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話說在一臺飛機上，有一位白人媽媽在餵小嬰兒ㄋㄟㄋㄟ，小嬰兒正吸著
一臉幸福美滿的時候，鄰座
也有一位黑人媽媽在餵嬰兒ㄋㄟㄋㄟ，白嬰兒見狀，放聲大哭....白媽媽
問：「怎麼啦？」
嬰兒邊哭邊指著鄰座說：「哇.... 媽媽，我也要喝巧克力的...」

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孔子是世界上第一個開補習班的人 不僅有教無類
連補習費多寡、可享受到福利也都規定了
$30 三十而立 交三十兩者只能站著聽課
$40 四十不惑 交四十兩者可發問，直到你沒有疑問
$50 五十知天命 交五十兩者可知明天小考之命題
$60 六十耳順 能出的起此價格者 老師可以講些你喜歡的話給你聽 讓你耳順
$70 七十從心所欲 上課要躺要坐或來不來上課隨你

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某天，總統、五院院長...等大官一起參加一個會議，結果發生連環車禍，送
至醫院急救，記者們聞風趕至醫
院，稍久，醫生出來了，記者忙著問：「醫生！醫生！總統有救嗎？」醫
生沮喪的搖搖頭說：「唉...總統沒
救了...」記者又問：「醫生！醫生！行政院長有救嗎？」醫生又沮喪的搖搖
頭說：「唉...也沒救了...」記者就
問：「那...到底誰有救？」醫生精神一振說：「國家有救了！」

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某一年的大學聯考，英文作文題目為："黑羊與白羊"__甲考生在寫到黑羊與
白羊在橋上相遇時…
黑羊“Can you speak Chinese?”
白羊“Of course，why not?!”
所以甲考生以下的文章全都用中文寫..

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在黑社會中，幫派免不了和別的幫派結仇，而某幫派老大為了怕被仇家尋
仇，就想了一個辦法，就是叫小弟
假裝成老大，自己則當小弟。有一天，假裝成小弟的老大在幫假裝成老大
的小弟開車時，尋仇的殺手終於來
了……但是只把開車的人的手砍斷並撂下狠話說：下次就不只這樣了！！

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李等會、連站、料5本一同坐直昇機巡視，
李說：如果我丟一千塊下去，撿到那一個人一定很高興。
連說：如果我丟兩張五百元下去，那就有兩個人很高興了。
料5本說：如果我丟十張一百元下去，就有十個人很高興了。這個時候.........

駕駛喃喃自語地說：何不把自己都丟下去，讓兩千一百萬人都高興!!

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有個食人族長和他兒子到外尋找食物，他們躲藏在厚草叢裡，等待獵物到
來。

不久後有一位瘦小子經過，族長的兒子問爸爸： 『爸爸，這個如何？』

族長答道：『不，這小子太瘦，吃起來沒味道！』

不久後有一位胖子經過，族長的兒子問爸爸： 『爸爸，這胖子又如何？』

族長答道：『不，這個太肥，吃了膽固醇會升高！』

不久後有一位窈窕青春美女經過， 族長的兒子問爸爸：『爸爸，這美女又
如何？』

族長答道：『哇塞！好極了，我們把這美女捉回家， 然後把你媽媽煮來
吃！』

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回想起高中時期，上國文課是世界上最殘酷的刑罰，

人人搖頭晃腦，懸樑刺骨到血流成河，慘不忍睹！

仍不能阻止我們睡覺的雄心壯志.....

於是有一天，國文老師終於火啦，勵志要給我們這群迷糊鬼一個當頭棒
喝。

他就對著我們大聲暍道：

「你們這些鬼東西，上課什麼都不聽，只聽得到我說下課！」

只見班長也跟著暍道：「起立！」（此時班長正睡醒）

此時又有六七位同學站了起來....（老師臉都綠了）

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早上七點半。

媽媽：「阿金，快起床，上學要遲到了。」

阿金：「媽，我不要上學。」

媽媽：「你說這什麼話。」

阿金：「我不想上學，學校老師不喜歡我，小朋友討厭我，連警衛伯伯也
不睬我。」

媽媽：「你這死囝仔，快起床啦！都四十幾歲當校長的人了……」

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上課時，小華舉手說：「老師我要大便。」

老師不悅的說：「請你用文雅一點的字眼。」

小華皺皺眉頭坐下了。

五分鐘後，小華似乎搞懂了，又嚅嚅囁囁的舉手說：

「老師，我的肛門想嘔吐 。

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話說有一個商店的老闆 養了一隻會講話的鸚鵡
每當客人一踏進店門時 鸚鵡就會說:歡迎光臨
某天有位不信邪的客人就故意去那家店 想試試
鸚鵡是否真的會講話 於是就進入那家店 一踏進
門口時 鸚鵡果然就說:歡迎光臨 於是他就覺得很
好奇的 想再試一下 就走出門口再踏進來試試 於
是鸚鵡仍然說:歡迎光臨 那位好奇的人就覺得很有
趣 便一下子出去一下子踏進來 鸚鵡就一直 歡迎光
臨 歡迎光臨...連續五次之後 當那位客人再踏進來
第六次時 那隻鸚鵡就轉過頭對著主人說:老闆 有人
在玩你的鳥喔!!

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從前有一位極為害怕自己老婆的皇帝，
一日在早朝時，一時感嘆，便問道：「各位之中，是否有哪位承認自己是
怕老婆的呢？
怕老婆的，站到朕的左手邊；不怕的，站到朕的右手邊‧」
只見群臣移往皇上的左手邊，不一會，又有人開始移往皇上的右手邊‧
皇上納悶的問道其中一位：「為何愛卿原本站在朕左邊卻又移往右邊了
呢？」
這為臣子便吞吞吐吐得答到：「今早出門前，老婆特地叮嚀我人多的地方
不要過去.........」

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一對情侶甜蜜的在公園中依偎著， 男的看到女的的頭髮如此柔順，便忍不
住偷摸了一下，
女的嬌滴滴的說：「唉呀～　討厭啦！」男的聽了心更癢，於是又偷摸了
一下，
女的又說：「嗯.....不要啦！」男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一
下，
突然那女的站起來，粗暴的說道：「不要摸了！我的假髮都快掉了........」

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阿明和女友參加一鄉下俱樂部的化妝舞會；舞會中每個人都披戴著微妙微
肖的動物道具，
在地上爬行‧過了不久，阿明覺得無聊便提議到外面透氣，
為避免引人注目，他們便身著牛裝爬行出會場，在途中，碰到了一隻真正
的大公牛，
牠對阿明的女友似乎有興趣，這時，女友不知所措的問阿明：「怎麼辦？
牠越來越近了‧」
看著兇悍的大公牛慢慢逼近，阿明臉色慘白的說：「我.....我到別處吃草，
你留下來和牠敷衍一下‧

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某日當神父坐在公車上時，身旁又坐下了一位渾身酒味、衣衫不整、身上
還沾有
口紅印的男子，神父看著這男子拿出報紙，過了幾分鐘後，男子問神父：
「為何
會得關節炎？」神父高興的以為這位外貌不檢點的男子有悔過之意，便答
到：
「關節炎是由於不自愛、酗酒、及鬼混所引起‧」 「喔！是這樣啊‧」該
名男子便繼續看報紙‧
過了一會，神父看他沒反應，以為剛才的話說得太重，
便向男子道歉：「抱歉，我剛才的話太直接了，請問你得關節炎多久
了？」
男子放下報紙，一臉疑惑的答到：「不是的神父，我看到報上說教皇有嚴
重的關節炎‧」

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日本人、德國人、義大利人同座聊天，互誇本國科技之發達，
日本人將大姆指及小指伸起作打電話狀，旁人問他在做什麼，他說：「打
電話‧
我們國家科技先進，把聽筒嵌入手指中，隨時使用，不必帶電話機」
不久，德國人也突然咕嚕咕嚕的說起話來，別人問他做什麼，他得意的
說：「我在
講電話，我們十分先進，將儀器嵌入耳中，連手都不必舉」
義大利人心急了，如果他沒說話，豈不是面子盡失？一急，氣就哽到，打
了一個嗝，
旁人問他做什麼，他情急生智，答道：「我剛才發了一份傳真！」

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有個主人養了一隻鸚鵡，常常會學主人說話,尤其主人家常有客人拜訪，
每當有人按門鈴時，主人都會說「誰呀？」因此，這隻鸚鵡也學會這句
話‧
有一天，家裡來了一個送瓦斯的工人，正巧主人突然臨時有是事出去了，
於是這個工人按了門鈴，裡面回答「誰呀?」 工人答：「送瓦斯的」，不料
裡面又回答「誰呀？」
工人：「送瓦斯的！」於是...就一直這樣「誰呀？」「送瓦斯的」..........
終於，工人累的說不出話了，就倒在門口睡著了‧
這時，主人終於回來了，看到一個人躺在地上便驚訝的問了一句「這誰
呀？」
於是鸚鵡便回答「送瓦斯的！」.........

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廠主對被開除的工人說﹕「聽說，你要在我死後到墳場上對我的墳墓吐口
水？」
工人說﹕「放心吧，我已經改變了主意，我沒有排隊的耐心。」

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一個好的售貨員最重要的就是機智與反應了。
有一位客人到一間超市買東西,站在貨架前東選西挑就是找不到想要的‧
一名售貨員便走上前詢問:「先生,有什麼需要我幫忙的嗎?」
「嗯..」那人說到「我想買半棵高麗菜,行嗎?」 「真是非常抱歉,本店只能賣
整棵的」
沒想道對方僵持不下,堅持要半棵高麗菜....售貨員沒辦法只好詢問經理。
「經理,外面有一個混蛋偏偏要買半棵高麗菜...」
沒想到,一轉頭,那顧客就跟在門後..售貨員腦筋很快「咳..而這一位先生呢,想
買另外半棵....」
事情過後,經理覺得此人反應不錯,便想調他去鳳凰城分公司當主管。
售貨員聽到了立刻不以為然,非常不高興得說：
「拜託!鳳凰城那種地方只有妓女和曲棍球球員才會住在那...」
經理立刻臉色大變,「是喔,真不巧!我老婆住在鳳凰城已經兩年了....」
售貨員一聽立刻轉道:「嗯...那...你老婆是打那一個位置...」

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一位客人在家Pub看上個女孩，便上前搭訕。 「小姐，我想請妳喝杯酒。」
「什麼！上賓館！」女孩出乎意料的尖叫。
許多客人轉頭來看著那個男人，男人面紅耳赤的解釋：「小姐妳誤會了，
我只是想請妳喝杯酒聊聊天。」
「啊！！汽車旅館！？」女孩還是尖叫著。 男人覺得很羞愧的走到角落，
納悶的喝著酒。
一會女孩走過來：「先生對不起，我是心理系的學生，我在測試一個男人
在那種情況下的反應是什麼。」
「什麼！要五千！」男人大聲嚷嚷著。


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在中興號的台中站，有一輛往台北的中興號要開了.
這時有一個婦人帶了一個小孩子約五歲，婦人帶著小孩坐在司機後面的
座位靠窗子向男孩交待了一下，便跟司機說，：『司機先生，到新竹叫一
下我小孩
哦！謝謝！』就自己離開了，那時旁邊的位置坐了一個男同學。
車子開了不久，小男孩便對著旁邊的男同學說：『哥哥！哥哥！新竹到
沒！』
男同學說：『乖！坐好，到了我會叫你．』
又過了不到十分鐘．．．．．：『哥哥！哥哥！新竹到沒！』，那男同學
又說：
『還沒，到了我叫你好不好！』

又過了不到十分鐘～～：『哥哥！哥哥！．．．』～～～～：『到了我會
叫你！』
那男同學已經不耐煩。
又過了十分鐘：『哥哥！哥哥！哥哥！』．．．那男同學假睡，不理小男
孩，小
男孩便轉向司機先生，．．．：『司機伯伯，新竹到沒！』，司機：『坐
好坐好！
到了我會跟你說』。
才過了不到五分鐘：『司機伯伯，新竹到沒！』．．司機已經不耐煩：
『到！
了！我！會！叫！你！』司機心司機心還在想，（雖然是小孩這麼小不用
車
錢，也不能把他一個人丟在車上自己坐車啊！怎有這種母親．）
司機先生幹脆不理他，那小男孩終於乖乖的坐好不說話了。
過了不知多久，大家也都相安無事，司機突然說：『哎呀！到桃園了！那
小孩
怎麼都沒提醒我！這下慘了！』那男同學和車上的一些乘客也都嚇了一
跳，『對
啊！怎麼辦那小孩不吵我們倒也忘了』，大家一番商討，又不忍心把他放
在台汽桃
園，讓南下的中興號再載小男孩回新竹，帶來帶去的，他那麼小，萬一丟
了怎麼
辦，好在車上的客人也剩了十多個，大家討論了以後，決定啟程回到新
竹，把小男孩
帶回到新竹再北上，車上的每個人都散發著慈愛的光芒，用關愛的眼神看
著小男孩，於是車子又上高速公路 回新竹．．．．．
『弟弟，新竹到了哦！』，車上的每個人都微笑的把心裡的一塊大石頭放
下了，這時小男孩高興的說：『新竹到了啊！』，說完便把身上的背包拿
下
來，拿出 一個便當。圍在他身邊的人都楞了一下，大家二丈金剛摸不著頭
緒，這時有一個老伯伯說了：『弟弟，新竹到了耶！』那小男孩把頭抬起來說：
『我媽媽說，到了新竹就可以把便當拿起來吃了！』
全車一片驚恐．．．．．．．．！那男同學用顫抖的聲音說：『那你到
底要去那裡！』小男孩：『我要去台北！』，『那到了你怎麼辦！』，
『我媽媽說爸爸會在那裡等我！』

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相信你們過去在學校一定都參加過"聯誼"，在窮學生的時代絕大多數聯誼
都是"機車聯誼"，但總有少數不合作的同學偏偏要開車，而女生多半又比較
喜歡坐車，通常聯誼時男女人數是差不多的，但一輛車起碼能載４個人，
那其他同學就沒機會了!!於是在學生時的聯誼開車的人通常會成為男生的"公敵".
故事就是這樣開始的:在某一次的聯誼，某位男同學開了他老爸的COROLLA來參加聯誼，於是女孩子們在集合時都聚集在他的車旁邊聊天，這意圖實在是很明顯了，看在一向很沒風度又容易嫉妒的男生眼裡，當然會有些這個那個的.到了要出發前的抽鑰匙，COROLLA男當然被群眾唾棄在外了，但女生在旁七嘴八舌的說既然有人開
車來，就讓一些女生坐車吧.男生們在討論一陣後，決定讓四支"籤王"坐
COROLLA，出發後只見一向能言善道的COROLLA男一路上始終保持沉默，臉上也始終掛著副"一號表情"，而在他車上的女生們也不敢說太多話，終於雙方僵持一陣後有人試圖打破沉默了，於是有個女孩撒嬌的說"葛ㄍㄜ~~~，為什麼你都不會說笑話
給美眉聽?"，COROLLA男聽了後也馬上回應"請問你們有誰聽過"垃圾車"司機在開垃圾車的時候說笑話的?".

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有一天有一個阿八騎車出去,路上恰好遇到警察臨檢被警察攔下來,下車後

警察說:{行照}

阿八聽了拔腿就跑

警察追了後問:你是的跑啥

阿八一臉無辜說:你不是叫我{先跑}

回了家後,阿八還是很不高興,因為跑到腳扭到了

媳婦聽聞後,就叫阿八去看醫生

阿八看了醫生,

護士給了一包藥說:{藥效12小時}

阿八領了藥就坐在門口.....

過了4.5小時媳婦查覺不對勁,

就趕緊跑到醫院,見了公公在那

----哈哈哈哈一直笑-----

就問公公在做啥

阿八生氣回答:賣吵,醫生說要笑12小時,我才笑4個小時

媳婦急忙擦著眼淚跟阿八解釋,阿八才回家

回家後阿八想起媳婦在辦花旗銀行信用卡,就請他幫他辦一張

媳婦說:爸,你又不識字,刷卡要簽名的.

阿八一直說我會我會一直練習........

媳婦只好行事,,,,,,

等了等,卡終於下來了,阿八就跑到百貨公司

挑了一件東西,小姐問:阿八你要付現,還是刷卡

阿八很高興就拿出花旗銀行信用卡說:當然是刷卡

結了帳,小姐拿了簽帳單給阿八簽名,

阿八簽了斗大的三個字,

所有的櫃台小姐都笑翻了,

因為阿八簽了-----李達夫--------