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醫院同事打電話到吳醫師家：「三缺一，快來啦！」
掛完電話後，太太體貼的問：「怎麼了，這麼晚了醫院還有事？」
吳醫師裝出一副很無奈且捨不得的表情說： 「對啊！是非常危急的病例，
已經有三位醫師在等了...」

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有一個工程師死後到天國報到•天國守門人看了看他的檔案，說:「你走錯
地方了，所有的工程師都
應該到地獄報到•」雖然覺得不太對勁， 他還是乖乖地都地獄去報到了•
在地獄住了幾天之後，
他覺得地獄的溫度太熱，住起來相當不舒服， 於是動手設計了一套空調系
統，
使得地獄不再水深火熱了•過了一陣子， 他又覺得地獄的運輸系統不方
便，
所以又設計了一套捷運系統•然後他又覺得地獄生活太無聊， 於是又設計
了電視和Internet•
於是地獄的生活水準經過他的改進之後，己變得相當舒服了•為了要向上
帝誇耀地獄的進步，
撒旦用最先進的影像電話打電話到天國，上帝接起電話，看到撒旦之後
說：「你的氣色看起來好極了，
到底怎麼回事？」撒旦說：「我們這裡最近收了一個工程師，
他把我們這裡改進得比天國還舒服呢！
上帝說：「不對呀？工程師都應該上天堂的，你們一定在手續上動了手
腳•我勸你最好趕快把他送過來，
不然我要找律師告你！」撒旦聽了，忽然大笑不已•上帝很納悶，問撒
旦：「你在笑什麼？」
撒旦好不容易才停止大笑，說：「你以為律師都在哪裡？」

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督學到某校視察，看見教室裡有個地球儀，便問學童甲:『你說說看，

這地球儀為何傾斜二十三度半?』

學童甲非常驚恐，答道:『不是我弄的。』

此時，教室走進另一名學童乙。督學再問，學童乙答道:『你知道的，

我也是剛進來，什麼也不知道。』

督學疑惑地問教師這是怎麼一回事。教師滿懷歉意地說:『這不能怪他

們，地球儀買來時，就已經是這樣子了。』

校長見督學臉色越來越難看，連忙趨前解釋:『說來慚愧，』校長陪笑

道:『因為學校經費有限，我們買的是地攤貨。』

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話說有個媽媽望子成龍想替自己的寶貝兒子挑個補習班補補。

結果她就帶著兒子去『何嘉仁美語』一進去就問:請問何嘉仁在嗎?

裡面的服務小姐就回答沒有這個人。

這媽媽火大就問:沒有這個人為啥要叫做『何嘉仁美語』呢?

你們欺騙大眾,我要去告你們!!

那位服務小姐回答說:不然你去『長頸鹿美語』問問看有沒有長頸鹿!

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兩個男人乘坐熱汽球經過非洲大沙漠時，汽球忽然跌

落，兩人安全從汽球跳出，在大沙漠步行兩天後才遇

到綠洲。兩人連忙奔跑到綠洲旁的水源，水源旁有一

個牌，牌上寫了一段文字『警告：飲水者處死！酋長字』

兩人已渴了兩天，也不管三七廿一倒頭喝水，這時一

班土人忽然出現，把兩人綁在一起帶回部落見酋長。

酋長問兩人：『平時我早下令把你們煮了吃，但今天

是我的生日，如果那位能到外帶一百個水果回來就考

慮饒了那位。』 兩人乖乖聽話被分頭帶去找水果。

第一人帶回一百個野櫻桃，酋長命令他把一百個野櫻桃

一個一個塞進他自己的屁股而不准笑，就饒了他。

這人乖乖聽話把野櫻桃一個一個塞進他自己的屁股，

塞了五十個他沒笑一下，塞了九十個他還沒笑一下。

到了塞下第九十九個櫻桃後他忽然倒在地上開懷大笑

，笑到連眼淚都流出來。 酋長很驚奇問道：『你還剩下

一個櫻桃就可免一死，為何還笑出來？』

那人笑答：『哈哈…哈…看，我的朋友…哈…他帶回來

一百個…哈哈…大西瓜』

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老張有一隻鸚鵡，他會說國語和台語，

老張住在公寓的二樓，樓下一樓是瓦斯行，老張每回沒有瓦斯的時候，都
向樓下喊：

（台語），瓦斯一筒來。

久而久之，這隻鸚鵡就學會了，有一回老張出差五天，

這隻鸚鵡在家閒著沒事，每天就學著老張向樓下叫著：「台語」瓦斯一筒
來，

樓下工人就抬著瓦斯到老張家去，鸚鵡連續叫了好幾天，

過了五天，老張出差回來，打開家門一看，家裡推滿了瓦斯筒，老張非常
生氣，知道是鸚鵡幹的好事，於是就
把鸚鵡的翅膀張開，釘在牆上，成十字形，

這隻鸚鵡看到旁邊，耶穌釘在十字架上的神像，

就問耶穌說：「台語」，喂！你是叫幾筒瓦斯，也被釘在牆上。

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在某個月黑風高的晚上，一艘軍艦在海上航行。

忽然發現正前方有一盞類似小船的燈光。

於是用無線電連絡對方，但連絡不上；於是打燈號••••

船長：請向東轉十度。 一會兒~ ~

對方：不，請你向西轉十度。

船長：我可是高級長官，快向東轉十度。

對方：我可是一流水手，快向西轉十度。

船長火了 ：這可是艘軍艦，快向東轉十度，否則撞上自行負責。•

•••••

對方回：這可是一座燈塔，帶種撞上來••••。

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華陀再世

三位外科醫生在個自夸耀自己的醫術…
醫生甲說：「我曾幫一個人接合了手臂，現在他成了棒球隊中最好的
投手。」
醫生乙說：「那算不了什麼，我幫一個人接合了一條腿，現在他已是
世界長跑選手了。」
醫生丙說：「這一切都算不了什麼，我幫一個傻瓜接合了微笑，現在
他已是某國的行政院長了。」

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豪華客機上，非洲食人族的小國國王也是乘客之一。

空中小姐詢問：「先生，您的午餐是點什麼？牛排好嗎？」

國王搖頭

空中小姐再問：「雞排好嗎？」

國王仍搖頭

空中小姐說：「先生，您究竟想吃什麼？」

國王說：「請拿旅客名單來給我看看...！」

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某天胖胖與女友出去玩 , 在公車上遇到一個老人與其女友
相談甚歡 , 胖胖覺得不是滋味 , 於是跟其女友說......
小心 <醉翁之意不在酒> , 女友聽了很不高興的說......
<醉酒之意不在翁> , 此時只聽見老人緩緩的說.........
沒關係 , 反正 <醉酒之翁不在意>

.

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四個外科醫生聊天，談到為哪類病人動手術最省事？
「我認為是會計師，」第一個醫生說，
「你切開他的身體之後，會見到所有內臟都有編號，絕不會混淆。」
「圖書館管理員也不錯，」第二個醫生說，「內臟都按分類排列。」
第三個醫生說：「我喜歡為工程師開刀。他們會理解為什麼我們替病
人動手術後，總愛在病人體內留下刀或鉗。」
最後一個醫生資歷最深。「我最喜歡替律師動手術，」他說，
「他們沒心腸，沒腰骨，沒膽子，而且頭和屁股可以互換。」

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有一對夫妻去逛街, 他們就把車子停在路邊.....
等他們買完東西回來的時候..卻發現偷兒正開走他們的車子
他們就追了一會....但是車子還是被小偷開走了
老公......"真是糟糕~~連小偷長的什麼樣子..都沒看清楚.."
老婆......"沒關係...我已經記下他的車牌號碼....."

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話說在選舉時，連小站有一日到一個原住民部落拉票，全部的村民都來圍
觀………
小站：選國民黨，你們的水電就不會缺乏了！
村民：安瓜拉瓜拉！
小站：選國民黨，你們的道路通行無阻！
村民：安瓜拉瓜拉！（大聲）

小站心想：這村民還真熱情，我就多來開一點支票吧！
小站：選國民黨，老人年金5000沒問題！
村民：安瓜拉瓜拉！（更大聲）
小站：選國民黨，治安就安了啦！你們可以安居樂業過活！
村民：安瓜拉瓜拉！（狂吼）
小站心想：反應這麼熱烈，就去村子裡走走吧！
一行人來到了村子裡，忽然間小站看到了一間奇怪的建築，於是
小站好奇地問身旁的幕僚……
小站：那是什麼房子啊？
幕僚：那是原住民養牛的地方。
小站：那我們進走看看吧！
幕僚：不不不不！
小站：為什麼？牛棚罷了。
幕僚：（面有難色）因為我們要是進去，很可能會踩到一堆…………
一堆……安瓜拉瓜拉！

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《討厭的往後站》

話說有一輛國光號從南部開往桃園,到了南崁交流道時,
那個老芋仔司機伯伯用他鄉音很重的聲音說:
那個...難看的往前站,討厭的往後站...
結果所有的旅客開始玩大風吹,全部擠到中間去...
司機伯伯嚇了一跳,重新再說一次:
那個...我是說在南崁下車的往前站,在桃園下車的往後站...

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＜上天堂＞

甲和乙是熱愛棒球的好朋友，常爭論著天堂是不是也有棒球隊，

某日甲不幸死掉了，不久後就托夢給乙。

甲：我要告訴你一個好消息，一個壞消息。

乙：什麼好消息？

甲：天堂真的有棒球隊耶！

乙：那壞消息呢？

甲：下個禮拜三的先發投手是你.....

甲和乙是熱愛棒球的好朋友，常爭論著天堂是不是也有棒球隊，

某日甲不幸死掉了，不久後就托夢給乙。

甲：我要告訴你一個好消息，一個壞消息。

乙：什麼好消息？

甲：天堂真的有棒球隊耶！

乙：那壞消息呢？

甲：下個禮拜三的先發投手是你.....

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近親不能通婚

NaNa：我嫁給魔鬼比嫁給你好得多了！
小葉：不可能，因為近親禁止通婚的

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動物園裡，一群觀光客正丟一堆核桃給猴子吃， 每一隻猴子都搶了
核桃往嘴裡塞，只有一隻猴子， 每拿一顆核桃，都先放到屁股裡，
再拿出來吃，觀光客都笑這隻猴子很笨。 管理員聽到了就說：其
實，他是最聰明的一隻猴子， 自從他上次便秘之後，他一定要先確
定東西能出得來才吃。

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◆電腦中毒

美惠: 老公 老公 偶去年買了一台電腦ㄋ!
老公: 真的?! 啊怎麼都沒看妳用哩?
美惠: 啊誰曉得一買來就中毒了!
老公: 沒拿去修啊?
美惠: 偶想說一年不開機 看能不能把病毒餓死....
老公: .........

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一家Pub位於摩天大樓的頂樓，生意興隆。
有一天某甲心情不佳，在這裡借酒消愁喝悶酒,
忽然間，從外面走進來一個醉漢, 滿身的酒臭味,
他走到吧台那裡, 向酒保要了一杯龍舌蘭,
喝完後二話不說，忽然對著一扇沒關的窗戶衝過去，跳了出去
某甲看了嚇了一大跳：「怎麼當場跳樓自殺呢?」

沒想到過了一陣子，那名醉漢又從門口走進來，毫髮無傷，
他又走向酒保那裡，又要了一杯酒，然後又是喝完就從窗戶跳出去。
同樣的情形又發生了幾次，他越看越覺得不可思議，就趁醉漢喝酒的時候
問他怎麼回事。

他答說﹕「這酒有強烈的揮發性，在體內作用著，可以使人
產生浮力，慢慢的飄落地面。」

這個實在是太神奇了，令人覺得不可思議，
但是因為親眼目賭，某甲也就不加猜疑，馬上和他點了一樣的酒，
一仰頭一飲而盡，然後學醉漢也從窗戶跳出去，

結果某甲他摔死了。
酒保一切都看在眼裡，只見他看著那個醉漢，搖了搖頭，有一點生氣又無
奈的對他
說道：超人，你喝醉的時候簡直就是欠扁。」

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兩位士兵第一次休假要搭飛機返家,
聽說機場港口都有憲兵會對士兵詳加檢查,
於是乎兩人特別注意服裝儀容,皮鞋也擦得特別光亮,
劃位時,兩人正慶幸都沒遇到憲兵刁難,
後面傳來一聲,復興中華,
兩人一驚!馬上立正站好高聲答道　還我河山!!
卻聽見周圍傳來哄堂大笑,
一位行李員走過來說
我問你們搭復興航空還是中華航空　要掛行李牌..

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在某大學的湖畔....同學只要晚上經過一定會看見一個女鬼在那兒..
困為有學生在那兒自殺過.....害大家晚上都不敢去
有一 天有一個學生白天經過那兒時....
卻也看到一個女鬼....就粉害....怕...
跑過去問說學姐..妳不是晚上才會出來嗎?
那女鬼回答說<那是夜間部的，我是日間部的，不要搞錯了！>

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老林領薪水時發現出納小姐多給了他2000元
他不動聲色的塞進口袋裡，內心暗爽
後來出納小姐發現這個錯誤，從老林下個月的薪水扣了回來
老林生氣的找出納小姐理論
「妳少給我2000元，不信妳算算看」
出納小姐胸有成竹的說
「上個月多給你2000元怎麼不吭聲呢﹖」
「那是因為上次妳是第一次犯錯，我可以原諒妳，但是妳又犯了
第二次的錯，我可不能再保持沉默了！」

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某天,我去接一位素未謀面的網友外出約會.
我搭電梯到了12樓,忐忑不安的敲敲女孩的門.
開門的女孩果然如她自己所說的美麗迷人.我馬上就好 她告訴我.
你何不先和小白玩玩?他會很多把戲,不但會打滾,還會握手,坐下,
而且如果你把手圍成一個圈圈,他還會跳起來穿過去.
狗狗搖著尾巴,跟我到了陽台上,開始打滾獻寶.
於是我把手圍成了一個圈圈,小白高興地一躍而過,穿過了圈圈,也
穿越過了陽台欄杆.
就在這時候,女孩換好衣服走出來.怎樣,小白是不是你見過最可愛,
最快樂的狗狗?她讚嘆著.
我驚慌得不知所措.不瞞妳說,我答道,
我覺得牠好像有一點沮喪.

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一位果農下定決心,要嚇一嚇每晚溜進西瓜田,恣意偷吃西瓜的一群
當地孩子.他寫了一個告示牌:
警告!本西瓜田中有一顆西瓜注射有劇毒
當天晚上,他看見那群小孩落荒而逃,一顆西瓜也沒敢偷吃,不禁得
意的笑了起來.
一星期後,果農巡視西瓜田,看到西瓜一顆也沒少,覺得很滿意.突然
他看到他立的牌子上多了一行字寫著: 現在有兩顆了!

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一間精神病醫院裡~~~~~
哥哥:醫生呀~~我弟弟一直幻想著他是一隻母雞~~~~怎麼辦
呢???~~~~~
醫生:我看看~~~~嗯~~~~~他看起來粉嚴重!!!!為什麼現在才帶他來
呢????!!~~~
哥哥:因為我們家的人都在等他下蛋啊!!!~~~~
醫生:@#%%#^%~~把你們家的人都帶來吧!!!~~~

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有個大學生去動物園應徵暑期工讀生.....
某天動物園裡的猩猩生病了....
於是就請那位大學生扮演猩猩......
就這樣在園裡盪來盪去....表演給遊客看.....
結果一不小心就盪到隔壁的老虎區去了.....
眼看著老虎一步一步的走向他........
他相當的害怕......
老虎忽然開口說...........
<學弟不要怕,我是學長.>

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守財奴臨終，叫醫生、律師和牧師來。
守財奴說：「我想在死後身邊還是有錢，我現在手裡有三個大信
封，每個裡面都有一千五百萬元現金，你們個拿一個。我死後，
你們要將信封擲入我的墓穴陪我下葬。」
三人都遵照守財奴的吩咐。後來牧師坦認扣起了五百萬元給教
會，餘下的才給守財奴陪葬。醫生說：「我要建新外科手術室，
所以要了一千萬元，其餘的放入墓穴。」
「你們竟然這樣虧待一個死者，我真不屑與你們為伍！」律師大
叫
「我開了一張支票，把錢分毫不少還給了他！」

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有人問有那些電影中的主角最後死掉....
眾網友都很熱切的提供各部電影片名.
如費城, 羅密歐與茱莉葉, 英倫情人....等
突然看到一篇回覆文章寫著:
< 酷斯拉算不算~~~>

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小明家養了一隻狗，有一次他們請一位客人來吃東西，客人進來
的時候，狗還對客人搖尾巴。
不過那位客人跟小明家人一起吃飯時，那隻狗一直盯著看他，吼
個不停，好像很生氣。
那位客人十分不安，就對小明的爸爸說：
「你們的狗看起來好像很兇哦！」
小明的爸爸還沒有回答，小明就跟客人說：
「不會啦！牠平常不會那麼兇啦！
就是因為你用牠的碗吃飯，牠才會這樣。」

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骨瘦如柴的小男人在酒館裡坐了一個多小時，呆望著手中那杯
酒。
有個粗魯的貨車司機突然在他身旁坐下，搶了那杯酒一飲而盡。
小男人不禁大哭了起來。
司機笑道：「喂，老兄，別這麼小氣，我跟你開玩笑而已，我賠

你一杯酒。」
「我傷心不是為了那杯酒，」小男人仍在啜泣，「我今天真的倒
楣透了，只遲了點回公司，結果給老闆開除，離開公司去取車
子，發現車子被盜走了，只好走幾公里的路回家，哪知回到家
裡，卻看見老婆跟別的男人鬼混。
到了這裡，剛想要一了百了，你又突然搶了那杯毒酒去喝。

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阿倫總是在到處打工,每次打工總是在上課時打瞌睡,老師看到他這
樣每次都會罵他,這次阿倫到了殯儀館打工,總是要洗屍體 穿衣服
之類的工作,到了學校,依然睡起覺來了.
老師正好在講解關於被火燒傷的急救工作,看到他又在睡覺.便叫起
他來,問他:
[你告訴同學,被火燒傷的五個急救動作]
阿倫大概剛被叫起來,腦子還不太清醒便說了:
[沖脫泡蓋送]
老師聽了很滿意,覺得這學生還不錯,便又問:
[怎麼解釋這五個步驟]
[沖水 脫衣服]
老師聽了很高興,又問了:
[那另外三個步驟呢]
阿倫想了想:
[泡福馬霖 蓋棺木 送墳場]
全班一片啞然...

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客輪經過一個荒島，遠遠看見島上有個穿著獸皮，滿面鬍鬚的人,
他一面狂叫一面揮手，
遊客問船長小明那是誰？
小明不耐煩地說：
「不知道啊，每年我們的船開過這裡，他都要發狂一次！」

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某個小學即將畢業，老師發放畢業紀念冊。
小明就問：「這畢業紀念冊有什麼用呢？？」
老師回答：「想想看，三十年後你們再翻這本書時，會說『啊，
這是小華， 現在已經是董事長了，這是小美，真想不到她會作院
長夫人， .......』」
這時台下突然傳來一句：
「嗚... ...這是老師，他現在已經......」

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一隻狗逛街時看到一張告示.
招聘文員 須打字 懂電腦 精通兩種語言 均等機會
狗於是進去應徵 但是被拒絕了.
經理說:我不能僱用一條狗在公司裡做事.
狗於是指著均等機會的地方表示抗議.
經理只好問狗說:
你會打字嗎?狗跑到打字機前打了一封信.
你懂得用電腦嗎?狗跑到電腦前寫了一個程式且運作無誤.
就算你會打字電腦 我還是不能僱用你 我需要的人要會說兩種語
言...
狗抬起頭對著經理 叫了一聲~~~~~
　　∼∼∼∼喵∼∼∼∼

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有一天有一個學生要請喪假，就拿著假單到導師那簽名...
生：「老師！我要請假！」
師：「嗯..我看看！！(看了假單後....）喔....好，可是你的請假事
由寫出殯不太好吧！」
生：「會嗎？我阿公出殯啊....不然要寫什麼？」
師：「可是總覺得不太好...你拿回去改一下好了！」
生：「好！」
過了數日後，導師被叫到訓導處去！
主任：「很奇怪！你們班這個學生請假事由怎麼寫成這樣！」
導師很納悶地把假單拿過來看....
只看見事由那欄寫了斗大的兩個字.......陪葬......

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【蠟筆小新台灣版】

媽 ：「小新，你又開電視了」
小新：「我又不是要看電視」
媽 ：「那你在做什麼？」
小新：「我在核對報紙上的電視節目表有沒有印錯」
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媽 ：「小新，你這學期撿到10次錢嗎？」
小新：「沒有，只撿到一次」
媽 ：「那怎麼會有十張拾金不昧的榮譽卡？」
小新：「我把撿到的一百元換成10個銅板」
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媽 ：「我以為你在寫功課，竟然是在玩電動」
小新：「這又不能怪我」
媽 ：「難道要怪我？」
小新：「沒錯，誰叫你走路聲音那麼輕」
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爸 ：「你看廿四孝的故事多感人，你做得到嗎？」
小新：「至少我能做到一樣，賣身葬父」