腦湯！

你？豬腦……你呢？也是豬腦？」問畢，向掌廚喊聲：「三個豬腦！這邊
用！」

兩分鐘後，小姐用托盤端著三碗湯，滿場遊走，口裏吆喝：


「豬腦？豬腦？三個豬腦？」

我們三個竟不加思索，不約而同朝她舉起手來：「這邊！」

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甲乙丙三個人正在自助餐吃飯時對面來了一位女孩...
甲：你們看，那個女生長的不錯呦。
乙：嗯，還不錯；看起來滿有氣質的。
此時，那女孩已坐下來，且有一男孩走到她對面坐下。
乙：甲，你別妄想了，人家已有男朋友了；你看人家聊的多高興。
甲看了看那男孩子就很不平的說：
甲：真是不公平，比我好看我還沒話說，那男孩長的那麼難看，
竟然還能是她男朋友。
甲：!@#$%^* ....
只見甲不停的批評那男孩，把他說的一無是處....
此時丙開口說話了 ...
丙：你現在應該知道，你和你女朋友出去時，
有多少人在背後罵你了吧！
甲：...............

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望著那一張冰冷的床，開始後悔踏進這間雖小，卻設備齊全的小房。我
想，那張床一定留下不少女人激情難忘的溫存吧！他深幽的瞳孔似乎流著
一股透穿人心的自信，在他面前，我宛如一具透明物體，即使不開口，他
也能知到我需要什麼...聽同學說通常第一次都會很痛，還會流血，不禁想像
第一次到底會痛到什麼程度..他溫柔地安慰我不用緊張，放鬆心情，他會盡
諒體貼的.....怯怯地躺在那張潔白的床，手腳不自然地僵直著，他告訴我沒
啥好害怕，第一次難免會覺得比較不自在，多幾次經驗就不會緊張了..雖然
在我之前，他接觸過無數形形色色的人，但他並不隨便應付了事...我初次見
到，覺得那個東西很滑稽，長相奇異，他用那個東西慢慢進入我裡面，他
要我再張開一點，好讓他順利地進行...啊....啊....怎麼越來越痛。我知道他已
經對我極度地溫柔呵護，但我仍然覺得好痛好痛，那痛似乎把我全身的神
經都挑逗起來，傳至每一吋髮絲都覺得麻痛異常，感覺我就要因此而死
去，那多丟人啊！我全身顫抖著，冷汗把潔白的床浸溼了，臉上不覺縱橫
幾條淚水，他知道我痛，不停的用綿綿情語安撫我，說很快就好了...再忍一
會兒...後悔當初不該那麼沒自制力，是我自找的，本以為不會痛成這樣，然
而卻遠超同學所說．．．看著他鬃髮雜著汗水,很專注且專業地服侍著我，
不該怪他，是我自找的，第一次當然會痛囉！他用盡了全部的精力、體
力，不斷地變換姿勢，好讓他進行順利。突然感到一股泉流一下子湧入我
體內，幾乎漲的滿滿的.....他說：「好了，不再痛了吧？」是呀!真的不痛了
耶！他動作迅速而準確，「大功告成，合作愉快」...我拿出皮包....付錢了
事.....心情愉悅地步出那間小房，不禁高興的跳起來....終於把那顆爛牙拔除
了！天氣真好！第一次拔牙還真可怕哩......呵呵....
(想到哪裡企啦^_*)

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頑固的教授看慣時下年輕人的愛情觀，在課堂上發表言論：
「最近有篇報導，我國的成年女性有90%不是處女，總統先生對這種事實感
到不可思議，因此寄信給其他10%保有處女之身的女性。各位女同學，妳們
知道總統信中寫些什麼嗎？」 大家都搖頭說不知道。「真的妳們都不知
道！」教授說：「那麼，妳們都沒有收到信了。」

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說密德好不容易遇到一個外型，個性，連習慣都很相像的女孩。經過三年
的交往之後，密德決定要跟這個女孩結婚。這一天，密德帶著女朋友回家
見父母。密爸爸仔細看了女孩一番，把密德拉進房間低聲說：「兒子~~~~~
都怪老爸不好，這個女孩其實是你同父異母的妹妹，你不可以和她結婚....
還有.......這也不可以讓你的老媽知道喔！」密德聽了，嚎啕大哭地從房間走
出來，密媽媽看見了覺得很奇怪，又把密德拉進另一個房間，問道：「乖
兒子怎麼回事？你老爹跟你說了什麼？不要那麼難過嘛！」密德不管三七
二十一，把密爸爸交待的事情全說了。密媽媽笑了笑，拍拍密德的肩膀：
「放心，僅管去辦結婚手續吧，反正你也不是你爸爸的孩子。」

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心痛的感覺
有一學校舉行園遊會,有一攤位推出一種名叫"心痛的感覺"的飲料,有一遊客
覺得蠻新奇的,於是問老闆一杯多少,老闆說一杯六十.在付錢後,老闆遞給遊
客一杯"白開水",遊客....果然心痛。

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一天有兩個妙齡女郎漫步在沙灘上。
走著走著突然發現一個茶壺。
甲一時好奇心起，撿起茶壺來搓了搓...
突然此時有一個精靈從茶壺裡飄了出來！
(就像阿拉丁的那一隻啦！)
精靈說：「主人，妳們把我救了出來,我可以給妳們一人一個願望。」
在精靈說完的時後，乙突然起了貪心的念頭。
於是乙搶著說：「我要甲願望的兩倍！」
精靈說：「沒問題。」
於是精靈就對著甲說：「你要甚麼願望呢？」
甲說：「我希望我的身材是 38 24 38 。」

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有一架火車，其中一卡車箱中有四個人。
分別是一個中年男人、一位妙齡女郎、一個老太婆和一個小伙子。
當火車走進山洞時，四周漆黑一片，跟著有一聲吻聲和一巴掌聲
火車走出山洞後，中年男人用手摸著面作疼痛狀。
他想：「一定是小伙子偷吻女郎，她誤會了我了。」
老太婆想：「一定是男人偷吻女郎了。」
女郎想：「一定是男人本想偷吻我，卻錯吻了老太婆，所以被打了。」
小伙子想：「哈哈！！其實是我剛才吻了自己手掌一口，再打了男人一巴
掌，哈哈！」

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有三個人去雜貨店買東西，
老闆就問第一個人說：「你要買什麼？」
第一個人就說：「我要買一包寶喀喀。」
老闆就搬梯子，爬到倉庫去拿一包寶喀喀給他。
老闆又問第二個人：「你要買什麼？」
第二個人就說：「我要一包寶喀喀。」
老闆就說：「你怎麼不早講？」
這時老闆便有點不爽，但還是要去拿，所以老闆又搬梯子爬到倉庫上拿。
爬的同時他就問第三個人：「你也要一包寶喀喀嗎？」
第三個人就說：「不要。」
老闆就拿了一包寶喀喀給第二個人，然後把梯子收好。
他便問第三個人說：「那你要什麼？」
第三個人說：「我要兩包寶喀喀。」
老闆：「$#@*&%$!*」

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有一天在公車上有兩位師大附中的男生在對話。以下簡稱某甲跟某乙
～
某甲問某乙說：你比較重視女孩子的內涵還是外表ㄚ？
某乙就回答：當然是外表ㄚ！
某甲就說啦：這樣太膚淺了吧？美麗只是短暫的ㄝ！
某乙回答：可是醜陋卻是永恆的！

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獵人「百步胃潰瘍」外出打獵，
騎著他心愛的馬，帶著他靈敏的狗四處尋覓獵物，
但是走了整個上午都沒看到一隻動物。

百步胃潰瘍毫不氣餒，繼續找獵物，走著走著，
那馬突然說：「你想累俗偶啊！」百不胃潰瘍聽到馬竟然會說話，
嚇的拔腿就跑，那狗也被嚇的跟著一起跑，
當跑了一段時間後，那獵人和狗都停下來喘氣，
那狗竟然說：「嚇俗偶了，馬竟然會說話。」
百步胃潰瘍當場聽到就嚇死囉。

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說張飛和曹操為了搶購最後一本添心血真集，雙方樑子結得頗深，
日前雙方水上交鋒，兩人遙遙相對，卻只能比手劃腳。

曹伸兩指，張伸一掌，曹伸五指，張伸兩手十指，
曹拍自己肚子一下，張拍自己屁股一下，曹操憤而退回軍營大罵：
「人家說張飛是粗人，不料他嘴舌如此惡毒。」
旁人問怎麼回事，曹說：
「我說我有二十萬大軍，他說在此即無法前進，
　我說我能增兵為五十萬，他說他能調來一百萬人馬，
　我說我腹中戰術能出奇致勝，他說那根本不值一屁。」

那邊廂，張飛回營哈哈大笑說：
「人家說曹操老謀深算，沒料到人挺風趣的。」
旁人問怎麼回事，張說：
「他說他愛吃油條，我說最好加上燒餅他說他一頓可吃五套，
　我說我至少要十套才飽他說吃太多肚子痛怎麼辦？
　我說沒關係，放個屁就不痛了。」

真素給他雞同鴨講。

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話說小妹在台北市高升學率的補習班～“健人”做櫃台小姐。

於是在接電話時就說：「喂！“賤”人您好！」
由於許多家長在打電話到補習班為孩子請假時，
都受到小妹這樣的汙辱，因此補習班接到了不少家長抗議的電話....

所以後來聰明的小妹接到電話的時候都改了台詞：
「喂！您好，我是“賤”人....」

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亮子曰：
我說人為什麼要上學呢？
人活的好好的他為什麼要上學呢？
到底是為了要懂事 懂什麼事
懂自己的事 懂自己和大家生活的事
懂經驗和體驗的事 懂感受深刻的事 懂悲歡離合喜怒哀樂的事
什麼樣的老師才叫好呢?
教的認真 教的清楚 教的瀟灑 教的漂亮
教的得意 教的出色 教的精采 教的智慧
教的上山下海橫貫古今 教的喜事連登無怨無悔
教的恍然大悟破鏡重圓 教的怡然自得問心無愧
教得龐大國家機器中的腐敗教育制度下的貪婪副產品裡面的寄生
蟲旁邊的小嘍嘍所教出來的笨學生他們通通都會！

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『陳滑瞧』定居美國多年後，首度返台探親，回家當天提著大包小包
的禮物興沖沖地到他姐姐家裡去拜訪，碰巧看到可愛的小外甥，正在
跟他的老姐無理取鬧，外甥要求滑瞧的老姐說: 「媽媽，我不管啦，
我一定要去動物園看猴子啦！」正當陳滑瞧想出面打個圓場時，媽媽
立刻怒聲斥責道：「看什麼猴子！ 你舅舅在這裏，還要去看什麼猴子
。」........這該怎麼說呢？陳滑瞧只有無語問蒼天！

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學生們上完這堂有意義的課之後，伴著夕陽走在回家的路上，
又激起了許多靈感......
「難過」～我家門口的大水溝很難過....去....
「溝通」～我家的水溝通到淡水河
「哭爸」～美眉不要哭爸爸很快就回來了
「如果」～汽水不如果汁好喝
「本來」～廖福本來我家買票　拿書本來打頭會很痛
「棉被」～小玉的衛生棉被偷了
「便當」～小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事

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飄著細雨的午後，雨點拍打這著教室的窗戶，
老師興高采烈的上造句課，心血來潮的出了一
題「先....後」要班上同學造句，小明雀屏中
選，絞盡腦汁後終於造出來了......
於是在黑板上寫著，「先總統蔣公後來死掉了」
這時班上一片鬧轟轟，吵雜聲此起彼落，有人
利用白癡造句法，造出了許多千古流傳的美句！
「智障」～甲班的小智障礙賽跑第一名
「白癡」～小白癡癡的在門前等小黑回來
「戰爭」～謝長廷與連戰爭奪副總統的寶座。
「和平」～焦仁和平白無故的被老師打，真是倒霉。
「人參」～老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。
「學長」～這本經濟學長篇大論的，我實在唸不下去了。

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雲英未嫁，小姑獨處的小美，在伯母的介紹下，第一次相親。心中既
期待又怕受傷害，心頭小鹿亂撞砰砰跳，一番老套的客套後，小美覺
得男方魅力不足，何況自己條件也不錯，年輕機會還有很多，心裡打
定主意想要拒絕第一次的相親。
正當小美想的起勁時，男的突然開口問：「請問妳是第一次相親嗎？」
接著又說：「其實我朋友給我忠告，相親時若沒有重大不滿，最好跟
第一次相親的對象結婚。」他解釋說，「根據朋友相了很多次的經驗，
相親次數越多，對對方的滿意程度會越來越下降，因為每一次相親會
對下一次有更多的期待，他朋友最後不得已結婚了，卻覺得第一次相
親的女孩最好。」小美此時臉紅紅心跳跳心想：「天哪，他是不是在
暗示我了？」女孩越想越興奮，『這男人愛上我了』，不禁有點得意
，內心酥麻麻的，想想他說的好像有些道理，而且他的條件並不差，
只是少一點她所希望的魅力罷了，似乎可以再考慮考慮，小美的心志
動搖了，於是，小美有點羞答答地問：「那您的意思是....打算聽從
你朋友的勸告嗎？」
「是啊！早聽他的勸告就好了！」這男的一臉悔意。

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王太太在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是寄出支票購
買。
數日後，發現送來的竟是瘦弱的雜種犬，不禁生氣的打電話去罵
登廣告的人。
「這是那門子的警犬ㄚ，一點都不像。」
「你也看不出來，對不對?」對方辯解道:「坦白跟你說好了，其
實他是一隻便衣警犬，很善於偽裝身」

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孩跟著父母去教堂做禮拜.
牧師正在描述世界末日的景象 .
說道:「那時候會打雷閃電 災禍從天而降 海洋漲溢 洪水氾濫地裂
天崩」
正當他說的口沫橫飛 眼睛閃閃發光的時後....
小孩突然問道:「那時候學校會放假嗎？」

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一位老先生要養寵物，於是便到寵物店告訴店員說：給我一隻特
別的寵物．．．店員便帶老先生到店後面，有一隻大北極熊，老
先生很高興便決定買下來。
店員最後警告老先生說：「你什麼都可以做，就是不要摸牠的鼻
子。」
幾天後，老先生在實在忍不住了，便偷偷摸了一下牠的鼻子，
這時～～北極熊「吼」的一聲！
突然用後腳直立起來，舞著巨掌，開始追著老先生，老先生於是
拔腿就跑，飛也似的逃命，終於，不幸的被逼到角落．．．
此時，北極熊緩緩的靠近，伸出手掌，摸了一下老先生的鼻子
說：
「現在輪到你捉我了．．．」

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富翁想娶一名歌星為妻室，但他為了安全起見僱請了一個私家偵
探，仔細偵探該歌星過去的交友情形和現在的生活現況。
一個月後，偵探的調查報告送來了。
據查小美小姐平常聲譽有口皆碑，過往的生活也清白，唯一有損
她的名譽污點是她．．．．．
最近與一名「下流的富商」有著親密的來往。