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第十三頁
本頁第位訪客
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毛澤東死後,因其惡行被降入地獄,當他將要被閻魔王判刑時大叫道
「我雖然是惡人,但好歹是名人,我有權選擇自己要受的刑罰!!」
閻魔王想了一會說：「好吧!!」,於是叫牛頭馬面帶他去挑選.....
經過了刀山,油鍋,血池.....等,毛澤東都不滿意.........
終於最後走到了一處密室,往裡頭一看竟看到楊貴妃正在吸允唐明皇的“那根”
於是毛澤東大叫：「這個好! 這個好! 我要這個!!!!!」
只聽到閻魔王下令：『來人啊! 把楊貴妃換下,換毛澤東上!!!!』
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神父看到一位小修女.就揮手叫她過去說
小修女.我帶妳去看通往天堂的鑰匙
說完.就把那話兒掏出來給她看
小修女嚇得挫慌而逃.自覺受盡屈辱.
於是乎就跑去跟老修女訴苦.
結果勒.老修女聽了之後.氣的臉色發青.血管浮漲........
就跟小修女說.還好.他是跟妳說那是通往天堂的鑰使
妳知道嘛.他跟我說那是通往天堂的號角.
害我足足吹了20年.
......
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上次到一家百貨公司去逛，碰到一位男士要為他老婆買胸罩
但他並不知道他老婆的size有多大，專櫃小姐很耐心的幫他
專櫃小姐說“有文旦那麼大嗎？“
男士說“不，要小一點“
“橘子那麼大？“
“不，還要再小一點“
“那麼，雞蛋大？“
“對了，對了“那人說“是煎過的“
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有一個小學生暗戀他的老師好久了，有一天終於鼓起勇氣，跟老師表白。老師
一直開導他，說他這樣不對等等，可是小學生很倔強，就是不聽，還說什麼愛
情是不分年齡的。最後老師受不了了，就說：『
我不要小孩子啦！！』只見小
學生露出一臉滿足的笑容，說：『 老師，我一定會很小心的！』
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話說在成功嶺上的有一天......值星班長帶著大專女兵
在精神答數:
班長:看我們的隊伍
女兵:雄壯威武
班長:聽我們的歌聲
女兵:響徹雲霄
班長:用我們的身體
女兵:賺取外匯
班長:用我們的大腿
女兵:夾死共匪
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苦悶鬱結的中年男子，形單影隻的在酒吧喝悶酒，喝著喝著，果然
是酒入愁腸愁更愁，於是就跟不屑，痛心，憤怒的口氣酒吧旁邊的
人說：「哼！我的太太是個騙子！」
旁人：「你怎麼知道？」
中年男：「那女人，她她她....昨晚整晚沒回家，她還說她跟她妹妹在一起！」
旁人：「那又怎樣？」
中年男：「因為....她妹那晚是和我睡在一起的！
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有一個小姐到鄉去旅行時，!
看到一個小男孩滿身是汗地拉著一頭牛。!
小姐：「你要把牛牽到那裡去？」!
男孩：「到隔壁村去和母牛配種。」!
小姐：「難道這工作不能叫你父親做嗎？」!
男孩：「不行！一定得公牛才行！」!
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有一對夫婦,某天為夫之生日,當日早上 妻問其夫:今天是你的生日,晚上你希望吃
甚麼菜呢?
而其夫因要趕上班,匆忙之下便回答:我要吃妳,便離開家了.
當天色已晚,其夫便回到家中,打開大門,看見餐桌上只點著浪漫的白色蠟燭,而不
見有豐富的晚餐,但其妻卻光著身子,在客廳裏跑來跑去.
夫便不禁然的問:怎麼晚上沒煮飯呢?
妻卻很羞澀的說:你不是要吃我嗎!因你回來較晚,我正在熱菜呀!
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某甲： 哇！你老妹還真是美女耶！
某乙： 喔~ 發霉的女生.......
某甲： 長的還真動人！
某乙： 哎~ 動不動就要男人.......
某甲： 擁有天使般的臉孔！
某乙： 天啊！讓我死一死.......
某甲： 至少算是可愛的吧！！
某乙： 唉真是可憐沒人愛.......
某甲： 她算是不錯的了！
某乙： 是啊！長的那麼醜不是她的錯.......
某甲： 個性應該蠻隨和的吧！
某乙： 嗯~ 隨便說說就一言不合.......
某甲： 看起來蠻賢慧的！
某乙： 整天閒閒在家什麼都不會...
某甲： 真想和她有一段姦情！
某乙： 什麼？
某甲： 堅定不移的友情啦!!
某乙： ##$%@?#*#$%^......
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母女二人去游泳池游泳，女兒跳水時，泳衣不慎破裂。
母親趕忙拿起泳池邊的標語牌給女兒遮擋，
其他人看了標語牌後不禁大笑起來。原來牌上寫著：
<危險，深兩米，熟練者使用。>
母親趕快把標語牌調了。這回，人們更是大笑不止，原來背面是：
<男性專用，進前請脫衣。>
尷尬的母親又拿了另一塊標語給女兒，誰知卻是寫著：
<大人30元，小童10元，20名以上半價。>
於是馬上又換了一塊，母親看後差點暈倒，原來標語牌寫著：
<營業時間：早上9:00至晚上10:00。>
看著仍在大笑的人們，母親唯有寄望最後一塊標語牌了，
可是當她看到標語牌後，她真的暈倒過去了，因為標語牌的內容是：
<此處是共用區域，為了他人的身體健康，請保持清潔。>
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一位妙齡女郎穿著一件T-shirt出遊，衣服上有兩個很大的很
奇特的mark：99...一個老外看了想稱讚這衣服好看，可是
中文又不太靈光，忘了9中文怎麼唸，情急之下指著她的胸部(他的
確是指衣服)說：你這兩個大nine nine好漂亮~~~
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台中某高級中學男廁流傳一句對聯
上聯: 此處雖是比大營
下聯: 各個並非必勝客
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子曰:管仲之"器"小哉
學生甲:孔子真低級....
學生乙:管仲真可憐....
學生丙:孔子怎麼知道???
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兵荒馬亂中,在樹林邊一個騎兵逮住一個正要躲藏的美麗修女,
美麗修女經過一番掙扎,還是難逃魔掌.後來回到修道院來,
就顫驚的對住持說:<那可惡的男人很快的捉住我,
並剝光了我的衣服,把我丟進了枯草堆中....,住持,你說我該怎麼辦?
住持:那妳趕快吃檸檬,而且馬上吃.
修女:吃檸檬?為什麼要吃檸檬?‥
住持: 等一下不是有人要來嗎?如果妳那張喜孜孜的臉被瞧見,
這多不好!!
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女：爸爸，我們家為甚麼沒有鋼琴？
父：我們家有電子琴呀。
女：爸爸，我們家為甚麼沒有電腦？
父：爸爸的頭腦比電腦好呀。
女：爸爸，那你的鍵盤在哪呢?
父：爸爸沒有鍵盤,只有搖桿....
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有一日,一個年輕人騎著腳踏車在鄉間瀏覽風景..
騎著騎著..忽然覺得尿急,他看見不遠處有一條水溝..
兩旁佈滿密密麻麻的草叢..於是他便把腳踏車停在路旁,
跨過了水溝,進了草叢方便..
等到他回到大馬路上時,卻發現腳踏車不見了!!
於是他就沿著大馬路找下去..找著找著,天色越來越暗了..
他也汗流浹背就進了一家小旅館,希望有住宿的房間..
結果老闆告訴他沒有房間了..
但還是好心的界他一件以出租的房間洗澡..
年輕人一進房間就脫光了全身濕透的衣服,
正準備進浴室洗澡,..沒想到主人卻回來了!!...
這一對新婚小夫妻一進房就脫光了彼此的衣服...
倒在大床上...
就聽見男人說:
"好長好長的一條水溝ㄚ!!旁邊還有密密麻麻的草叢..."
在床下的年輕人一聽趕緊爬出來大叫著
"那你有沒有看見我的腳踏車??"
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民國第一大家族，就是大名鼎鼎的『宋氏家族』，
家族中有三位嬌嬌女∼宋慶齡、宋美齡、宋藹齡。
因為自小就在外國受教育，都取了響亮英文名字，
三個女兒分別叫∼JEAN、 JOE、 HOLLY。
有天為了參加一個外國領事的晚會，
晚會當日，宋老爹是如此介紹他的女兒：
They are my daughters,
JEAN宋、 JOE宋、 HOLLY宋！
﹝精爽，就爽，猴你爽！﹞
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有一名印度老兄第一次出國到美國，
他在填入境表格時在“SEX”的項目寫上“一星期二次”。
到美國後印度老兄把填好的表格同複照交給移民廳官員。
移民廳官員看了表格搖搖頭用筆指在表格“SEX”項目邊的
字，然後用很慢的英語問印度老兄
『No, No, 這不是我們 所要的答案，男的或是女的？』
印度老兄想想微笑答道『沒關係！』
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這不是黃色笑話!是一件頗有趣的事...
一天午後,突然下起雷陣雨,學妹遠遠看見心儀已久的學長,
"一定要好好把握住這一次機會!"學妹心裡這樣想著......
"待會要用最溫柔的口吻跟他說'啊!學長!淋濕了就不好了,趕
快進來吧!!'然後兩人就可以共撐一把小傘,在雨中散步!這時
後我就有機會...哇哈哈哈!!真是天助我也!"於是,便把自己
梳整一下,很淑女地走近學長說:...啊...學...學...長!...
濕...了...進來吧!...快!
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甲：你下輩子要當女生還是男生？
乙：男生
甲：為什麼？
乙：施比受更有福．．．．．．
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從前有一個生活在鄉下的女孩,終於到了適婚年齡,
於是她的媽媽在她出嫁的前一天晚上,
就很認真的教她女兒有關床上的技巧,
母:來..我現在把一個十塊放在妳的左大腿,
一個五塊放在妳的右大腿,在把一個一塊錢放
在妳最重要的地方,妳就照著"十塊錢.五塊錢.
一塊錢"地擺動,妳的老公一定很滿意..
於是女兒就反覆練習,經過一個晚上就學會了.
到了新婚當夜,女孩就依照昨晚的練習作了,
"十塊錢.五塊錢.一塊錢".......
沒想到不一會兒,她就感到飄飄然地,於是她就大叫:
女:喔..咿..媽.....我不要那些零錢了啦.....
"一塊錢..一塊錢..一塊錢.."
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有三個男人一起去賽馬...
第一個男人說他手套是6號....
於是他們就賭6號....
結果贏了...
第二個男人說他穿10號鞋...
還是贏了.....
第三場比賽就快開始了...
第三個男人不知該賭幾號....
其他人就提議看那裡多長就賭幾號..
於是去買12號....
可是....
比賽結果3號贏了....
那個男人在旁邊哭說 : 我不該說謊的....
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八十歲的老翁在生日當天清晨自我慶祝一番....
他將兩手舉高說:[手啊手啊,恭喜你們,八十歲囉~~~
又舉起雙腳:[腿啊腿啊,不容易呀,八十歲囉~~~
接著目光停在那話兒,久久才嘆氣說:[如果你還活著,也有八十歲囉...
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半夜裡小玲揉著眼睛走進父母的房間，看到父母在作那一檔事。
小玲：『爸爸，你在幹嘛？』
父親：『乖，去睡爸爸要在媽媽的瓦斯(gas)筒注入瓦斯(gas)。』
小玲：『可是媽媽不缺瓦斯啊！』
父親：『為什麼？？』
小玲：『上午瓦斯(gas)店的叔叔才為媽媽注入新瓦斯(gas)了啊。』
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爸爸帶著他五歲大的小兒子剛坐完公車回到家...
「媽」兒子對媽咪說：「剛才坐公車時,爸爸叫我起來讓位給一個很美麗的阿姨
坐耶。」
媽咪說：「爸爸這樣是對的，這樣是教你懂得禮節，男人應該要讓座給女人
的。」
兒子就說：「可是我是坐在爸爸的大腿上啊！」
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女﹝喘氣，呻吟﹞：「啊……啊……」
Justin ：「脫掉妳的高跟鞋吧，方便些嘛！」
女﹝喘氣，脫掉高跟鞋﹞：「啊……啊……」
Justin ﹝也開始喘氣﹞：「啊……啊……」
女﹝喘氣得很厲害﹞：「別…別那麼快吧……」
Justin ﹝深呼吸，提氣﹞：「唔慢得！」
女﹝喘得驚人﹞：「你…有…沒有……面紙？我…我…濕透了」
Justin ﹝滿頭是汗，仍用全力﹞：「由它濕吧。來，別停。」
女：「啊……啊……」
Justin ：「啊……啊……」
女：「啊……啊……別…別那麼快…等…等等我。」
女﹝慘叫﹞：「哎呀﹗」全身濕透的女，嬌弱無力地伏在仍在喘息的男的身上
後記：
Justin
以粗言狂罵那剛駛離站的公車：「為什麼見我們老遠奔來，也不肯停多一
會﹗」
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四歲小女孩瑪莉一天興高采烈的對媽媽說：
「媽媽！媽媽！我知道了！」
「知道什麼？」
「爸爸的肚子為什麼那麼大了！」
「哦？為什麼？」
「因為今天早上我看到女傭茱莉拼命吹著爸爸肚子下面的管子！！」
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Kim：『考考你,有一個活動雖要一支捧狀物體和一個洞，那兩樣東西都是人體
部
分來的。
這活動是要把捧插進洞裡。究竟這是啥活動呢﹖』
圓圓：『我才不會這麼笨，大庭廣眾答你呢~~~~~』
Kim：『不會嘛,給你提示，這個活動人人反應不同，有人很喜歡做，有人很討
厭。有時哦，做這個會出血的啊~~~』
圓圓：『你不過是想要我說ML活動吧！』
Kim：『甚麼ML活動？』
圓圓不爽地說：『就是make love啦！』
Kim：『啊...我不過在說挖鼻孔嘛...』
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一個想釣外國凱子 但英文不好的臺灣姑娘 在酒吧守株待兔
一天晚上 有個美國大兵上門搭訕
THE AMERICAN SAID : MISS,ARE YOU FREE TONIGHT ?
THE GIRL SAID : SIR, I AM NOT FREE , BUT I AM CHEAP.
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有一對男女朋友去做公車，這男生名叫楊樹幹。
下車的時候，女生的零錢掉了，
她說：幹，幫我撿一下！
太小聲了，這男生沒聽到，所以女生更大聲的又說了一次，
幹，幫我撿一下！
這時候司機聽不下去了，他就說：幹！不會自己撿啊！
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在天堂，有三個精子相聚在一起討論死因....?????????
甲：哼！我死的好淒慘啊！死在水溝裡.....?????????
乙：那算什麼？我死的更悲壯！我死在大便裡.....??????
說完，第三個精子就大哭了起來...........??????
甲、乙就問：你在哭什麼啊？？？
丙就說了：我死的好悲慘啊...我..我..我死在卵子裡....
甲乙聽了就很納悶：死的好啊！有什麼好哭的？？？
丙聽了，哭得更大聲.......他說：
我死在鵝的卵子裡啊....................
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一位太太突發奇想,想讓丈夫有個意外驚喜,
於是載上假髮,換上一套全新的衣服,並化了
一個與平日不同的粧,然後到先生的辦公室,
賣弄風騷的說:「嗨!帥哥,你想不想和我...」
他先生看了她一眼,立刻打斷他的話,說:「不!
我什麼也不想,我一看到妳就聯想到我的老婆。
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有天某甲對某乙說:『一個女人有四肢,而一個男人有"五"肢』
某乙明白後便點頭示意...
於是某甲就問某乙:『那當一個女人和一個男人在一起的時候,總
共有幾肢呢?』
某乙很得意的說:『8肢呀!』 某甲搖頭........
某乙又說:『難道是9肢呀?』..... 某甲又搖頭...
某乙忍不住問:『到底有幾肢嘛?!』
某甲便說:『9肢.8肢.9肢.8肢.9肢.8肢.9肢.8肢.............』
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【記者顏莫漁行北京報導】海協會會長汪道涵表示，台灣若執意使用ＴＭＤ，
則勢必導致海峽兩岸的高度緊張與高度競賽，因此他呼籲台灣當局要再三思。
汪道涵指出，若台灣再對大陸高喊ＴＭＤ（他媽的），一定會引起大陸方面
的反感，而對台灣回以ＴＮＮＤ（他奶奶的），而台灣則會用閩南話回以ＧＬ
Ｎ
（ｘ你娘），此將令大陸用四川話喊出ＧＬＺＤ（格老子的），聽到這話的台
灣
同胞一定會罵道ＧＬＮＧＭ（ｘ你娘ｘｘ），大陸民眾也絕會不甘示弱的大罵
ＣＬＭＤＢ（ｘ你媽的ｘ）。
汪道涵認為，若兩岸再這樣無休無止的繼續罵下去，只會平白讓外國人看笑話
而已，卻更加深了雙方的誤解與仇恨，因此他希望台灣當局能再三思，不要再
提
ＴＭＤ了。
(PS.TND是美國在亞洲所佈下的飛彈防預系統,TNND則是反飛彈防預系統)
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一位先生因車禍而喪生，他老婆透過靈媒與他進行陰陽之間的溝通。
老婆：「老公，老公，你在哪裡？你聽得到我說話嗎？」
老公：「是的，親愛的，我聽到妳說話了。」
老婆：「喔，親愛的，你現在住的是什麼地方啊？」
老公：「這裡天空總是清澈湛藍，還有柔和的微風，漫山遍野都充滿著鳥語花
香。」
老婆：「那你們整天都在做些什麼事呢？」
老公：「我們天亮時起床，用過早餐後就只有性生活，直到中午用過午餐後，
也是一直做愛，一直到晚餐。晚餐後也還是一樣。然後我們就睡覺、休息。
第二天醒來又是另一個性生活的開始。」
老婆：「哇，老天，難道天堂就是這個樣子的嗎？」
老公：「天堂？我根本就不在天堂，我現在是一頭種豬。」
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師：清朝與唐朝審美觀念有何不同？
生：清朝美人如林黛玉-< 美人上馬馬不知 >
唐朝美人如楊貴妃--< 美人上馬馬不支 >
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